Természetesen a szülők ilyen törődést és szeretetet tanúsítanak, valljuk be, jó lenne hallgatni rájuk. De minden alkalommal, amikor kötelező anyai parancsok hangzanak el, az ellenkezőjét akarom tenni. Igazság?
Szakértőnk Tatiana Pavlova, PhD pszichológia, gyakorló pszichológus.
„Vegye fel a kalapját. Azonnal mossa le az edényeket. Üljön le enni stb. " Úgy tűnik, hogy egy ilyen megható aggodalomnak csak tetszeni kell. De valamiért valami olyasmit akarok motyogni, hogy „igen, én magam is tudom ezt” anyám bármely parancsára, mint gyerekkoromban. Hiszen már régen felnőttek lettünk, és magunk is nevelünk gyerekeket. Miért nem tudjuk elviselni, ha uralkodunk? Mert úgy tűnik, hogy minden irányelv lekicsinyel minket, döntéshozó képességünket, döntéseinket stb.
- A problémáid lennének. A probléma fontosságának alábecsülése elég traumatikus az ember számára, mert leértékeli az érzéseit. Bármely életkorban az érzelmi problémák súlyosak lehetnek, és nagyon zavaróak és zavaróak lehetnek. És a lényeg nem a probléma kontextusában van, hanem annak szubjektív tapasztalatában. Például az egyik embert nem érinti külső megjelenésének negatív megítélése, a másikat pedig sokáig aggódni fogják.
"Ettél már? Elfelejtett bevenni egy tablettát? Amikor kimegy az utcára, legyen óvatos! „ Az egyszerű és szükséges kérdések nagyon hasznosak a hiányzó vagy figyelmetlen „gyerekek” számára. De valójában, ha a szülők önálló fegyelmezett személyt akarnak nevelni, akkor jobban kell bíznia benne, és gyermekkorától kezdve szervezettnek tanítania. Ráadásul a nyugtalanító kérdések ijesztőek, tudat alatt mi magunk is megfertőződünk ezzel a szorongással, és kényelmetlenné, kényelmetlenné válunk.
- Ha betöltöd a 18 -at, akkor… (beosztja az idejét; azt tesz, amit akar, stb.) Ez az idézet a serdülőkor fiának vagy lányának szól, amely a válság elvi korszaka, és megköveteli a felnőttek szavainak és tetteinek pontosságát. Ebben az időben a gyermek átmegy az öntudat stádiumán egy felnőtt társadalomban, nem gyermeket, hanem felnőttnek érzi magát, aki készen áll a döntések meghozatalára. A szülők ismét emlékeztetnek utódaik fiatal korára. Egy tinédzser ezeket a szavakat önbizalomhiánynak tekintheti, azt mondják, 18 éves koráig még nem személy, alacsonyabb rendű. A mondat pedig erőteljes belső tiltakozást vált ki.
- Várj, ez most nem rajtad múlik. Körülbelül 7 éves korában a gyermek újabb pszichológiai válságba kezd, amelynek fő célja a társadalmi „én” kialakulása. Ez az időszak általában egybeesik az iskolakezdéssel. Az óvodában a gyerek ugyanazon szabályok szerint élt és kommunikált, de hirtelen valami megváltozott, és teljesen más viselkedést követeltek tőle. Ami a közelmúltban megérintette a felnőtteket, az most elégedetlenséget okoz: nem viselkedhet így, nem beszélhet így stb. A gyermek csak akkor oldhatja meg ezt a zavart, ha példát vesz a szüleitől, és nem hagyja el őket egy ideig. percben figyelmesen hallgat, és egyenrangúként próbál kommunikálni. Ennek fényében a „Várj, most nem rajtad múlik” kifejezés súlyosan bánthatja a fiát vagy lányát, ellökheti magát, erősítheti saját jelentéktelenségének és magányának érzését. Nagyon fontos már kora gyermekkorban megmutatni a gyermeknek a fontosságát, odafigyelni.
- Nem kérdeztek tőled. Kitaláljuk nélküled. „ Egy másik gyakori mondat, amely azt mutatja, hogy a családban a gyermeket nem tekintik személynek, véleménye nem jelent semmit. Megüti az önbecsülést és az önértékelést. Aztán a gyermek felnő, de a komplexek megmaradnak.
- Gyorsan elvégeztem a házi feladatomat. A szülők kényszerítik a nem hajlandó diákokat a házi feladat elvégzésére. A megfogalmazás nem pedagógiai, mondaná bármelyik tanár. De a lusta utódokkal rendelkező családokban, akik közömbösek a tudás iránt, gyakran hangzik. De a „gyorsan” szó hozzáadása bármely irányelvhez izgalmat, hiúságot, feszültséget és belső tiltakozást vált ki a lélekben - mindent fordítva akar tenni. Tehát több türelem a szülőkkel és a szelídség szavakkal - és az eredmény nagyobb lesz.
- Ne menj oda, ahol nem kérnek. Ez a mondat megütheti saját fontosságát, szorongást és haragot válthat ki egy bizonytalan emberben. Egyébként ilyen szavakat nemcsak a szülők és gyermekek közötti családban lehet hallani, hanem a baráti körben, a munka kollektívában is. A durvaságon kívül ebben a megjegyzésben nincs semmi, szabaduljon meg a mondattól, még akkor is, ha gyermekkorától megszokta.
- Ne légy okos! Általános szabály, hogy egy megjegyzés zavarba ejtő, mert gyakrabban szeretnénk valóban segíteni, igyekszünk jó tanácsokat adni, és nem demonstrálni tudatosságunkat. A győztesek azok a szülők, akik gyermekkoruktól fogva személyiséget látnak a babában, és tiszteletteljesen hallgatják véleményét.
- Sok gondom van nélküled, és te…… Szavak, amelyek eredménytelen bűntudatot generálnak. A gyermek nem érti, hogy miért büntetik a vele való kommunikáció elutasításával, és valóban érzi ezt a bűntudatot. Megértjük, hogy a mondat ideges helyzetről, túlfeszítésről, a beszélő érzelmi intenzitásáról beszél. Bármilyen nehéz is, a felnőtteknek képesnek kell lenniük arra, hogy visszafogják érzelmeiket, és ne dobják ki őket szeretteikre.