tartalom
A gyerekednek ehhez semmi köze: mondd meg neki!
Mielőtt döntene, adjon magának időt a gondolkodásra. Ha egy gyermek jövője és mindennapi élete forog kockán, gondolja át nagyon komolyan, mielőtt a válás mellett dönt. A baba születése utáni év – legyen az első vagy a második gyerek – van különösen nehéz próbatétel a házastársi kapcsolat számára : gyakran a férfi és a nő felzaklatja a változást, és egy pillanatra eltávolodnak egymástól.
Első lépésként ne habozzon konzultálni egy harmadik féllel, egy családi közvetítővel vagy egy házassági tanácsadóval, hogy megértse, mi a baj, és próbáljon új alapokon újrakezdeni.
Ha mindennek ellenére a elválasztás szükséges, gondoljon először a baba megőrzésére. A gyermek, még nagyon kicsi is, őrült tehetséggel rendelkezik ahhoz, hogy bűntudatot érezzen a negatív történések miatt. Mondd meg neki, hogy az anyja és az apja nem lesznek többé együtt, de szeretik őt, és továbbra is látni fogja őket. A híres pszichoanalitikus, Françoise Dolto volt az, aki az újszülöttekkel folytatott konzultáció során felfedezte az igaz szavak csecsemőkre gyakorolt jótékony hatását: „Tudom, hogy nem ért mindent, amit mondok neki, de biztos vagyok benne, hogy tesz vele valamit, mert utána már nem ugyanaz. Az az elképzelés, hogy a kisgyermek nincs tisztában a helyzettel, ugyanakkor védve lenne a szülei haragjától vagy bánatától, tévedés. Az, hogy nem beszél, nem jelenti azt, hogy nem érez! Ellenkezőleg, a kisgyerek igazi érzelmi szivacs. Tökéletesen érzékeli, mi történik, de nem verbalizálja. Elengedhetetlen, hogy tegyen óvintézkedéseket, és higgadtan magyarázza el neki a különválást: „Apád és köztem vannak problémák, nagyon dühös vagyok rá, ő pedig rám. »Mondnom sem kell, hogy bánatát, haragját öntse ki, mert meg kell őrizni gyermeke életét, meg kell kímélni a konfliktusoktól. Ha pihenned kell, beszélj egy barátoddal, vagy zsugorodj.
A megromlott szerelmi szövetséget helyettesítsd szülői szövetséggel
A jó növekedéshez és a belső biztonság megteremtéséhez a gyerekeknek érezniük kell, hogy mindkét szülő a javát akarja, és meg kell tudniuk állapodni olyan gyermekgondozásban, amely senkit sem zár ki. Még ha nem is beszél, a baba megragadja azt a megbecsülést és tiszteletet, amely apja és anyja között megmarad. Fontos, hogy minden szülő úgy beszéljen volt párjáról, hogy „az apukád” és „anyád”, ne „a másik”. Gyermeke iránti tiszteletből és gyengédségből egy anyának, akinél a gyermek elsődleges lakóhelye van, meg kell őriznie az apai valóságot, fel kell idéznie apja jelenlétét távollétében, fényképeket kell mutatnia, ahol együtt voltak a család szétesése előtt. Ugyanez a helyzet, ha a fő lakóhelyet az apára bízzák. Még ha nehéz is a szülői szintű „megbékélés” felé, ügyeljen arra, hogy a fontos döntéseket közösen hozzák meg: „Az ünnepekre beszélek apukáddal. »Adjon gyermekének a érzelmi pass megengedve neki, hogy erős érzelmeket tápláljon a másik szülő iránt: „Jogod van szeretni az anyádat. „Erősítse meg a volt házastárs szülőjének értékét:” Anyukád jó anya. Ha nem látjuk újra, az nem fog segíteni sem neked, sem nekem. "" Nem azzal fogsz segíteni nekem vagy magadon, hogy megfosztod magad apukádtól.
Tegyél különbséget házastársi kapcsolat és szülői kapcsolat között. Annak a férfinak és nőnek, aki egy pár volt, az elválás nárcisztikus seb. Gyászolnunk kell szerelmüket és a közösen létrehozott családot. Ekkor nagy a veszélye annak, hogy összekeverik a volt házastársat és a szülőt, összekeverik a férfi és a nő közötti veszekedést, és egy olyan veszekedést, amely az apát vagy az anyát arculat szempontjából elutasítja. A gyermek számára a legkárosabb az elszenvedett ál-elhagyottság felidézése : „Apád elment, elhagyott minket”, vagy „Anyád elment, elhagyott minket. „Hirtelen a gyerek meg van győződve arról, hogy elhagyták, és sorra megismétli: „Csak egy anyám van, apám már nincs. "
Válassz olyan gyermekgondozási rendszert, ahol mindkét szülőt láthatja
A baba és az anyja közötti első kapcsolat minősége alapvető fontosságú, különösen a életének első évében. De fontos, hogy az apa is minőségi kapcsolatot ápoljon gyermekével az első hónapokban. Korai elválás esetén gondoskodni kell arról, hogy az apa kapcsolatot tartson, helyet kapjon az életszervezésben, legyen látogatási, szállási joga. A közös felügyelet nem javasolt az első években, de lehetőség van az apa-gyermek kötelék fenntartására az elváláson túl is szabályos ritmus és fix ütemezés szerint. A gondozó szülő nem az elsődleges szülő, ahogy a „nem fogadó” szülő sem másodlagos szülő.
Tartsa be az ütemezett időpontokat a másik szülővel. Az első dolog, amit mondanod kell annak a gyereknek, aki a másik szülőhöz megy egy napra vagy hétvégére: „Örülök, hogy apukáddal mész.” " A második, az, hogy bízzunk : „Biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz, apukádnak mindig vannak jó ötletei. A harmadik, hogy magyarázd el neki, hogy az ő távollétében például moziba mész a barátaiddal. A gyerek megkönnyebbül a tudattól, hogy nem maradsz egyedül. A negyedik pedig a viszontlátás felidézése: „Szívesen találkozunk vasárnap este.” Ideális esetben mindkét szülő örül annak, hogy a gyermek jól érzi magát a másikkal, az ő távollétében.
Kerülje el a „szülői elidegenedés” csapdáját
A szakítás és a vele járó konfliktusok után egy időre harag és harag veszi át az uralmat. Nehéz, ha nem lehetetlen elkerülni a kudarc érzését. Ebben a gyötrelmes időben, a gyermeket vendégül látó szülő annyira legyengül, hogy fennáll a veszélye, hogy beleesik a gyermek elfogásának/elfogásának csapdájába. A zsugorodások felsorolták a „szülői elidegenedés” jeleit. Az elidegenítő szülőt a bosszúvágy hajtja, a másikkal akarja megfizettetni azt, amit elszenvedett. A másik látogatási és szállásjogát igyekszik elhalasztani vagy akár törölni is. Az átmenet alatti megbeszélések alkalmat adnak vitákra és krízisekre a gyermek előtt. Az elidegenítő szülő nem őrzi meg gyermeke kapcsolatát a volt sógorokkal. Rágalmazó, és arra készteti a gyereket, hogy gyűljön össze a „jó” szülővel (ő) a „rossz” (a másik) ellen. Az elidegenítő visszahúzódik a gyermekbe és annak oktatásába, nincs többé magánélete, barátai és szabadideje. Egy hóhér áldozataként mutatja be magát. Hirtelen a gyerek azonnal az oldalára áll, és nem akarja többé látni a másik szülőt. Ennek az igencsak előítéletes hozzáállásnak komoly következményei vannak serdülőkorban, amikor a gyerek maga ellenőrzi, hogy a másik szülő lemondott-e annyit, amennyit mondták neki, és rájön, hogy manipulálták.
Annak érdekében, hogy ne essünk a szülői elidegenedés csapdájába, fontos erőfeszítéseket tenni, és megpróbálni – még ha a konfliktus megoldhatatlannak tűnik is – a megbékélést. Azonos ha a helyzet fagyosnak tűnik, mindig van lehetőség a jó irányba tett lépésre, a rendszerváltásra, a kapcsolatok javítására. Ne várja meg, hogy volt házastársa tegye meg az első lépést, kezdeményezzen, mert gyakran a másik is kivár… Gyermeke érzelmi egyensúlya forog kockán. És ezért a tiéd!
Ne töröld ki az apát, hogy helyet adj egy új társnak
Még ha a válás a gyermek egyéves korában történt is, a baba tökéletesen emlékszik apjára és anyjára, érzelmi memóriája soha nem törli ki őket! Átverés a gyerekkel szemben, még nagyon kicsiben is, ha arra kérik, hogy apát/anyát hívja a mostohaapjának vagy az anyósának. Ezek a szavak mindkét szülőnek vannak fenntartva, még akkor is, ha külön élnek. Genetikai és szimbolikus szempontból a gyermek identitását eredeti apja és anyja alkotja, és nem hagyhatjuk figyelmen kívül a valóságot. Egy gyerek fejében nem cseréljük le anyát és apát, még akkor is, ha az új társ napi szinten apai vagy anyai szerepet tölt be. A legjobb megoldás, ha a keresztnevükön szólítja őket.
Olvasni: „Szabad gyermek vagy túsz gyermek. Hogyan védjük meg a gyereket a szülők elszakadása után? „A gyermek világának megértése”, Jean Epstein (szerk. Dunod).