tartalom
Veszekednek, civakodnak, féltékenyek… Nem kell aggódni, elkerülhetetlen vitáik és egészséges rivalizálásuk emulációt keltenek, és igazi laboratóriumot jelentenek a társadalom felépítéséhez és a társadalomban való tanuláshoz…
Ne tagadd a féltékenységüket
Testvérek és nővérek vitája, féltékenynek lenni normális, ezért ne próbálj tökéletes fiktív harmóniát erőltetni ! A kicsik képzeletében a szülők szeretete egy nagy, darabokra osztott torta. Ezek a részesedések logikusan csökkennek a gyerekek számával, és sértve érzik magukat… Meg kell értetnünk velük, hogy a szülők szeretete és szíve a gyerekek számával nő és sokasodik, és egy szülő két, három vagy négy gyermeket is szerethet egyszerre. idő és ugyanolyan erős.
A lehető legjobban különböztesse meg őket
Ne hasonlítsa össze őket egymással, éppen ellenkezőleg, húzza alá mindegyik erősségét, ízlését, stílusát. Főleg, ha csak lányok vagy csak fiúk vannak. Mondd a legidősebbnek: „Jól rajzolsz… A bátyád sláger a futballban. Egy másik hiba, a „csoporttűz”. A „gyerek gyerekek, felnőttek, kicsik, lányok, fiúk” mondása mindenkit egy kosárba tesz! Hagyja fel őket, hogy mindegy illúziójában nevelje őket. Ugyanannyi krumplit adni, ugyanazt a pólót venni… mind rossz ötletek, amelyek féltékenységet gyújtanak fel. Ne adjon kis ajándékot az idősebb gyermeknek, ha a fiatalabb születésnapja van. Egy gyermek születését ünnepeljük, nem a testvérekét! Bátoríthatod azonban, hogy adjon ajándékot testvérének is, ami örömteli. És foglaljon egy az egyben mindenki számára. A közös intimitás pillanatai bebizonyítják, hogy mindenki egyedi, ahogy a szerelmed is.
Ne hagyd abba a veszekedést
A testvérek közötti összecsapásoknak funkciójuk van: elfoglalni a helyüket, megjelölni a területüket és tisztelni egymást. Ha váltakoznak a harcok, a bűnrészesség pillanatai és a játszmák, minden rendben van, a testvéri kötelék önszabályozás alatt áll. Nincs ok az aggodalomra vagy arra, hogy megkérdőjelezzék a jó szülői legitimációt, ha a gyerekek veszekednek.
Ne cenzúrázd őket, hallgasd meg panaszaikat és fogalmazd meg újra : „Látom, hogy dühös vagy. Nem kell szeretned a testvéreidet. De tisztelni kell őket, ahogy nekünk is tisztelnünk kell minden embert. ” Kisebb akadozások esetén maradjon távol. A viták gyakran olyan gyorsan érnek véget, mint ahogy elkezdődtek. Feltéve, hogy a szülők távol maradnak, és nem akarják magukat a kapcsolat középpontjában találni. Hiába minden alkalommal közbeavatkozunk, és mindenekelőtt ne ejtsük ki a trükkös kérdést: „Ki kezdte?” Mert ellenőrizhetetlen. Adj nekik esélyt a konfliktus önálló megoldására.
Közbeavatkozzon, ha a gyerekek ütést kapnak
A harcoló feleket fizikailag el kell választani, ha egyiküket veszélyben találják, vagy ha mindig ugyanaz van, aki alávetett helyzetben van. Ezután fogja meg a támadót a karjánál, nézzen egyenesen a szemébe, és idézze fel a szabályokat: „A családunkban tilos egymást verni, sértegetni. " A verbális erőszakot éppúgy kerülni kell, mint a fizikai erőszakot.
Büntess azzal, hogy igazságos vagy
Semmi sem rosszabb egy kicsi számára, mint ha rosszul büntetik, és mivel nehéz pontosan tudni, hogy ki rontotta el a helyzetet, jobb, ha enyhe szankciót választanak mindegyik gyermek esetében. Mint például az elszigeteltség a hálószobában néhány percig, majd a testvérének szánt rajz elkészítése a megbékélés és a béke üzenetének zálogaként. Mert ha túl keményen büntetsz, azt kockáztathatod, hogy egy múló nézeteltérés makacs haraggá változik.
Húzza alá a szívélyes megértés pillanatait
Gyakran figyelmesebbek vagyunk a válságos pillanatokra, mint a harmónia pillanataira. És ez helytelen. Amikor csend uralkodik a házban, fejezze ki elégedettségét : "Mit játszol jól, nagyon boldoggá tesz, hogy ilyen boldognak látlak együtt!" »Kínálj nekik játékokat megosztásra. Többet civakodunk, ha unatkozunk! Próbálja meg sportolásokkal, kirándulásokkal, sétákkal, festéssel, társasjátékokkal, főzéssel színesíteni a napot…
Minden szülőnek van kedvence?
Egy friss brit közvélemény-kutatás szerint A megkérdezett szülők 62%-a azt mondja, hogy jobban szereti egyik gyermekét, mint másokat. Szerintük a preferencia azt jelenti, hogy több figyelmet fordítanak és több időt töltenek valamelyik gyerekkel. Az esetek 25%-ában a legidősebb a kedvenc, mert több tevékenységet, érdekes beszélgetést tudnak megosztani vele. Ez a felmérés azért meglepő, mert a kedves családban való léte tabutéma! A drága megkérdőjelezi azt a mítoszt, hogy a szülők minden gyermeküket egyformán szeretik! Ez egy mítosz, mert a dolgok soha nem lehetnek ugyanazok a testvéreknél, a gyerekek egyedi egyéniségek, ezért normális, ha másként tekintünk rájuk.
Ha a testvérek nagyon irigykednek a szülők választottjának kiváltságaira, vagy annak, akit annak tekintenek, valóban ez a legjobb hely? Biztosan nem ! Egy gyereket túlságosan elkényeztetni és mindent neki adni, nem igazán szeretni. Mert ahhoz, hogy kiteljesedett felnőtt legyen, a gyereknek keretekre és korlátokra van szüksége. Ha a világ királyának tekinti magát testvérei körében, a családi gubón kívül kockáztatja, hogy kiábrándult, mert más gyerekek, tanárok, általában felnőttek úgy bánnak vele, mint mindenki mással. Túlvédett, túlértékelt, figyelmen kívül hagyva a türelmet, az erőfeszítés érzését, a frusztrációtűrést, a kedves gyakran alkalmatlannak találja magát először az iskolában, majd a munkában és általában a társasági életben. Röviden: a kedvencnek lenni nem csodaszer, ellenkezőleg!