Ön már megismerte azt az elvet, amely a gyermekhez fűződő kapcsolatunk alapjának tekinthető – annak ítélkezés nélküli, feltétel nélküli elfogadását. Beszélgettünk arról, hogy mennyire fontos, hogy folyamatosan elmondjuk a gyereknek, hogy szükségünk van rá, törődünk vele, hogy léte öröm számunkra.
Rögtön felmerül egy kérdés-kifogás: nyugodt pillanatokban, vagy amikor minden jól megy, könnyű követni ezt a tanácsot. És ha a gyerek „rosszul jár”, nem engedelmeskedik, idegesít? Hogyan lehet ezekben az esetekben?
Erre a kérdésre részletekben válaszolunk. Ebben a leckében olyan helyzeteket elemezünk, amelyekben gyermeke el van foglalva valamivel, csinál valamit, de az Ön véleménye szerint „rosszul”, rosszul, hibákkal cselekszik.
Képzelj el egy képet: a gyerek lelkesen babrál a mozaikon. Kiderül, hogy nem minden jó neki: a mozaikok összeomlanak, összekeverednek, nem kerülnek azonnal be, és a virágról kiderül, hogy „nem olyan”. Be akar avatkozni, tanítani, megmutatni. És most nem bírod ki: „Várj – mondod –, ne így, hanem így.” De a gyerek elégedetlenül válaszol: "Ne, egyedül vagyok."
Egy másik példa. Egy második osztályos diák levelet ír a nagymamájának. A válla fölött nézel. A betű megható, de csak a kézírás ügyetlen, és sok a hiba: ez a sok híres gyerek „keres”, „érzék”, „érzek”… Hogy lehet nem észrevenni és nem javítani? De a gyerek a kommentek után kiakad, elsavanyodik, nem akar tovább írni.
Egyszer egy anya megjegyezte egy meglehetősen felnőtt fiának: „Ó, milyen ügyetlen vagy, előbb meg kellett volna tanulnod…” A fiú születésnapja volt, és jó hangulatban meggondolatlanul táncolt mindenkivel – ahogy csak tudott. E szavak után leült egy székre, és komoran üldögélt az este hátralévő részében, miközben édesanyját megbántotta a sértés. A születésnap tönkrement.
Általánosságban elmondható, hogy a különböző gyerekek eltérően reagálnak a szülői „rosszra”: van, aki elszomorodik és elveszett, mások megsértődnek, mások lázadoznak: „Ha rossz, akkor egyáltalán nem teszem!”. Mintha különbözőek lennének a reakciók, de mindegyik azt mutatja, hogy a gyerekek nem szeretik az ilyen bánásmódot. Miért?
Hogy ezt jobban megértsük, emlékezzünk gyermekként magunkra.
Mióta nem tudtunk magunknak levelet írni, tisztára seperni a padlót, vagy ügyesen bekalapálni egy szöget? Most ezek a dolgok egyszerűnek tűnnek számunkra. Tehát amikor megmutatjuk és ráerőltetjük ezt az „egyszerűséget” egy gyerekre, akinek valóban nehéz dolguk van, akkor igazságtalanul cselekszünk. A gyereknek joga van megbántani minket!
Nézzünk egy egyéves babát, aki járni tanul. Itt leakasztott az ujjáról, és megteszi az első bizonytalan lépéseket. Minden egyes lépésnél alig tartja meg az egyensúlyt, billeg, és feszülten mozgatja kis kezeit. De boldog és büszke! Kevés szülőnek jutna eszébe ezt tanítani: „Így járnak? Nézd, milyennek kell lennie! Vagy: „Nos, mit ringatsz? Hányszor mondtam már, hogy ne hadonássáljon! Nos, menj át újra, és hogy minden rendben legyen?
Komikus? Nevetséges? De pszichológiai szempontból ugyanilyen nevetséges minden olyan kritikai megjegyzés, amely olyan személyhez (akár gyerek, akár felnőtt) szól, aki saját maga tanul meg valamit!
Előre látom a kérdést: hogyan tud tanítani, ha nem mutat rá a hibákra?
Igen, a hibák ismerete hasznos és gyakran szükséges is, de ezekre rendkívül óvatosan kell rámutatni. Először is ne vegyen észre minden hibát; másodszor, jobb, ha később, nyugodt légkörben beszéljük meg a hibát, és nem abban a pillanatban, amikor a gyermek szenvedélyesen foglalkozik a dologgal; Végül az észrevételeket mindig az általános jóváhagyás hátterében kell megtenni.
Ebben a művészetben pedig maguktól a gyerekektől kell tanulnunk. Tegyük fel magunknak a kérdést: tud-e néha a gyerek a hibáiról? Egyetért, gyakran tudja – ahogy egy egyéves baba is érzi a lépések bizonytalanságát. Hogyan kezeli ezeket a hibákat? Kiderül, hogy toleránsabb, mint a felnőttek. Miért? És máris elégedett azzal, hogy sikerül, mert már „megy”, igaz, még nem határozottan. Ráadásul sejti: holnap jobb lesz! Szülőként szeretnénk minél előbb jobb eredményeket elérni. És gyakran ennek éppen az ellenkezője derül ki.
A tanulás négy eredménye
A gyermeked tanul. Az összesített eredmény több részeredményből fog állni. Nevezzünk meg közülük négyet.
vezetéknév, a legnyilvánvalóbb az a tudás, amelyet meg fog szerezni, vagy az a készség, amelyet elsajátít.
Második az eredmény kevésbé szembetűnő: az általános tanulási, azaz öntanítási képesség képzése.
A harmadik az eredmény egy érzelmi nyom a leckéből: elégedettség vagy csalódás, bizalom vagy bizonytalanság a képességekben.
Végül a negyedik az eredmény rányomja bélyegét a vele való kapcsolatodra, ha részt vettél az órákon. Itt az eredmény is lehet pozitív (elégedettek voltak egymással), vagy negatív (feltöltötték a kölcsönös elégedetlenség kincstárát).
Ne feledje, a szülők fennáll annak a veszélye, hogy csak az első eredményre (tanult? tanult?) összpontosítanak. Semmi esetre se feledkezzünk meg a másik háromról. Sokkal fontosabbak!
Tehát, ha gyermeke furcsa „palotát” épít kockákkal, gyíkra hasonlító kutyát farag, ügyetlen kézírással ír, vagy nem túl gördülékenyen beszél egy filmről, de szenvedélyes vagy koncentrált – ne kritizáljon, ne javítson neki. Ha pedig őszinte érdeklődést is mutatsz az ügye iránt, akkor érezni fogod, hogyan növekszik meg a kölcsönös tisztelet és egymás elfogadása, ami neked és neki is annyira szükséges.
Egyszer egy kilencéves kisfiú apja bevallotta: „Annyira válogatós vagyok a fiam hibái iránt, hogy eltántorítottam attól, hogy bármi újat tanuljon. Valaha nagyon szerettük a modellek összeszerelését. Most ő maga készíti őket, és remekül teljesít. Bármennyire is ragadt rájuk: minden modell igen modell. De nem akar új vállalkozást indítani. Azt mondja, nem tehetem, nem fog menni – és úgy érzem, ez azért van, mert teljes mértékben kritizáltam őt.
Remélem, most már készen áll arra, hogy elfogadja azt a szabályt, amely vezérelnie kell azokat a helyzeteket, amikor a gyermek valamivel egyedül van elfoglalva. Nevezzük el
1. szabály
Ne avatkozzon bele a gyermek dolgába, hacsak nem kér segítséget. A nem avatkozásoddal tudatni fogod vele: „Jól van! Természetesen meg tudod csinálni!”
Házi feladatok
Első feladat
Képzelj el egy sor feladatot (akár listát is készíthetsz belőlük), amelyeket a gyermeked alapvetően egyedül is meg tud oldani, bár nem mindig tökéletesen.
Második feladat
Kezdésként válasszon néhány dolgot ebből a körből, és próbáljon meg egyetlen alkalommal sem zavarni a megvalósításukat. A végén hagyja jóvá a gyermek erőfeszítéseit, függetlenül azok eredményétől.
Harmadik feladat
Emlékezz a gyermek két-három hibájára, amelyek különösen bosszantónak tűntek számodra. Találja meg a csendes időt és a megfelelő hangot, hogy beszéljen róluk.