"Csináljuk együtt!"

Beszélgettünk arról, hogy mennyire fontos békén hagyni a gyereket, ha ő maga akar valamit csinálni, és örömmel csinálja (1. szabály).

Egy másik dolog, ha olyan komoly nehézségbe ütközik, amellyel nem tud megbirkózni. Akkor a be nem avatkozás helyzete nem jó, csak kárt hozhat.

Egy tizenegy éves fiú édesapja ezt mondja: „Misának egy tervezőt adtunk születésnapjára. El volt ragadtatva, azonnal elkezdte gyűjteni. Vasárnap volt, és a legkisebb lányommal játszottam a szőnyegen. Öt perccel később azt hallom: "Apa, nem működik, segíts." Én pedig azt válaszoltam neki: „Kicsi vagy? Találd ki magad.» Misha elszomorodott, és hamarosan elhagyta a tervezőt. Szóval azóta nem volt megfelelő neki.”

Miért válaszolnak a szülők gyakran úgy, ahogy Mishin apja válaszolt? Valószínűleg a legjobb szándékkal: önállóságra akarják megtanítani a gyerekeket, hogy ne féljenek a nehézségektől.

Előfordul persze, és még valami: egyszer, érdektelen, vagy maga a szülő nem tudja, hogyan kell. Mindezek a „pedagógiai megfontolások” és „jó okok” jelentik a 2. szabályunk végrehajtásának fő akadályait. Írjuk le először általánosságban, majd később részletesebben, magyarázatokkal. 2. szabály

Ha egy gyereknek nehéz, és készen áll a segítségedre, mindenképpen segíts neki.

Nagyon jó a következő szavakkal kezdeni: "Menjünk együtt." Ezek a varázsszavak ajtót nyitnak a gyermek előtt új készségek, ismeretek és hobbik előtt.

Első pillantásra úgy tűnhet, hogy az 1. és 2. szabály ellentmond egymásnak. Ez az ellentmondás azonban nyilvánvaló. Csak utalnak különböző helyzetekre. Azokban a helyzetekben, ahol az 1. szabály vonatkozik, a gyermek nem kér segítséget, sőt tiltakozik, amikor megadják. A 2. szabályt akkor alkalmazzák, ha a gyermek közvetlenül segítséget kér, vagy panaszkodik, hogy „nem sikerül”, „nem megy”, „nem tudja, hogyan”, vagy akár az első után kilép a megkezdett munkából. kudarcok. Ezen megnyilvánulások bármelyike ​​azt jelzi, hogy segítségre van szüksége.

A 2. szabályunk nem csak jó tanács. Egy pszichológiai törvényen alapul, amelyet a kiváló pszichológus, Lev Szemjonovics Vigotszkij fedezett fel. Ezt "a gyermek proximális fejlődési zónájának" nevezte. Mélyen meg vagyok győződve arról, hogy minden szülőnek tudnia kell erről a törvényről. Röviden mesélek róla.

Köztudott, hogy minden életkorban minden gyermek számára korlátozott a dolgok köre, amelyeket ő maga képes kezelni. Ezen a körön kívül vannak olyan dolgok, amelyek számára csak egy felnőtt részvételével, vagy egyáltalán nem férhet hozzá.

Például egy óvodás már tud gombokat bekötni, kezet mosni, játékokat elrakni, de napközben nem tudja jól megszervezni az ügyeit. Ezért van az, hogy az óvodás családjában a szülői szavak „Itt az idő”, „Most fogunk”, „Először eszünk, aztán…”

Rajzoljunk egy egyszerű diagramot: egyik kör a másikban. A kis kör jelöli mindazt, amit a gyermek önállóan meg tud csinálni, a kis és nagy kör határai közötti terület pedig azokat a dolgokat, amelyeket a gyermek csak felnőttel csinál. A tágabb körön kívül lesznek olyan feladatok, amelyek már egyedül vagy a nagyjaival együtt meghaladják a hatalmat.

Most megmagyarázhatjuk, mit fedezett fel LS Vygotsky. Megmutatta, hogy ahogy fejlődik a gyermek, úgy növekszik az önállóan elvégzendő feladatok köre azoknak a feladatoknak köszönhetően, amelyeket korábban egy felnőttel együtt végzett, nem pedig a körünkön kívül eső feladatokat. Vagyis holnap a gyerek magától megcsinálja azt, amit ma az anyjával, és éppen azért, mert „az anyjával”. A közös ügyek zónája a gyermek aranytartaléka, lehetőségei a közeljövőben. Ezért nevezik a proximális fejlődés zónájának. Képzelje el, hogy az egyik gyerek számára ez a zóna széles, vagyis a szülők sokat dolgoznak vele, a másiknak pedig szűk, mivel a szülők gyakran magukra hagyják. Az első gyermek gyorsabban fejlődik, magabiztosabbnak, sikeresebbnek, boldogabbnak érzi magát.

Most már, remélem, érthetőbbé válik számodra, hogy miért hiba egyedül hagyni egy gyereket ott, ahol „pedagógiai okokból” nehéz neki. Ez azt jelenti, hogy nem veszik figyelembe a fejlődés pszichológiai alaptörvényét!

Azt kell mondanom, hogy a gyerekek jól érzik magukat, és tudják, mire van szükségük most. Milyen gyakran kérdezik: „Játssz velem”, „Menjünk sétálni”, „Csináljunk”, „Vigyél magaddal”, „Lehetek én is…”. És ha nincs igazán komoly oka az elutasításra vagy késedelemre, csak egy válasz legyen: „Igen!”.

És mi történik, ha a szülők rendszeresen visszautasítják? Illusztrációként egy pszichológiai konzultáción folytatott beszélgetést idézek fel.

ANYA: Van egy furcsa gyerekem, valószínűleg nem normális. Nemrég a férjemmel ültünk a konyhában, beszélgettünk, ő kinyitja az ajtót, és bottal megy a hordozóhoz, és jól üt!

KÉRDEZŐ: Általában mivel tölti az időt vele?

ANYA: Vele? Igen, nem megyek át. És mikor nekem? Otthon házimunkát végzek. És a farkával jár: játssz és játssz velem. És azt mondtam neki: "Hagyj békén, játssz magad, nincs elég játékod?"

KÉRDEZŐ: És a férjed, játszik vele?

ANYA: Mi vagy te! Amikor a férjem hazajön a munkából, azonnal a kanapéra és a tévére néz…

KÉRDEZŐ: A fia közeledik hozzá?

ANYA: Természetesen igen, de elűzi. "Nem látod, fáradt vagyok, menj anyádhoz!"

Tényleg olyan meglepő, hogy a kétségbeesett fiú „a fizikai befolyásolás módszereihez” fordult? Agressziója reakció a szüleivel való abnormális kommunikációs (pontosabban a nem kommunikációs) stílusra. Ez a stílus nemcsak nem járul hozzá a gyermek fejlődéséhez, de néha súlyos érzelmi problémáinak oka is lesz.

Most nézzünk meg néhány konkrét példát a jelentkezésre

Az 2 szabály

Köztudott, hogy vannak gyerekek, akik nem szeretnek olvasni. Szüleik joggal fel vannak háborodva, és minden eszközzel megpróbálják hozzászoktatni a gyereket a könyvhöz. Gyakran azonban semmi sem működik.

Néhány ismerős szülő panaszkodott, hogy fiuk nagyon keveset olvas. Mindketten azt akarták, hogy művelt és olvasott emberré nőjön fel. Nagyon elfoglalt emberek voltak, ezért arra szorítkoztak, hogy megszerezzék a „legérdekesebb” könyveket, és lerakják a fiuk asztalára. Igaz, még mindig emlékeztették, sőt követelték, hogy üljön le olvasni. A fiú azonban közömbösen elhaladt a kaland- és fantasyregények halomában, és kiment a szabadba focizni a srácokkal.

Van egy biztosabb út, amit a szülők felfedeztek és folyamatosan újra felfedeznek: a gyerekkel együtt olvasni. Sok család felolvas egy óvodásnak, aki még nem ismeri a betűket. De néhány szülő ezt még később is folytatja, amikor fia vagy lánya már iskolába jár, azonnal megjegyzem a kérdésre: „Meddig olvassak egy olyan gyerekkel, aki már megtanulta a betűket szavakba önteni? ” — nem lehet egyértelműen válaszolni. Az a tény, hogy az olvasás automatizálásának sebessége minden gyermeknél eltérő (ez az agyuk egyéni jellemzőiből adódik). Ezért fontos, hogy segítsük a gyermeket abban, hogy az olvasástanulás nehéz időszakában elragadja a könyv tartalmát.

Egy szülői órán egy anya elmondta, hogyan keltette fel kilencéves fiát az olvasás iránti érdeklődést:

„Vova nem igazán szerette a könyveket, lassan olvasott, lusta volt. És mivel nem sokat olvasott, nem tudott gyorsan megtanulni olvasni. Tehát valami ördögi körhöz hasonlított. Mit kell tenni? Elhatározta, hogy felkelti az érdeklődését. Elkezdtem érdekes könyveket választani, és este olvastam neki. Bemászott az ágyba, és várta, hogy befejezzem a házimunkámat.

Olvassa el – és mindketten szerettek: mi lesz ezután? Ideje lekapcsolni a villanyt, és ő: "Anyu, kérlek, hát még egy oldalt!" És engem is érdekel… Aztán határozottan megegyeztek: még öt perc – és kész. Természetesen alig várta a következő estét. És néha nem is várt, maga is végigolvasta a történetet, főleg, ha már nem sok volt hátra. És már nem én mondtam neki, hanem ő azt mondta nekem: „Olvasd el mindenképp!” Természetesen megpróbáltam elolvasni, hogy este közösen új történetet kezdjek. Így aztán fokozatosan elkezdte a kezébe venni a könyvet, és most megtörténik, hogy nem tudod letépni!

Ez a történet nem csak azt szemlélteti nagyszerűen, hogyan alakította ki a szülő gyermeke számára a proximális fejlődési zónát, és segítette elsajátítani azt. Meggyőzően mutatja be azt is, hogy ha a szülők az ismertetett törvénynek megfelelően viselkednek, könnyen baráti, jóindulatú kapcsolatot ápolnak gyermekeikkel.

Elérkeztünk ahhoz, hogy a 2. szabályt teljes egészében leírjuk.

Ha a gyereknek nehéz dolga van, és kész elfogadni a segítségedet, mindenképpen segíts neki. Ahol:

1. Csak azt vállalja, amit ő maga nem tud, a többit bízza rá.

2. Ahogy a gyermek elsajátítja az új cselekvéseket, fokozatosan vigye át neki azokat.

Amint látja, most a 2. szabály pontosan elmagyarázza, hogyan lehet segíteni egy gyermeknek egy nehéz ügyben. A következő példa jól szemlélteti e szabály további kitételeinek jelentését.

Valószínűleg sokan megtanították gyermekeiket kétkerekű kerékpározásra. Általában azzal kezdődik, hogy a gyerek nyeregbe ül, elveszti az egyensúlyát és a biciklivel együtt próbál elesni. Egyik kezével a kormányt, a másikkal a nyerget kell megragadnia, hogy a kerékpár függőlegesen maradjon. Ebben a szakaszban szinte mindent te csinálsz: biciklit viszel, a gyerek pedig csak ügyetlenül és idegesen próbál pedálozni. Egy idő után azonban rájössz, hogy ő maga kezdte megigazítani a kormányt, majd fokozatosan meglazítja a kezét.

Egy idő után kiderül, hogy a kormányt elhagyva, csak a nyerget támasztva lehet futni hátulról. Végül úgy érzed, hogy átmenetileg el tudod engedni a nyerget, így a gyerek egyedül lovagolhat néhány métert, bár készen állsz arra, hogy bármelyik pillanatban újra felvehesd. És most jön a pillanat, amikor magabiztosan lovagolja magát!

Ha alaposan megvizsgál minden új vállalkozást, amelyet a gyerekek az Ön segítségével tanulnak meg, sok dolog hasonló lesz. A gyerekek általában aktívak, és folyamatosan arra törekszenek, hogy átvegyék azt, amit csinálsz.

Ha a fiával villanyvasutat játszva az apa előbb összeszereli a síneket és ráköti a transzformátort a hálózatra, akkor egy idő után a fiú igyekszik mindezt saját kezűleg megcsinálni, sőt a síneket is valami érdekes módon saját maga rakja le.

Ha régen az anya letépett egy darab tésztát a lányának, és hagyta, hogy ő készítse el a saját, «gyerek» pitét, most a lány maga akarja gyúrni, felvágni a tésztát.

Nagyon fontos a gyermek vágya, hogy meghódítsa az ügyek új „területeit”, és ezt úgy kell óvni, mint a szem fényét.

Elérkeztünk talán a legfinomabb ponthoz: hogyan védhetjük meg a gyermek természetes tevékenységét? Hogyan ne rúgjunk gólt, ne fojtsuk el?

Hogyan történik

Tinédzserek körében végeztek felmérést: segítenek-e otthon a házimunkában? A 4-6. osztályos tanulók többsége nemmel válaszolt. Ugyanakkor a gyerekek elégedetlenségüket fejezték ki amiatt, hogy szüleik nem engedik meg nekik a sok háztartási munkát: nem engednek főzni, mosni és vasalni, boltba járni. A 7-8. évfolyamos tanulók között ugyanannyian voltak a háztartásban nem foglalkoztatottak, az elégedetlenek száma viszont ennek többszöröse!

Ez az eredmény megmutatta, hogy ha a felnőttek nem járulnak hozzá ehhez, hogyan halványul el a gyerekek vágya, hogy aktívak legyenek, különböző feladatokat vállaljanak. Az ezt követő szemrehányások a gyerekeket, hogy „lusták”, „lelkiismerettelenek”, „önzők”, éppoly megkésett, mint értelmetlenek. Ezeket a «lustaságot», «felelőtlenséget», «egoizmust» mi, szülők, anélkül, hogy észrevennénk, néha magunkat teremtjük.

Kiderült, hogy itt a szülők veszélyben vannak.

Az első veszély túl korai transzfer a részed a gyerekért. Kerékpáros példánkban ez egyenértékű a kormány és a nyereg elengedésével öt perc után. Az elkerülhetetlen esés ilyen esetekben oda vezethet, hogy a gyermek elveszíti a vágyat, hogy biciklire üljön.

A második veszély fordítva van. túl hosszú és tartós szülői részvétel, úgymond unalmas menedzsment, közös vállalkozásban. Példánk ismét jó segítség ennek a hibának a megértéséhez.

Képzeld el: egy szülő a biciklit a keréknél és a nyeregnél tartva a gyerek mellett fut egy napig, egy másodpercig, egy harmadikig, egy hétig… Megtanul-e egyedül lovagolni? Alig. Valószínűleg meg fogja unni ezt az értelmetlen gyakorlatot. Egy felnőtt jelenléte pedig kötelező!

A következő leckéken nem egyszer visszatérünk a gyerekek és szülők mindennapi ügyek körüli nehézségeire. És most itt az ideje, hogy rátérjünk a feladatokra.

Házi feladatok

Első feladat

Kezdésként válasszon valamit, amiben gyermeke nem túl jó. Javasold neki: "Gyerünk együtt!" Nézd meg a reakcióját; ha hajlandóságot mutat, dolgozzon vele. Óvatosan figyelje meg azokat a pillanatokat, amikor ellazulhat ("engedje el a kormányt"), de ne tegye túl korán vagy hirtelen. Ügyeljen arra, hogy jelölje meg a gyermek első, még kis önálló sikereit is; Gratulálj neki (és magadnak is!).

Második feladat

Válasszon néhány új dolgot, amit szeretné, ha a gyermek megtanulna önállóan elvégezni. Ismételje meg ugyanezt az eljárást. Még egyszer gratulálok neki és magadnak a sikerhez.

Harmadik feladat

Ügyeljen arra, hogy napközben játsszon, dumáljon, beszélgessen szívből gyermekével, hogy a veletek eltöltött idő pozitívan színeződjön számára.

Kérdések a szülőktől

KÉRDÉS: Elrontom a gyereket ezekkel az állandó közös tevékenységekkel? Szokj rá, hogy mindent rám bízz.

VÁLASZ: Az aggodalmad jogos, ugyanakkor rajtad is múlik, hogy mennyit és mennyi ideig vállalod az ügyeit.

KÉRDÉS: Mit tegyek, ha nincs időm a gyermekemmel foglalkozni?

VÁLASZ: Ha jól értem, van "fontosabb" dolga. Érdemes belátni, hogy a fontossági sorrendet te magad választod meg. Ebben a választásban segíthet az a sok szülő által ismert tény, hogy tízszer több időt és erőfeszítést igényel a gyermeknevelés során elveszett dolgok kijavítása.

KÉRDÉS: És ha a gyerek nem maga csinálja, és nem fogadja el a segítségemet?

VÁLASZ: Úgy tűnik, érzelmi problémákkal találkoztál a kapcsolatodban. A következő leckében róluk fogunk beszélni.

– És ha nem akarja?

A gyerek sok kötelező feladatot teljesen elsajátított, nem kerül neki semmibe, ha egy dobozba gyűjti a szétszórt játékokat, megágyaz vagy aktatáskába rakja a tankönyveket este. De ő makacsul nem teszi mindezt!

„Hogy legyünk ilyen esetekben? kérdezik a szülők. – Megint vele? Lásd →