Azokat, akik egy lépést sem tudnak megtenni segítség nélkül, infantilisnak és kissé megvetettnek nevezik. Azok, akik kategorikusan nem fogadják el az együttérzést és a támogatást, felkapottnak és büszkének számítanak. Mindketten boldogtalanok, mert nem tudnak megegyezni a külvilággal. Israel Charney pszichológus úgy véli, hogy minden gyermekkorban kezdődik, de egy felnőtt ember eléggé képes kifejleszteni magában a hiányzó tulajdonságokat.
Még nem volt olyan bölcs a világon, aki világosan meg tudná magyarázni, hogy egyesek miért függnek valakitől egész életükben, és miért van szükségük gyámságra, míg mások kifejezetten függetlenek, és nem szeretik, ha tanítják, védik, tanácsot adnak.
Az ember dönti el, hogy függő vagy független. Politikai korrektség szempontjából magatartása pontosan addig nem érint senkit, amíg az nem jelent veszélyt, nem sérti valakinek az érdekeit. Mindeközben a függőség és függetlenség megbomlott egyensúlya komoly torzulásokhoz vezet a külvilággal való kapcsolatokban.
- Szigorú sokgyerekes anyuka, akinek nincs ideje mindenféle gyengédségre, nyavalygásra. Úgy tűnik neki, hogy a gyerekek olyan erősek és függetlenek lesznek, mint ő, de néhányuk dühös és agresszív lesz.
- Rendkívül édes és félénk, annyira meghatóan udvarol és pompás bókokat pompáz, de az ágyban semmire sem képes.
- Nem kell neki senki. Nős volt és rémálom volt, most pedig végre szabadul, legalább minden nap tud partnert váltani, de komoly kapcsolatba soha nem fog. Ráadásul nem rabszolga!
- Szeretett engedelmes fia, kiváló tanuló, mindig mosolygós és barátságos, a felnőttek roppant boldogok. Ám a fiúból tinédzser, majd férfi lesz, és nyomorult vesztesnek találják. Hogy történt? Ennek az az oka, hogy nem tud kiállni magáért az elkerülhetetlen konfliktusokban, nem tudja beismerni a hibákat és megbirkózni a szégyennel, fél minden nehézségtől.
Mindkét véglet gyakran találkozik a mentális zavarok gyakorlatában. Nem csak a passzív és függő egyéneknek van szükségük segítségre, akik könnyen befolyásolhatók és manipulálhatók. Az erőteljes és kemény embereknél, akik előremennek az életben, és kijelentik, hogy nincs szükségük senki gondoskodására és szeretetére, nem ritkábban diagnosztizálnak személyiségzavart.
A pszichoterapeuták, akik szilárdan meg vannak győződve arról, hogy csak a betegek érzéseire kell koncentrálni, és fokozatosan el kell vezetni őket önmaguk megértéséhez és elfogadásához, nem érintik a mély érzéseket. Röviden, ennek a felfogásnak a lényege, hogy az emberek olyanok, amilyenek, a pszichoterapeuta küldetése pedig az, hogy együtt érezzen, támogasson, bátorítson, de nem próbálja megváltoztatni a személyiség fő típusát.
De vannak szakértők, akik másképp gondolják. Mindannyiunknak függőnek kell lennünk ahhoz, hogy szeressenek és támogassunk, ugyanakkor függetlennek kell maradnunk ahhoz, hogy bátran szembenézzünk a kudarccal. A függőség és függetlenség problémája egész életen át, csecsemőkortól kezdve aktuális marad. A szülői gondoskodástól annyira elkényeztetett gyerekek, hogy még tudatos korukban sem tudják, hogyan kell a saját ágyukban elaludni, vagy önállóan használni a WC-t, általában tehetetlenül nőnek fel, és képtelenek ellenállni a sors csapásainak.
Nagyszerű, ha az egészséges függőség harmonikusan párosul a függetlenséggel.
Másrészt azok a felnőttek, akik nem hajlandók elfogadni a segítséget, még akkor is, ha betegek vagy bajban vannak, keserű érzelmi és testi magányra ítélik magukat. Láttam kritikus állapotú betegeket, akiket egészségügyi személyzet kerget el, mert nem engedhették meg maguknak, hogy bárki gondoskodjon róluk.
Nagyszerű, ha az egészséges függőség harmonikusan párosul a függetlenséggel. Összehasonlíthatatlanul több örömet okoz egy szerelmi játék, amelyben mindketten készen állnak egymás vágyainak megragadására, felváltva uralkodóvá, majd alázatossá válva, szeretetet adva és fogadva, egyensúlyozva függő és független oldaluk között.
Ugyanakkor erősen eltúlzott az a hagyományos bölcsesség, miszerint egy férfi vagy nő legnagyobb boldogsága egy megbízható partner, aki készen áll a szexre az első hívásra. Ez egy út az unalomhoz és az elidegenedéshez, arról nem is beszélve, hogy a „lemondott előadóművész” státuszába kényszerülő az égető szégyen ördögi körébe kerül, és rabszolgának érzi magát.
Amikor megkérdezik tőlem, mit tegyek, ha a gyerekek túl gerinctelennek vagy makacsnak nőnek fel, azt válaszolom, hogy minden a szülők kezében van. Miután észrevette, hogy bizonyos jelek dominálnak a gyermek viselkedésében, alaposan át kell gondolni, hogyan lehet belenevelni a hiányzó tulajdonságokat.
Ha házaspárok jönnek, azt is próbálom érzékeltetni, hogy képesek befolyásolni egymást. Ha egyikük akaratgyenge és határozatlan, a második segít neki abban, hogy higgyen önmagában és megerősödjön. Ezzel szemben a lágyabb partner képes visszafogni a második ambícióit, és ha szükséges, szilárd karaktert mutat.
Külön téma a munkahelyi kapcsolatok. Sokan teljesen boldogtalanok amiatt, hogy minden nap rendszeresen ugyanazt csinálják, átkozva a vezetőket és a rendszert, amelyben dolgoznak. Igen, a megélhetés nem könnyű, és nem mindenki csinálhatja azt, amihez kedve van. De azoktól, akik szabadon választhatják meg hivatásukat, azt kérdezem: mennyit áldozhat valaki azért, hogy megőrizze állását?
Ugyanez vonatkozik a különféle szervezetekkel és kormányzati szolgálatokkal való kapcsolatokra is. Tegyük fel, hogy orvosi ellátásra van szüksége, és csodával határos módon sikerül eljutnia a híres világítótesthez, de kiderül, hogy arrogáns goromba, és sértő módon kommunikál. Ki fogod bírni, mert szakértő tanácsot szeretnél kapni, vagy méltó visszautasítást adsz?
Vagy mondjuk elképzelhetetlen összeg megfizetését követeli az adóhivatal, és perrel és egyéb szankciókkal fenyeget? Harcolni fog az igazságtalanság ellen, vagy azonnal enged és enged az ésszerűtlen követeléseknek, hogy elkerülje a további problémákat?
Egyszer klinikai pszichológussal kellett kezelnem egy híres tudóst, akinek az állami egészségbiztosítása fedezte a pszichoterápia költségeit, feltéve, hogy azt pszichiáter vagy idegsebész javasolta. Ezt a pácienst "csak" egy neurológus utalta be hozzám, és a biztosító nem volt hajlandó fizetni.
A józan ész azt mondta mindkettőnknek, hogy a csínytevés igazságtalan volt. Azt tanácsoltam a betegnek (egyébként rendkívül passzív ember), hogy álljon ki jogaiért, és megígértem, hogy harcolni fogok vele: tegyen meg mindent, használjon szakmai tekintélyt, hívjon és írjon mindenhová, biztosítási választottbírósági bizottságot írjon fel, bármit. Sőt, biztosítottam, hogy nem fogok tőle kártérítést követelni az időmért – magam is felháborodtam a biztosítók viselkedésén. És csak ha nyer, örülök, ha szükségesnek tartja, hogy díjat fizessek a támogatására fordított összes óra után.
Oroszlánként harcolt, és az eljárás során egyre magabiztosabb lett, kölcsönös megelégedésre. Ő nyert és megkapta a biztosítási kifizetést, én pedig megkaptam a megérdemelt jutalmat. Ami a legkellemesebb, nem csak az ő győzelme volt. Az incidens után megváltozott az összes amerikai kormányzati alkalmazott biztosítási kötvénye: a neurológusok szolgáltatásait belefoglalták az egészségügyi szabályzatokba.
Milyen szép cél: gyengédnek és keménynek lenni, szeretni és szeretve lenni, elfogadni a segítséget és méltóképpen elismerni függőségét, ugyanakkor függetlennek maradni és segíteni másokon.
A szerzőről: Israel Charney amerikai-izraeli pszichológus és szociológus, az Izraeli Családterapeuták Szövetségének alapítója és elnöke, a Népirtáskutatók Nemzetközi Szövetségének társalapítója és alelnöke, az Egzisztenciális-Dialektikus Családterápia: Hogyan fejtsük ki az unravel című könyv szerzője a titkos házassági kódex.