Ideális partner – mítosz vagy valóság?

Platón először említi az ősi lényeket, amelyek önmagukban egyesítették a férfi és női princípiumot, és ezért ideálisan harmonikusak az „Ünnepe” párbeszédben. A kegyetlen istenek harmóniájukban hatalmukat fenyegető veszélyt látva megosztották a szerencsétlen nőket és férfiakat – akik ettől kezdve arra vannak ítélve, hogy lelki társukat keressék, hogy visszaállítsák korábbi tisztességüket. Egészen egyszerű történet. De még két és fél ezer év elteltével sem veszített vonzerejéből számunkra. A tündérmesék és mítoszok táplálják az ideális partner gondolatát: például Hófehérke vagy Hamupipőke hercege, aki egy csókkal vagy gyengéd odafigyeléssel életet és méltóságot ad vissza egy alvó nőnek vagy egy rongyos szegénynek. Nehéz megszabadulni ezektől a sémáktól, de talán másként kellene értelmezni őket.

Szeretnénk találkozni képzeletünk gyümölcsével

Sigmund Freud volt az első, aki azt javasolta, hogy az ideális partner keresése során csak azokkal találkozzunk, akik már léteznek tudattalanunkban. „A szerelem tárgyának megtalálása végső soron azt jelenti, hogy újra megtaláljuk” – talán így lehetne megfogalmazni az emberek kölcsönös vonzásának törvényét. Marcel Proust egyébként erre gondolt, amikor azt mondta, hogy először a képzeletünkben rajzolunk meg egy embert, és csak azután találkozunk vele a való életben. „A partner azért vonz bennünket, mert a képe gyerekkorunk óta bennünk él” – magyarázza Tatyana Alavidze pszichoanalitikus –, tehát a jóképű herceg vagy hercegnő olyan személy, akire régóta várunk és „ismerünk”. Ahol?

A „100% jutalom, 0% konfliktus” kifejezéssel összefoglalható ideális kapcsolati fantázia visszavezet bennünket az élet korai szakaszába, amikor az újszülött ideális és hibátlan lénynek tekinti azt a felnőttet, aki törődik vele, azaz leggyakrabban az anya. Ugyanakkor úgy tűnik, hogy egy ilyen kapcsolat álma hangsúlyosabb a nőknél. „Gyakrabban hódolnak neki, mert öntudatlan vágyuk van az utánpótlásra” – mondja Hélène Vecchiali pszichoanalitikus. — El kell ismernünk: bármennyire is szerelmes a férfi, aligha néz azzal a hatalmas imádattal a nőre, amivel az anya egy újszülött gyermeket. És még ha ez nyilvánvalóan nem is így van, a nő öntudatlanul is azt hiszi, hogy alsóbbrendű. Ebből kifolyólag csak egy abszolút ideális férfi tudja pótolni a „kisebbrendűségét”, akinek tökéletessége „garantálja” magának a tökéletességet. Ez az ideális, teljesen megfelelő partner olyan személy, aki bebizonyítja, hogy kívánatos olyannak, amilyen.

Kiválasztjuk a szülő alakzatot

Az apafigura rendkívül fontos a női tudattalan számára. Ez azt jelenti, hogy az ideális partnernek olyannak kell lennie, mint az apa? Nem szükséges. Egy érett párkapcsolat pszichoanalízise szempontjából a partnert a szülők képeivel – de akár plusz, akár mínusz jellel – korreláljuk. Annyira vonz minket, mert tulajdonságai az apa vagy anya képéhez hasonlítanak (vagy éppen ellenkezőleg, tagadják). „A pszichoanalízisben ezt a választást „Oidipusz keresésének” nevezik – mondja Tatyana Alavidze. – Sőt, még ha tudatosan igyekszünk is „nem szülőt” választani – anyjával ellentétben nőt, apjától eltérő férfit, ez a belső konfliktus relevanciáját és feloldási vágyát jelenti „ellenkezőleg”. A gyermek biztonságérzete általában az anyaképhez kapcsolódik, ami egy nagy, teljes partner képében is kifejezhető. „Egy vékony férfi az ilyen párokban általában egy „szoptatós anyára” törekszik, aki úgy tűnik, „felszívja” önmagába és megvédi – mondja Tatyana Alavidze. "Ugyanez vonatkozik azokra a nőkre, akik jobban szeretik a nagydarab férfiakat."

„Különösen azokhoz vonzódunk, akiknek férfi és női vonásai is vannak” – jegyzi meg Szvetlana Fedorova pszichoanalitikus pszichoterapeuta. – Mind a férfi, mind a női megnyilvánulásokat látva sejtjük az emberben, hogy mi a hasonlóság édesapánkra, majd anyánkra. Ez visszavezet minket a biszexualitás ősi illúziójához, amely az infantilis mindenhatóság érzésével társul.”

Összességében azonban naivitás lenne azt gondolni, hogy a szüleink külsejét «rákényszerítjük» partnereinkre. Valójában képük nem egy igazi apáról vagy anyáról, hanem azokkal a szülőkről szóló tudattalan elképzelésekkel esik egybe, amelyeket mély gyermekkorunkban alakítunk ki.

Különféle vetületeket keresünk magunkról

Vannak általános követelményeink egy jóképű herceggel vagy hercegnővel szemben? Természetesen vonzónak kell lenniük, de a vonzerő fogalma évszázadonként és kultúránként változik. „A „legtöbbet” választva óhatatlanul rejtett elképzeléseket használunk magunkról, kivetítjük azokat az imádat tárgyára” – magyarázza függőségeinket Szvetlana Fedorova. Vagy tulajdonítjuk eszményünknek azokat az érdemeket és hátrányokat, amelyekkel magunk is felruháztunk, vagy éppen ellenkezőleg, azt testesíti meg, ami (ahogyan gondoljuk) hiányzik bennünk. Például, ha egy nő öntudatlanul ostobának és naivnak tartja magát, olyan partnert talál, aki megtestesíti a bölcsességet és azt a képességet, hogy felnőtt döntéseket hozzon helyette – és ezáltal felelősséget vállaljon önmagáért, így tehetetlen és védtelen.

Azokat a tulajdonságokat is „átadhatjuk” a másiknak, amiket nem szeretünk magunkban – ilyenkor a partner folyamatosan nálunk gyengébb emberré válik, akinek ugyanazok a problémái, mint nekünk, de kifejezettebb formában. . A pszichoanalízisben ezt a taktikát "disszociáció cseréjének" nevezik - ez lehetővé teszi számunkra, hogy ne vegyük észre saját hiányosságainkat, miközben a partner mindazon tulajdonságok hordozójává válik, amelyeket nem szeretünk magunkban. Mondjuk, hogy elrejtse saját cselekvési félelmét, egy nő csak gyenge, határozatlan, depresszióban szenvedő férfiakba tud beleszeretni.

A vonzerő másik fontos szempontja a szépség és a szabálytalan, éles, sőt groteszk megjelenés kombinációja. „A szépség számunkra szimbolikusan az életösztönt testesíti meg, a rossz, csúnya vonások vonzereje pedig a halál ösztönéhez kapcsolódik” – magyarázza Szvetlana Fedorova. – Ez a két ösztön tudattalanunk fő összetevője, és szorosan összefügg egymással. Amikor egy személy vonásaiban kombinálódnak, paradox módon ez különösen vonzóvá teszi őt. A hibás vonások önmagukban is megijesztenek bennünket, de ha az élet energiája élteti őket, az nemcsak megbékít velük, de bájjal is eltölti őket.

El kell temetnünk az infantilis ideált

A partnerrel való hasonlóságot hagyományosan a felek ideális kombinációjának egyik legfontosabb kritériumának tartják. Nemcsak a jellemvonások közössége, hanem a közös ízlés, közös értékek, közel azonos kulturális szint és társadalmi kör – mindez hozzájárul a kapcsolatok kialakításához. De ez nem elég a pszichológusoknak. „Mindenképpen el kell ismernünk a szerelmet és a partnerünk különbözőségeit. Úgy tűnik, általában ez az egyetlen út a harmonikus kapcsolatokhoz” – mondja Helen Vecchiali.

Együtt maradni valakivel, akit leemeltünk a piedesztálról, vagyis túljutottunk a hiányosságok, az árnyoldalak elfogadásán (benne és önmagunkban egyaránt), azt jelenti, hogy eltemetjük a „infantilis” partnereszményt. És hogy végre megtalálhassa a tökéletes partnert egy felnőtt számára. Nehéz egy nőnek hinni egy ilyen szerelemben - olyan szerelemben, amely nem hunyja be a szemét a hibák előtt, nem akarja elrejteni őket – véli Helen Vecchiali. Úgy véli, hogy a nőknek át kell menniük a beavatáson – hogy megtalálják és végre felismerjék saját teljességüket, nem számítva arra, hogy azt egy ideális partner hozza el. Más szóval, fordított ok és okozat. Talán ez logikus: anélkül, hogy megtalálná a harmóniát az önmagával való kapcsolatokban, nehéz számítani rá a partnerkapcsolatokban. Nem építhetsz erős párt, ha alkalmatlannak tartod magad kő építésére. És a partner (ugyanaz az értéktelen kő) itt nem fog segíteni.

„Fontos abbahagyni azt a hitet, hogy az ideális partner „ugyanaz, mint én”, vagy valaki, aki kiegészít engem., hangsúlyozza Helen Vecchiali. — Persze ahhoz, hogy a vonzalom ne haljon meg egy párban, az kell, hogy legyen közös. De ezen felül kell lennie különbségnek is. És ez még fontosabb." Úgy véli, itt az ideje, hogy új pillantást vessen a „két fél” történetére. A jóképű hercegről vagy lelki társról szóló álmok meggátolnak bennünket a fejlődésben, mert azon az elgondoláson alapulnak, hogy én egy alsóbbrendű lény vagyok, aki azt keresi, „ami valaha volt”, ismert és ismerős. Reménykedni kell két teljes értékű lény találkozásában, akik teljesen nem hátra, hanem előre fordulnak. Csak ők tudnak két ember új szakszervezetét létrehozni. Egy ilyen egyesülés, amelyben nem kettő alkot egy egészet, hanem egy és egy, mindegyik önmagában egy egész, hármat alkot: önmagukat és közösségüket a maga végtelen, boldog lehetőségekkel teli jövőjével.