Négy bevált módja annak, hogy ne vegyék ki a gyerekekről

„Az egyetlen módja annak, hogy elérjem a gyerekemet, ha kiabálok vele” – mondja sok szülő kétségbeesetten. Jeffrey Bernstein családterapeuta meg van győződve arról, hogy ez az állítás valójában távol áll az igazságtól. Idéz egy esetet a gyakorlatából, és Mariáról beszél, aki szülőedzőként fordult hozzá tanácsért.

„Miközben az első telefonhívásunk során zokogott, arról beszélt, milyen hatással volt a sikoltozása a gyerekekre aznap reggel.” Maria leírt egy jelenetet, amelyben tízéves fia a földön feküdt, lánya pedig sokkos állapotban ült előtte egy széken. A fülsiketítő csönd visszahozta az észhez az anyját, és rájött, milyen szörnyen viselkedett. A csendet hamarosan fia törte meg, aki egy könyvet dobott a falnak, és kirohant a szobából.

Sok szülőhöz hasonlóan Mary számára is az volt a „vörös zászló”, hogy fia nem volt hajlandó házimunkát végezni. Kínozta a gondolat: „Csak nem vesz magára semmit, és mindent rám akaszt!” Maria folytatta, hogy fia, Mark, aki egy harmadik osztályos figyelemhiányos hiperaktivitási zavarban (ADHD) szenved, gyakran nem csinálja meg a házi feladatát. És az is előfordult, hogy a közös munkájukat kísérő fájdalmas dráma után a „házi feladaton” egyszerűen elfelejtette átadni a tanárnak.

„Utálom, hogy Markot kell irányítanom. Egyszerűen összetörtem, és kiabáltam, hogy végre rákényszerítsem, hogy változtasson a viselkedésén ”- vallotta be Maria egy pszichoterapeutával tartott ülésen. Sok kimerült szülőhöz hasonlóan neki is csak egy lehetősége maradt a kommunikációra: a sikoltozásra. De szerencsére végül alternatív módokat talált arra, hogy kommunikáljon egy szemtelen gyerekkel.

"A gyereknek tisztelnie kell engem!"

Néha a szülők túlreagálják a gyermek viselkedését, amikor úgy gondolják, hogy a gyermek nem tiszteli. És mégis, Jeffrey Bernstein szerint a lázadó gyermekek anyja és apja gyakran túlságosan lelkes ahhoz, hogy bizonyítékot szerezzenek ilyen tiszteletről.

Követeléseik viszont csak szítják a gyermek ellenállását. A merev szülői sztereotípiák – hangsúlyozza a terapeuta – irreális elvárásokhoz és túlzott érzelmi reakciókhoz vezetnek. „A paradoxon az, hogy minél kevésbé kiabálsz a gyermeked tiszteletéért, annál jobban fog tisztelni” – írja Bernstein.

Átállás nyugodt, magabiztos és nem kontrolláló gondolkodásra

„Ha nem akar többé kiabálni gyermekével, komolyan meg kell változtatnia érzéseinek és érzelmei kifejezésének módját” – tanácsolja Bernstein ügyfeleinek. Gyermeke kezdetben a szemét forgathatja, vagy akár nevethet is, amikor bemutatja a sikoltozás alább ismertetett alternatíváit. De megnyugodhat, a zavarok hiánya hosszú távon kifizetődik.”

Egy pillanat alatt az emberek nem változnak, de minél kevesebbet sikoltozol, annál jobban fog viselkedni a gyerek. A pszichoterapeuta saját gyakorlatából arra a következtetésre jutott, hogy a gyerekek viselkedésében 10 napon belül láthatók változások. A legfontosabb dolog az, hogy ne felejtsd el, hogy te és gyermeked szövetségesek vagytok, nem pedig ellenfelek.

Minél jobban megértik az anyukák és apukák, hogy egy csapatban, egy időben dolgoznak a gyerekekkel, és nem ellenük, annál hatékonyabbak lesznek a változások. Bernstein azt ajánlja, hogy a szülők úgy tekintsenek magukra, mint a gyerekek edzőire, érzelmi „coachereire”. Egy ilyen szerep nem veszélyezteti a szülő szerepét, ellenkezőleg, a tekintély csak erősödik.

A Coach mód segít a felnőtteknek megszabadítani egójukat attól, hogy neheztelő, frusztrált vagy tehetetlen szülő legyen. A coaching mentalitás elfogadása segít megőrizni a higgadtságot, hogy racionálisan irányítsa és bátorítsa a gyermeket. A nyugalom megőrzése pedig rendkívül fontos azoknak, akik szemtelen gyerekeket nevelnek.

Négy módja annak, hogy abbahagyd a gyerekeiddel való kiabálást

1. A leghatékonyabb oktatás a saját példa. Ezért a legjobb módja annak, hogy egy fiát vagy lányát fegyelemre tanítsuk, ha demonstráljuk az önuralom, az érzelmek és viselkedés kezelésének készségeit. Nagyon fontos megérteni, hogyan érzi magát a gyermek és maguk a felnőttek. Minél több szülő tudatában van saját érzelmeinek, annál inkább a gyermek teszi ugyanezt.
2. Nem kell energiát pazarolni egy hiábavaló hatalmi harc megnyerésére. A gyermek negatív érzelmei az intimitás és a tanulás lehetőségének tekinthetők. „Nem fenyegetik a hatalmadat. A célod az, hogy konstruktív beszélgetéseket folytass a problémák megoldása érdekében” – mondja Bernstein a szüleinek.
3. Ahhoz, hogy megértse gyermekét, emlékeznie kell arra, hogy mit jelent általában – iskolásnak, diáknak lenni. A legjobb módja annak, hogy megtudja, mi történik a gyerekekkel, ha kevesebbet előadásokat tartunk nekik, és többet hallgatunk.
4. Fontos emlékezni a szimpátiára, az empátiára. A szülőknek ezek a tulajdonságai segítenek a gyerekeknek szavakat találni saját érzelmeik megjelölésére és magyarázatára. Ebben támogathatja őket visszajelzések segítségével – megértéssel, visszaadva a gyermeknek saját tapasztalatait. Például ideges, és anya azt mondja: „Látom, hogy nagyon ideges vagy”, segít azonosítani és beszélni az erős érzelmeidről, nem pedig rossz viselkedésben. A szülőknek kerülniük kell az olyan megjegyzéseket, mint: „Nem szabad csalódnia” – emlékeztet Bernstein.

Anyának vagy apának lenni egy szemtelen gyereknek néha kemény munka. De mind a gyerekek, mind a szülők számára a kommunikáció örömtelibbé és kevésbé drámaibbá válhat, ha a felnőttek erőt találnak a nevelési taktika megváltoztatására, meghallgatva a szakember tanácsát.

A szerzőről: Jeffrey Bernstein családpszichológus és „szülői edző”.