Hogyan építs boldog kapcsolatot: 6 tipp az ünnepekre és hétköznapokra

Az utazásoktól, családlátogatásoktól, extra kiadásoktól, valamint a vidámságtól és a jókedvtől hemzsegő újévi szezonban még a legboldogabb párok is küzdhetnek.

Charlie és Linda Bloom pszichoterapeuták és párkapcsolati tanácsadók 1972 óta élnek boldog házasságban. Meg vannak győződve arról, hogy a kapcsolatok végtelen munka, az ünnepek alatt pedig különösen fontos. „Sok ember romantikus mítoszok hatása alatt áll – magyarázza Linda –, és nem hiszik el, hogy nagy erőfeszítést igényel egy boldog párkapcsolat fenntartása. Azt hiszik, elég csak megtalálni a férfit. A kapcsolatok azonban munka, de a szeretet munkája. És legfőképpen az önmagadon való munkáról szól.”

A jó hír az, hogy „álomkapcsolatok” lehetségesek – persze feltéve, hogy mindkét ember képes rájuk. „Nagy esélye van arra, hogy optimális kapcsolatot létesítsen valakivel, aki potenciálisan és értékes uXNUMXbuXNUMXb értékkel rendelkezik, aki közel áll hozzád, aki elérte az érzelmi érettséget, és osztozik az ön hajlandóságával, hogy ezt a munkát elvégezze” – biztos benne Charlie. Ő és Linda azt a kapcsolatot optimálisnak minősítik, amelyben mindketten élvezik az együtt töltött időt, magas szintű bizalmat éreznek, és biztosak abban, hogy egy párban a legtöbb szükségletüket kielégítik.

Mindazonáltal ijesztő feladat lehet az év 365 napján olyan lehetőségeket találni, amelyek megfelelnek partnerünk és saját igényeinknek. Linda és Charlie hat tippet ad a kapcsolatok fejlesztéséhez az ünnepek alatt és hétköznapokon.

1. Prioritások meghatározása

„Általában a legtöbben minden energiánkat a munkára vagy a gyerekekre fordítjuk, és ez kapcsolatok tönkremeneteléhez vezet” – mondja Linda. Az ünnepi időszakban a prioritások meghatározása különösen nagy kihívást jelenthet, de fontos, hogy ne veszítsük szem elől egymást.

Mielőtt elkezdené családlátogatások sorozatát és barátait, beszéljen az érzéseiről, amelyek mindannyiótokban érezhetik a kommunikáció során.

„Az érzések természetesek, de nem válhatnak rombolóvá” – kommentálja Linda. „Keress időt és teret, hogy szavakkal és tettekkel megnyugtassuk egymást, kifejezve a szeretetet és az elismerést.”

„Légy fokozottan óvatos, és ne hanyagolja el partnerét a családi összejövetelek során” – teszi hozzá Charlie. "Könnyű természetesnek venni egymást, ha mások is vágynak a figyelmedre." A kis törődés nagyon fontos.

2. Minden nap szánj időt a kapcsolatteremtésre.

A napi „bejelentkezés” ijesztő feladatnak tűnhet az ünnepek alatt, amikor a teendők listája hosszabb, mint valaha. Charlie és Linda szerint azonban fontos, hogy minden nap szánjon időt arra, hogy értelmesen kommunikáljon partnerével.

„Az emberek gyakran annyira elfoglaltak, hogy nincs idejük beszélgetni egymással” – kesereg Linda. „De nagyon fontos, hogy minden nap szüneteket tartsunk az üzleti életben és nyüzsögjünk.” Találd meg a módját annak, hogy teszteld, mi áll a legjobban a párod számára, és segíts megőrizni az intimitást – ölelgetés, kutyasétáltatás vagy a következő nap megbeszélése a reggeli kávé mellett.

3. Tartsa tiszteletben a különbségeit

A különbségek megértése és elfogadása minden kapcsolat szerves része, de a másság a nyaralások, nyaralások idején élesebben megnyilvánulhat. A takarékosabbak másként reagálnak az ajándékok kiválasztására, mint azok, akik könnyen válnak meg a pénztől. Az extrovertáltak kísértést érezhetnek, hogy minden partin megjelenjenek, míg az introvertáltak fáradtnak érezhetik magukat.

Ahol pedig nézeteltérések vannak, ott elkerülhetetlenek a konfliktusok, amelyek viszont haragot és haragot okoznak. „Munka során azt látjuk, hogy sokan nem kezelik jól az ilyen helyzeteket” – mondja Linda. — Megalázkodnak, haragot halmoznak fel, dühösek, hanyagságot mutatnak. De amikor boldog párokkal interjúzunk, azt tapasztaljuk, hogy ezek az emberek tiszteletben tartják a különbözőségeiket. Megtanultak vádak és elítélés nélkül beszélni róluk. Ehhez belső erő és önfegyelem kell – tapintatosan és diplomatikusan kimondani az igazat úgy, hogy az ne fájjon.

4. Hallgassa meg és hagyja, hogy partnere beszéljen

Az ünnepek alatt nem csak a munkából felgyülemlett feszültség, hanem a családi dinamika aktivizálódása miatt is megemelkedhet a stressz szintje. A rokonok látogatása feszültséget okozhat, csakúgy, mint a nevelési stílusbeli különbségek.

„Nehéz ellenállni annak a késztetésnek, hogy valakit félbeszakítsunk, kijavítsunk vagy megvédjük magunkat” – kommentálja Charlie. „Ha valami elviselhetetlen dolgot hallunk, szeretnénk megszabadulni a fájdalomtól, a haragtól vagy a félelemtől. El akarjuk hallgattatni a másik embert.”

Charlie bevallja, hogy ő maga is megtapasztalta ezt: „Végül rájöttem, hogy az a próbálkozásaim, hogy megszabaduljak a haragtól, csak rontottak a helyzeten. Amikor láttam, hogy ez milyen hatással van Lindára, kihagyott a szívem. Éreztem, hogy az önvédelemre tett kísérleteim milyen hatással voltak rá.”

Linda, hogy meghallgassa partnerét, és elkerülje az azonnali kitörést, felajánlja, hogy szó szerint becsukja a száját, és a beszélgetőpartner helyébe helyezi magát: „Próbáld meg érezni ugyanazt, mint a kedvesed. Tedd félre saját érzéseidet, és próbáld megérteni a másikat."

Charlie arra buzdít, hogy állj meg és tedd fel magadnak a kérdést: mit éreztem, mielőtt félbeszakítottam a beszélgetőpartnert? „Amikor párokkal dolgozom – mondja –, igyekszem segíteni nekik megérteni, mi történik, hogy az emberek jobban odafigyeljenek tapasztalataikra és arra, hogy mire reagálnak.”

De akár empátiával küszködsz, akár a kiváltó okok feltárásával van elfoglalva, próbálj meg a lehető legtöbb figyelmet fordítani partneredre, mielőtt belevágnál a nézőpontodba. „Ne feledje, hogy a néma hallgatás nem jelenti azt, hogy mindennel egyetértesz, ami elhangzik. De fontos, hogy hagyd, hogy a partnered úgy érezze, mintha hallottad volna, mielőtt más nézőpontot kínálna fel” – magyarázza Charlie.

5. Kérdezd meg: „Hogyan mutathatnám ki a szeretetemet irántad?”

„Az emberek hajlamosak szeretetet adni abban a formában, ahogyan azt maguk is megkapják. De ami az egyik embernek tetszik, nem biztos, hogy megfelel a másiknak ”- mondja Linda. Szerinte a leghelyesebb kérdés, amit fel kell tenni egy partnernek: „Hogyan tudnám a legjobban kimutatni az irántad érzett szeretetem?”

A terapeuták szerint az emberek a szerelem megnyilvánulásait öt fő módon érzékelik: érintés, minőségi együttlét, szavak ("Szeretlek", "Nagyon nézel ki", "Büszke vagyok rád"), cselekvő segítség (pl. az ünnepi vacsora után a szemétszállítás vagy a konyha takarítása) és az ajándékok.

Mi segít abban, hogy egy szeretett személy szeretve érezze magát? Egy ékszer vagy egy új high-tech kütyü? Esti masszázs vagy hétvége kettesben? Háztakarítás a vendégek érkezése előtt, vagy szerelmes üzenetet tartalmazó kártya? „Azok, akiknek sikerül jó kapcsolatokat kiépíteniük, kíváncsian és csodálkozva élnek” – magyarázza Linda. „Készen állnak egy egész világot teremteni annak, akit szeretnek.”

6. Segíts párodnak megvalósítani álmát

„Mindannyiunknak vannak titkos álmai, amelyekről azt gondoljuk, hogy soha nem válnak valóra – mondja Linda –, de ha valaki segít megvalósítani ezeket, akkor a vele való kapcsolat értelmessé válik.”

Charlie és Linda arra biztatja partnereit, hogy írják le, hogyan képzelik el az ideális életet, szabad utat engedve a képzeletnek. "Ezeknek a fantáziáknak nem kell azonosaknak lenniük – csak rakja össze őket, és keressen egyezést."

A pszichológusok biztosak abban, hogy amikor az emberek egymás erejében, energiájában és tehetségében való hittel néznek egymásra, az összehozza őket. "Ha támogatjátok egymást egy álom megvalósításában, a kapcsolat mélysé és bizalmivá válik."

Charlie úgy véli, hogy a jó kapcsolatok 1%-ban inspirációt és 99%-ban verejtéket jelentenek. És bár az ünnepi szezonban még több izzadság lehet, az intimitásba való befektetés felbecsülhetetlenül megtérül.

„Több előnye van, mint gondolnád” – erősíti meg Linda. Egy jó kapcsolat olyan, mint egy bombamenedék. Erős, szoros partneri kapcsolattal van egy puffer és a megváltás a külső viszontagságok ellen. A lelki békét érezni attól, hogy azért szeressenek, amilyen vagy, olyan, mintha eltalálnád a főnyereményt.”