Új szerkentyűk és divatos ruhák, legjobb oktatók és tengeri kirándulások, olyan lehetőségek, amelyekkel gyerekkorunkban magunk sem rendelkeztünk… Úgy tűnik, mi, szülők vég nélkül vizsgázunk, és a szigorú és válogatós vizsgáztatók – gyermekeink – állandóan elégedetlenek vagyunk valami. Arról, hogy mit kezdjünk vele, Anastasia Rubtsova pszichoterapeuta.
Egy barátja elhozta a fiát a tengerhez. A fia 12 éves csinos divatos fiú, még nem egészen kamasz, de majdnem. Kiment a partra, megvetően lebiggyesztette a száját, és azt mondta, hogy általában, a bal oldalon algák vannak a köveken, és nincsenek ejtőernyők. Télen ejtőernyők voltak Dubaiban.
„Nastya – írja egy barátja –, hogyan vigasztaljam meg? Mi van, ha egyáltalán nem úszik? Mit kell tenni?"
„Próbáld meg – írom – a helyi halat. És bor. Ez az én szakmai tanácsom.»
A lány, egy bájos lány, aki úgy nézett ki, mint Hermione, megvádolta egy másik barátját, hogy poros és rendetlen a ház. „A fenébe is – mondja egy barátom, szinte sírva –, egyetértek, káosz, nincs idő porszívózni a második héten, aztán átadom a jegyzőkönyvet, aztán berohanok a kórházba Léna nénihez, aztán sportolni… nos, talán nem kellett sportolni, akkoriban tudtam volna porszívózni.”
Egy másik barátjának a lánya megvető fintorral azt mondja: "Nos, ó-ó-ó, veszel nekem végre xBoxot júliusban, vagy megint kevés a pénzed?" A barát szégyelli, mert a pénz tényleg kevés. És másoknak is szükségük van rájuk. És nem rögtön egy jó apa, aki mindennel ellátja a gyerekét, ami kell (beleértve a meleget, a támogatást és a biciklit is), hanem egy bűnös lúzer, akinek már harmadik hónapja nincs elég pénze xBoxra.
Szóval ez egy csapda.
Érdekes, hogy általában a legfelelősségteljesebb és legérzékenyebb szülők esnek ebbe a csapdába. Akik tényleg próbálkoznak, és igazán törődnek vele, hogyan érzi magát a gyerek. Kit érdekel, immunisak a szemrehányásokra. Szenvednek a szülők, akiknek a „gyerekért” fordított kiadásai (tanulás, oktatók, kezelés, szórakozás, divatos dolgok) ha nem is a legnagyobb, de mindenképpen szembetűnő tétel a költségvetésben.
De mégis, megijedve a gyermekkori traumákról és a szülői érzéketlenségről szóló könyvektől, maguk is végtelenül kételkednek: nem teszek eleget, ó, nem teszek eleget? És akkor miért nem elég a gyerek? Talán jobban kellene próbálkoznod?
A gyereknek nincsenek megbízható kritériumai, amelyek alapján „jónak” vagy „rossznak” tudná értékelni a szülői munkánkat.
Nem. Kevesebbet kell próbálkoznunk.
Mindannyian (oké, nem mindannyian, de sokan) osztozunk abban az illúzióban, hogy ha jó gondoskodó szülők vagytok, megpróbáltok mindent jól csinálni, akkor a gyereknek „tetszeni fog”. Értékelni fogja. Hálás lesz.
Valójában a gyerek nagyon rossz értékelő. Nincsenek olyan megbízható kritériumai, amelyek alapján a szülői munkánkat „jónak” vagy „rossznak” tudná értékelni – ez nyilvánvalónak tűnik, de nem nyilvánvaló. Nagyon kevés élettapasztalata van, soha nem volt a helyünkön, az érzések még mindig gyakran megcsalják. Főleg egy tinédzser, akit általában össze-vissza dobnak a hormonok, mint egy labdát.
Egy gyerek – mint bárki más – azt fogja gondolni, hogy nekünk minden könnyen megy, és semmibe nem kerül, még a takarítás, még a pénzkeresés is. Ha pedig valamit nem teszünk meg, az ártalmasságból és ostoba makacsságból van. Amíg rá nem jön, hogy nem.
Egy gyerek – mint minden ember – azt fogja feltételezni, hogy a „jó” az, ha jobb, mint a „normális”. És ha Dubajban a téli tenger, az ajándékok, a divatos kütyük, a tisztaság a házban és mindennek a tetejében a figyelmes türelmes szülő a „normális”, akkor egyrészt lehet örülni neki, komolyan. Azt viszont tényleg nem tudja, hogy van valami más „normális”.
És megtörténik.
A gyerek nem tudja értékelni, hogy ez a „normális” mennyibe került és mennyit ér nekünk. Nem látja, hogy mit utasítunk vissza, és hogyan próbálkozunk. És nem gyereknek, és főleg tinédzsernek nem az a dolga, hogy nekünk, szülőknek adjon egy jól megérdemelt ötöst (vagy ha úgy tetszik, egy mínuszos ötöst).
És ez biztosan nem a társadalom dolga – elvégre ő is, mint egy csecsemő, hisz abban, hogy még keményebben kell próbálkoznunk, és még, és még és még többet.
Ezt az ötöt csak mi magunk tudjuk feltenni. Megtehetjük, sőt, azt mondanám, kell is.
Nekünk – nem a gyerekeinknek és nem a külső nézőknek – kell kitapogatnunk azt a pontot, ahol az átalakulás megtörténik. Amikor gyermekeink gyengéd babákból, akiknek szeretetre, melegségre, biztonságra és „minden jóra” van szükségük, tinédzserekké válnak, akiknek valami egészen másra van szükségük.
Szükségük van valamire, amit le kell győzniük, és valamivel meg kell küzdeniük. És szükség van nehézségekre és korlátozásokra. Képzeld, néha azt kell nekik mondani: „Piszkos? Nyuszi, takaríts és mossa le a padlót. Lusta vagy, de hidd el, a lustaság sokkal több. És nagyon fáradt vagyok.»
Néha nagyon kijózanító, ha azt hallják: „Nem tetszik a tenger? Na, találjatok ki valamit, hogy ne tegyétek tönkre a nyaralásomat, mert szeretem.
És még ez az ostoba szülői mondat is, amely gyerekkorunkban feldühített minket: „Pénzt nyomtatok?” – néha rehabilitálható. Valójában nem nyomtatjuk ki őket.
És tudod, a gyerekeknek valóban szükségük van valakire, aki elmondja nekik a pénzről. Hogy elég nehéz őket keresni. Hogy a legtöbbünk nem olyan sikeres, mint Elon Musk vagy akár Oleg Deripaska. Nos, néha még a beszerzési osztály vezetőjének lenni is sok munka és szerencse. Gyakran nincs elég pénz valamire, és ez normális.
És ha hálát akarunk, akkor miért ne mutatnánk meg, amiért elvileg hálás lehet valaki egy másik embernek?
Mi, szülők, sehol sem rejtettük el a gazdagság és az erő, a türelem és az önfeláldozás végtelen forrását. Nagyon sajnálom. De mindenkinek jobb lesz, ha a gyerek még 18 éves kora előtt kitalálja ezt.
A legjobb, ha mi magunk is észrevesszük érdemeinket. Ekkor a gyerek szerencsés esetben nem csak azt fogja észrevenni, hogy a szülő mit NEM vesz és NEM csinál, hanem véletlenül azt is, hogy mit csinál a szülő. Nem por a polcokon, hanem az, hogy az előző 10 évben valaki időnként letörölte. Hogy van kaja a hűtőben, és magának a gyereknek van tenisz és angol oktatója.
Itt az a művészet, hogy megmutassuk ezt a gyereknek anélkül, hogy megtámadnánk. Nem kerülni a vádló helyzetébe, és nem dobni a „hálátlan” szót.
Nem „hálátlan”. Tapasztalatlan.
És ha hálát akarunk, akkor miért ne mutatnánk meg, amiért elvileg hálás lehet valaki egy másik embernek? Igen, mindenért, szó szerint mindenért: egy főtt vacsoráért és ajándékba tornacipőért, a vigasztalásért és azért, hogy varázslatosan kimossák a ruháinkat, azért, hogy valaki megtervezi a nyaralásunkat és eltűri a barátainkat a házában. És végül is, hogyan kell megköszönni, a gyermek sem tudja. Előadás. Mondd el. Ez a készség nem magától alakul ki, és nem légből kapott.
És ő megfizethetetlen. Sokkal hasznosabb, mint az a képesség, hogy másokban bűntudatot keltsünk. Vagy mint az elégedetlenség készsége.
Egyszer hálás leszel érte. Bár ez nem pontos. Addig is kóstolja meg a halat és a bort.