Minden problémáért magunkat hibáztatjuk. A kolléga nem mosolygott – az én hibám. A férj komoran jött a munkából – valamit rosszul csináltam. A gyerek gyakran beteg – nemigen figyelek rá. És ez mindenben így van. Hogyan mentesítheted magad a felelősség terhe alól, és megértheted, hogy nem te vagy a többi ember univerzumának középpontja?
Milyen gyakran tűnik úgy nekünk, hogy mások miattunk tesznek valamit, hogy tetteik oka a mi tetteink vagy hozzáállásunk! Ha valamelyik barátom unatkozik a születésnapomon, az én hibám. Ha valaki elhaladt mellette és nem köszönt, szándékosan figyelmen kívül hagy, mit csináltam rosszul?!
Amikor olyan kérdéseket teszünk fel, hogy „mit gondol rólam”, „miért tette ezt”, „hogyan látják ezt a helyzetet?”, akkor megpróbálunk áthatolni a közöttünk lévő áthághatatlan falon, mert soha senki nem lát közvetlenül mások világának tartalma. És ez az egyik legcsodálatosabb tulajdonságunk – feltételezéseket tenni arról, hogyan működik egy másik ember belső világa.
Ez a képesség legtöbbször a tudat gyenge részvételével működik, és szinte folyamatosan, kora gyermekkortól kezdve. Anya hazajön a munkából – és a gyerek látja, hogy rossz hangulatban van, nem szerepel a játékaiban, nem igazán figyeli, amit mond, és gyakorlatilag nem nézi a rajzait. Egy négyéves kisgyerek pedig a legjobb tudása szerint próbálja megérteni, miért, miért történik ez, mi a baj.
Ebben a pillanatban a gyermek nem tudja megérteni, hogy a felnőttek világa sokkal nagyobb, mint az ő alakja.
A gyermek tudata egocentrikus, vagyis úgy tűnik számára, hogy a szülei világának középpontjában áll, és szinte minden, amit a szülők tesznek, hozzá kapcsolódik. Ezért a gyermek arra a következtetésre juthat (és ez a következtetés nem szigorú logikai érvelés eredménye, hanem intuitív érzés), hogy valamit rosszul csinál.
A psziché segítőkészen feldobja az emlékeket, amikor anya vagy apa nagyon elégedetlen volt valamivel a viselkedésében, és eltávolodott tőle – és a kép világos: én vagyok az – az oka annak, hogy anya ilyen „bezárt”. És sürgősen tennem kell valamit. Próbálj meg nagyon-nagyon-nagyon jó lenni, vagy próbáld valahogy felvidítani anyádat. Vagy csak az a borzalom, hogy anyám nem kommunikál velem, olyan erős, hogy már csak a betegedés marad – ilyenkor anyám általában nagyon odafigyel. Stb. Mindezek nem tudatos döntések, hanem kétségbeesett tudattalan próbálkozások a helyzet javítására.
Ebben a pillanatban a gyermek nem tudja megérteni, hogy a felnőttek világa sokkal nagyobb, mint az ő alakja, és hogy a kommunikációjukon kívül még sok minden történik. Gondolata szerint édesanyjának nincsenek olyan kollégái, akikkel összeveszett volna. Nincs dühös főnök, elbocsátási fenyegetés, anyagi nehézségek, határidők és egyéb „felnőtt ügyek”.
Sok felnőtt különböző okok miatt ebben a helyzetben marad: ha valami nincs rendben egy kapcsolatban, ez az én hibám.
Az az érzés, hogy mások minden velünk szembeni cselekedete a mi cselekedeteinknek köszönhető, gyermekkorban természetes hozzáállás. De sok felnőtt különböző okok miatt ebben a helyzetben marad: ha valami nincs rendben egy kapcsolatban, ez az én hibám! És milyen nehéz megérteni, hogy bár elég jelentősek lehetünk mások számára ahhoz, hogy legyen helyünk a lelkükben, mégsem elég, ha mi leszünk az ő élményeik középpontjában.
A személyiségünk léptékéről alkotott elképzelés fokozatos csökkenése mások elméjében egyrészt megfoszt bennünket a tetteikkel és indítékaikkal kapcsolatos következtetésekbe vetett bizalomtól, másrészt lehetővé teszi a kilégzést. és tegye le a teljes felelősség terhét azért, amit mások gondolnak és éreznek. Megvan a saját életük, amiben én csak egy töredék vagyok.