tartalom
Baby-clash: a kulcsok az elkerüléshez
„Mathieu és én örülünk, hogy hamarosan szülők lehetünk, nagyon szerettük volna ezt a babát, és már nagyon várjuk. De annyi barátpárt láttunk magunk körül, akik elváltak néhány hónappal Titoujuk érkezése után, hogy kiborulunk! A párunk is összetörik? Vajon ez a „boldog esemény”, amelyet az egész társadalom annyira dicsért, végül kataklizmává válik? »Blandine és társa, Mathieu nem az egyetlen jövőbeli szülők, akik tartanak a híres babaütközéstől. Ez mítosz vagy valóság? Dr. Bernard Geberowicz * szerint ez a jelenség nagyon is valóságos: „ A párok 20-25%-a elválik a baba születése utáni első hónapokban. A baba-összecsapások száma pedig folyamatosan növekszik. "
Hogyan teheti ilyen veszélybe egy újszülött a szülőpárt? Különböző tényezők magyarázhatják. Az első nehézség, amellyel az újdonsült szülők szembesülnek, a kettőről háromra jutás megköveteli, hogy helyet adjon egy pici betolakodónak, változtatnotok kell az életritmuson, együtt kell feladni apró szokásaitokat. Ehhez a kényszerhez még hozzáadódik a félelem attól, hogy sikertelen lesz, nem felel meg ennek az új szerepnek, hogy csalódást okoz a partnerében. Az érzelmi gyengeség, a fizikai és pszichológiai fáradtság, úgy neki, mint neki, szintén súlyosan megnehezíti a házassági harmóniát. Nem könnyű elfogadni a másikat, a különbözőségeit és a családi kultúráját, amely a gyermek megjelenésekor óhatatlanul újra felszínre kerül! Dr. Geberowicz hangsúlyozza, hogy a babaütközések számának növekedése minden bizonnyal összefügg azzal a ténnyel is, hogy Franciaországban az első baba átlagéletkora 30 év. A szülők, és különösen a nők, egyesítik a felelősséget és a szakmai, személyes és társadalmi tevékenységeket. Az anyaság mindezen prioritások közepette jön, és a feszültségek valószínűleg egyre nagyobbak lesznek. Utolsó pont, és figyelemre méltó, hogy manapság a párok hajlamosabbak elválni, amint nehézségek jelentkeznek. A baba ezért katalizátorként működik, amely felfedi, vagy akár súlyosbítja a két leendő szülő között az érkezése előtt fennálló problémákat. Jobban megértjük, miért egy kis családalapítás kényes lépés a tárgyalásokhoz…
Fogadja el az elkerülhetetlen változásokat
Nem szabad azonban dramatizálnunk! Egy szerelmespár tökéletesen kezeli ezt a krízishelyzetet, meghiúsítja a csapdákat, eloszlatja a félreértéseket és elkerüli a babaütközést. Mindenekelőtt világosság kimutatásával. Egy pár sem megy át, egy újszülött érkezése elkerülhetetlenül turbulenciát vált ki. Elképzelni, hogy semmi sem fog változni, csak ront a helyzeten. Azok a párok menekülnek meg a babaütközést, akik a terhességtől számítanak arra, hogy változások következnek be, és az egyensúly módosul., akik megértik és elfogadják ezt az evolúciót, felkészülnek rá, és nem úgy gondolnak a közös életre, mint egy elveszett paradicsomra. A múltbeli kapcsolat különösen ne a boldogság referenciája legyen, közösen felfedezzük a boldogság új módját. Nehéz elképzelni, hogy a baba milyen fejlődést hoz mindenkinek, személyes és intim. Másrészt elengedhetetlen, hogy ne essünk az idealizálás és a sztereotípiák csapdájába. Az igazi babának, annak, aki sír, aki visszatartja a szüleit az alvástól, semmi köze a kilenc hónapra elképzelt tökéletes csecsemőhöz! Amit érzünk, annak semmi köze ahhoz az idilli vízióhoz, amiben volt egy apa, anya, család. Szülővé válni nem csak boldogság, és elengedhetetlen annak felismerése, hogy olyan vagy, mint mindenki más. Minél inkább elfogadjuk negatív érzelmeinket, ambivalenciánkat, néha még azt is, hogy sajnáljuk, hogy belekezdtünk ebbe a zűrzavarba, annál inkább eltávolodunk az idő előtti elválás veszélyétől.
Ez a pillanat a házastársi szolidaritásra is fogadni. A szüléshez, a szülés utóhatásaihoz, a zűrzavaros éjszakákhoz, az új szervezethez kötődő fáradtság elkerülhetetlen, és ennek felismerése elengedhetetlen, otthon és a másikban is, mert csökkenti a tolerancia és az ingerlékenység küszöbét. . Nem elégszünk meg azzal, hogy megvárjuk társunk spontán segítségét, nem habozunk a segítségét kérni, magától nem veszi észre, hogy nem bírjuk tovább, nem jós. Jó időszak ez a párban a szolidaritás előmozdítására. A fizikai fáradtságon kívül elengedhetetlen, hogy felismerjük érzelmi törékenységünket, legyünk éberek, nehogy betörjön a depresszió. Tehát odafigyelünk egymásra, verbalizáljuk a bluesunkat, a hangulatingadozásainkat, a kétségeinket, a kérdéseinket, a csalódásainkat.
Még inkább, mint máskor, a párbeszéd elengedhetetlen a pár kötelékének és összetartásának fenntartásához. Fontos tudni, hogyan kell meghallgatni önmagad, és tudni, hogyan kell elfogadni a másikat olyannak, amilyen, és nem olyannak, amilyennek szeretnénk, hogy legyen. A „jó apa” és „jó anya” szerepe sehol nincs leírva. Mindenkinek képesnek kell lennie arra, hogy kifejezze vágyait és képességei szerint cselekedjen. Minél merevebbek az elvárások, annál inkább azt gondoljuk, hogy a másik nem vállalja megfelelően a szerepét, és annál nagyobb a csalódás az út végén, a szemrehányásokkal együtt. A szülői lét fokozatosan a helyére kerül, az anyává válás, az apává válás időbe telik, nem azonnali, rugalmasnak kell lenni, és meg kell becsülni a párodat, hogy egyre legitimebbnek érezze magát.
Fedezze fel újra az intimitás útját
Egy másik nehézség is felmerülhet előre nem látható és pusztító módon: a házastárs féltékenysége a jövevény iránt.. Dr. Geberowicz rámutat: „A problémák akkor merülnek fel, ha valaki úgy érzi, hogy a másik többet törődik a babával, mint magával, és elhagyottnak, elhagyatottnak érzi magát. Születésétől kezdve normális, hogy egy csecsemő a világ közepe lesz. Elengedhetetlen, hogy mindkét szülő megértse, hogy az anya összeolvadása gyermekével az első három-négy hónapban szükséges, neki is, neki is. Mindkettőjüknek el kell ismernie, hogy a pár egy időre háttérbe szorul. Egyedül elmenni egy romantikus hétvégére lehetetlen, rontana az újszülött egyensúlyának, de a mama/babaklincs nem a nap 24 órájában zajlik. Semmi sem akadályozza meg a szülőket. megosztani az intimitás apró pillanatait kettesben, miután a baba elaludt. Vágjuk a képernyőket, és szánunk időt találkozásra, beszélgetésre, pihenésre, összebújásra, hogy az apa ne érezze magát kirekesztettnek. És aki azt mondja, hogy az intimitás nem feltétlenül jelenti a szexet.A szexuális kapcsolat újrakezdése sok viszály oka. A most szült nő sem fizikailag, sem pszichológiailag nincs a legfelső libidó szintjén.
A hormonális oldalon sem. A jó szándékú barátok pedig soha nem mulasztják el felhívni a figyelmet arra, hogy egy baba megöli a párat, hogy egy normális alkatú férfit kockáztat a kísértés, hogy máshol keressen, ha a felesége nem kezdi el azonnal a szeretkezést! Ha egyikük nyomást gyakorol a másikra, és túl korán követeli a szex folytatását, a pár veszélyben van. Annál inkább sajnálatos, hogy lehetséges fizikai közelség, akár érzéki is, anélkül, hogy szexről lenne szó. Nincs előre meghatározott időzítés, a szex nem lehet sem probléma, sem igény, sem kényszer. Elég, ha újra keringetjük a vágyat, nem távolodunk el az élvezettől, megérintjük magunkat, erőfeszítéseket teszünk a másik tetszésére, megmutatjuk neki, hogy tetszik nekünk, törődünk vele, mint szexuális partnerrel, és még ha nem is Nem akarunk szexelni most, azt akarjuk, hogy visszatérjen. Ez a fizikai vágy jövőbeli visszatérésének perspektívájába helyezése megnyugtat, és elkerüli, hogy abba az ördögi körbe lépjenek, ahol mindenki arra vár, hogy a másik megtegye az első lépést: „Látom, hogy ő/ő már nem akar engem, vagyis. ez így van, hirtelen én sem, már nem akarom őt/őt, ez normális”. Amint a szerelmesek ismét fázisban vannak, a baba jelenléte elkerülhetetlenül változásokat idéz elő a pár szexualitásában. Ezt az új információt figyelembe kell venni, a közösülés már nem ilyen spontán, és kezelni kell a félelmet, hogy a baba meghallja és felébred. De legyünk megnyugodva, ha a házastársi szexualitás elveszti spontaneitását, akkor intenzitása és mélysége nő.
Az elszigeteltség feltörése és annak ismerete, hogyan vegyük körül magunkat
A pár által átélt nehézségek hatása megsokszorozódik, ha az újdonsült szülők zárt körben maradnak, mert az elszigeteltség megerősíti a nem kompetens benyomásukat. A korábbi generációkban a szülõ fiatal nõket saját anyjuk és a család többi nõje vette körül. Ma a fiatal párok magányosnak, tehetetlennek érzik magukat, és nem mernek panaszkodni. Amikor egy baba érkezik, és Ön tapasztalatlan, jogos kérdéseket feltenni a már szült barátoknak, családtagoknak. Megnyugvást kereshet a közösségi hálózatokon és fórumokon is. Kevésbé érezzük magunkat egyedül, ha más szülőkkel beszélgetünk, akik ugyanazon problémákon mennek keresztül. Legyen óvatos, a rengeteg egymásnak ellentmondó tanács megtalálása is szorongást okozhat, óvatosnak kell lennie, és bíznia kell a józan eszében. És ha valóban nehézségekbe ütközik, ne habozzon tanácsot kérni hozzáértő szakemberektől. Ami a családot illeti, itt is meg kell találni a megfelelő távolságot. Átvesszük tehát azokat az értékeket, családi hagyományokat, amelyekben felismerjük magunkat, követjük az általunk relevánsnak ítélt tanácsokat, és bűntudat nélkül hagyjuk azokat, akik nem felelnek meg az általunk épített szülői párnak.
* Szerző: „A pár a gyermek érkezésével szemben. Legyőzni a baba-összecsapást”, a szerk. Albin Michel