tartalom
Úgy tűnik, nincs ebben semmi szégyenletes, mert nehézségek mindenkivel előfordulnak. De ha valakitől szívességet kell kérni, sokan zavarba jönnek, sokáig összeszedik a bátorságukat, és nehezen találnak szavakat. Ellen Hendriksen pszichológus elmagyarázza, miért történik ez, és hogyan kezeljük a szorongást.
Ha segítségre van szükségünk, a legbátrabbak és a legelszántabbak félénk gyerekekként viselkednek. Elkezdünk összefüggéstelenül fecsegni, kényelmes kifogásokat találunk ki, kifogásokat keresünk, vagy a végsőkig húzzuk. A szíve mélyén mindenki egyetért abban, hogy segítséget kérni sokkal jobb, mint kínlódni, de milyen nehéz!
Ellen Hendriksen pszichológus szerint öt gyakori félelem fosztja meg tőlünk az önbizalmunkat, és szótlanok vagyunk. A mi hatalmunkban áll megbirkózni velük, és ezért tanuljunk meg segítséget kérni anélkül, hogy sértsük büszkeségünket.
1. Félelem a tehertől
Már előre attól tartunk, hogy valakinek fel kell áldoznia valamit értünk. Ez a félelem olyan gondolatokban nyilvánul meg, mint „elég gondja van nélkülem” vagy „van fontosabb dolga”.
Mi a teendő,
Először is emlékeztesd magad arra, hogy az emberek szeretnek segíteni. Ez nemcsak a társadalmi kötelékeket erősíti, hanem örömet is okoz. A nucleus accumbens, az agy legprimitívebb része, ugyanúgy reagál az önzetlen cselekedetekre, mint a szexre és a táplálékra. A segítségkérés megegyezésnek tűnik az ajándék elfogadásáról, és biztosan tetszeni fog annak, akivel kapcsolatba lép. Hagyja a személynek eldönteni, hogy túl elfoglalt-e ahhoz, hogy teljesítse kérését, vagy sem.
Másodszor, gondoljon arra, hogyan viselkedne, ha mondjuk a barátjának segítségre lenne szüksége. Valószínűleg hízelgőnek érezné magát, és szívesen tenne szívességet. És a többiek is hasonlóan éreznek.
Fontos, hogy valami konkrétat kérj. A „segíthetnék egy kis segítségre” kifejezés homályos és homályos, de „ezek a gyógyszerek olyanná tesznek, mint a kifacsart citrom, még a boltba sem tudok lemenni” tisztán és tisztán hangzik. Ha egy barát át akarja venni a gondjait, támaszkodjon rá. Mondjon valami ilyesmit: „Köszönöm az aggódást. Őszintén szólva, nagyon szükségem van segítségre a mosásban – a műtét után nem tudok súlyt emelni. Mikor szeretnél bejönni?»
2. Félelem attól, hogy beismerjük, hogy a helyzet nem irányítható
Különösen gyakran ez a félelem fedi azokat, akik túl sokáig tagadják a problémákat: kapcsolati válság, alkoholfüggőség stb. Kudarcnak érezzük magunkat, és szégyelljük, hogy nem tudjuk megcsinálni magunktól.
Mi a teendő,
Természetesen harcolhatsz egyedül is, de sajnos minden erőfeszítés ellenére nem és nem mindig tudunk mindent ellenőrizni. Tudniillik a hullámot nem lehet megállítani, de meg lehet lovagolni. És a legjobb az egészben, ha van egy barát a közelben.
Próbálja meg elkülöníteni a problémát önmagától, és úgy gondolja, mint egy animált tárgyat. Rajzold le őt, és éppen ellenkezőleg - magadat és azt, aki segít neki legyőzni. Van egy probléma, de nem te vagy senki más. A megoldások megvitatása során a problémát "az"-ként is hivatkozhatjátok. A családterápiában ezt a technikát „ízületi leválásnak” nevezik.
A beszélgetés a következőképpen alakulhat: „A hitelkártya-tartozást mielőbb le kell zárni, mielőtt végre belerepülnénk a csőbe. Ez hamarosan kikerül az irányítás alól. Gondoljuk együtt, hogyan csökkenthetjük a költségeket.»
3. Félelem az eladósodástól
Kevesen szeretik kötelességnek érezni magukat. Úgy gondoljuk, hogy egyenértékű szolgáltatással kell törlesztenünk, mintha csak önző indíttatásból segítenének bennünket.
Mi a teendő,
A Kaliforniai Egyetem pszichológusainak egy csoportja tanulmányt végzett a háláról és az elkötelezettségről a házastársi kapcsolatokban. Kiderült, hogy azok a házastársak, akik egy kis segítséget is megköszönnek egymásnak (nem azért, mert muszáj, hanem mert akarják), élvezik, és ritkábban veszekednek. „Nyilvánvalóan a hála a kulcsa a boldog házasságnak” – fejezik be a szerzők.
Először is gondolja át, hogy kihez fordulhat. Ha tudja, hogy egy személy nem idegenkedik a bűntudat megjátszásától, és hajlamos a manipulációra, keressen valaki mást. Ha irgalomból segítenek, és sok feltételt szabnak, az kötelesség. Ha szívesen és kérdések nélkül segítenek, ez ajándék.
Tegyük fel, hogy kérését már teljesítették. Cserélje ki a kötelességtudatot ("tartozom neki!") A hála érzését ("Annyira érzékeny!"). Ha ugyanakkor megérti, hogy jót akar (és nem szabad) tennie egy emberrel, cselekedjen. De általában, miután segítettek, elég csak annyit mondani: „Köszönöm! Nagyra értékelem!"
4. Félelem attól, hogy gyengének tűnik (szegény, alkalmatlan, ostoba…)
Gyakran nem kérünk segítséget, mert félünk, hogy rosszat gondolnak rólunk.
Mi a teendő,
Mutassa be problémáját úgy, mint lehetőséget, hogy szakértővel konzultáljon, és magát okos kézművesként, akinek megbízható szerszámokra van szüksége.
Ne feledje, kit tekint szakértőnek. Lehet, hogy rokonát nemrégiben vizsgálaton vették át, és részletesen tud Önnek mesélni a mammográfiáról, amitől annyira fél. Talán a szomszédban élő fiatal zseni segíthet javítani rossz webhelyét. Mindenesetre tapasztalt szakemberekként kezelje az embereket – hidd el, elégedettek lesznek.
Például: „Emlékszem, amikor legutóbb munkát keresett, egyszerre több interjúra is behívtak. Csak van tehetséged! Egy kísérőlevéllel küszködök. Átnézné a vázlataimat, és adhatna néhány javaslatot?” Használja a következő mondatokat: „Meg tudod mutatni?”, „El tudod magyarázni?”, „El tudod mondani a véleményedet?”, „Régóta nem csináltam ilyet, emlékeztess?”.
5. Félelem az elutasítástól
Tejben égve fújják a vizet, nem? Visszautasított valaki, amikor bajban voltál? Ha még emlékszik arra a szimbolikus „arcba köpésre”, nem meglepő, hogy nem akar újból segítséget kérni.
Mi a teendő,
Először is próbálja meg megváltoztatni a hozzáállását ehhez a keserű leckéhez. Mi volt az elutasítás oka – Önben vagy más emberekben? Sajnos néhány emberben nincs empátia. Mások attól félnek, hogy „bármi történik is”. Mások csak magukkal törődnek. Az elutasítás nem azt jelenti, hogy valami nincs rendben veled. Valószínű, hogy akiket meg mertél zavarni, azoknak vannak problémái. Ne csüggedj. Ha a kérés indokolt, egy másik személy válaszol rá.
Továbbá, ha legközelebb segítségre van szüksége, használja a dekatasztrófa technikát. Képzeld el, hogy a félelem valóra vált: azt mondták neked, hogy „nem”. Mennyire rossz ez? Minden rosszabb lett? Valószínűleg a „nem” csak azt jelenti, hogy pozíciója nem változott.
Ha még mindig fél az elutasítástól, ismerje be, hogy ne aggódjon. Bármely intelligens ember megérti állapotát, és együtt érzően bánik veled. Például: "Nagyon zavarban vagyok, de mégis - kérhetek egy szívességet?"
Segítséget kérni nem egyszerű, de megéri. A lényeg az, hogy hálával adjuk és kapjuk. Tekintsd karmának. Fontolja meg az előre fizetést. Gondolj arra, hogy ez hozzájárulás a jó közös kincstárához.
A szerzőről: Dr. Ellen Hendriksen klinikai pszichológus és a Stanford Egyetem Orvostudományi Karának oktatója.