Azt akarom mondani, hogy „nem”, de mintha magától kiderülne, „igen”. Ismerős helyzet? Sokan találkoztak vele. Egyetértünk, amikor vissza akarjuk utasítani, mert nem tudjuk, hogyan védjük meg a személyes teret.
Mi ez - udvariasság, jó tenyésztés vagy rossz határok? Figyelmeztetés nélkül megérkezett a másodunokatestvér a családjával… Egy buliban ízetlen aszpikot kell enni, a régóta várt nyaraláson – segíteni a barátoknak a javításban… „Az elutasítás képtelenségének oka az elfogadás, jóváhagyás, ill. bevonása” – mondja Andrej Csetverikov orvospszichológus. Ilyen vagy olyan mértékben mindannyian jelentősek mások jóváhagyásától függünk, és szükségét érezzük, hogy egy csoporthoz tartozzunk. Minél kisebb a személyes érettségünk, annál nehezebb elválasztani vágyainkat a társadalom igényeitől.
Példa: a gyerek szülői jóváhagyásra vár, de nem akar zenélni (orvos, ügyvéd lesz, családot alapítani). Amíg nem tanulja meg jóváhagyni önmagát, addig arra van ítélve, hogy teljesítse «más parancsát» és ott «igent» mondjon, ahol «nem»-et akart mondani.
A helyzetek másik csoportja, amelyekben nem mondunk „nem”-et, bizonyos haszon kiszámítását foglalja magában. „Ez egyfajta beleegyezési kereskedés a preferenciák megszerzése érdekében” – folytatja a pszichológus. — Vállaljak bele, hogy egy szabadnapon dolgozom (bár nem akarok), hogy bizonyítsak, prémiumot vagy szabadnapot kapjunk… A számítás nem mindig válik be, és „hirtelen” rájövünk, hogy feláldozunk valamit. , de nem kapunk semmit cserébe. Illetve megkapjuk, de nem abban a mennyiségben és minőségben, ahogyan azt vártuk. Szubjektíven ezt is „akaratellenes megegyezésként” élik meg, holott valójában indokolatlan vagy irreális elvárásokról beszélünk.
Ezt úgy tekintheti, mint a valóság kipróbálás és tévedés útján történő megismerésének módját. A lényeg az, hogy ne ismételjük meg ezeket a hibákat.
Azzal, hogy megállapodunk, hogy mikor szeretnénk visszautasítani, megpróbálunk kilépni a konfliktusból, „jónak” tűnni a beszélgetőpartner szemében – ehelyett azonban csak a belső feszültség növekedését kapjuk. Az egyetlen módja annak, hogy valóban megerősítsd pozíciódat, ha tiszteled önmagadat, saját szükségleteidet és határaidat. Igényeink feladásával önmagunkat adjuk fel, és ennek eredményeként időt és energiát vesztegetünk anélkül, hogy bármit is nyernénk.
Miért mondunk igent?
Kitaláltuk, mi történik, ha akaratunk ellenére megegyezünk. De miért történik ez egyáltalán? Hat fő oka van, és mindegyik összefügg egymással.
1. Társadalmi sztereotípiák. A szüleink megtanítottak minket udvariasnak lenni. Főleg az idősebbekkel, a fiatalabbakkal, a rokonokkal… igen, szinte mindenkivel. Amikor megkérdezik, udvariatlanság visszautasítani.
„A hagyományok, az elfogadott viselkedési formák és a tanult normák megnehezítik a visszautasítást – jegyzi meg Ksenia Shiryaeva pszichológus-oktató –, valamint a hosszú távú kapcsolatokat. Természetes szokásunk, hogy megfelelünk a társadalom vagy egy számunkra fontos ember elvárásainak, és megér egy kis erőfeszítést, hogy leküzdjük.
Az udvariasság a másokkal való tiszteletteljes kommunikáció képességét, a kompromisszumkészséget és a miénktől eltérő vélemények meghallgatását jelenti. Ez nem jelenti a saját érdekek figyelmen kívül hagyását.
2. Bűntudat. Ugyanakkor úgy érezzük, hogy egy szeretett embernek „nem”-et mondani olyan, mint azt mondani, hogy „nem szeretlek”. Ilyen attitűd akkor alakulhat ki, ha gyermekkorukban a szülők érzelmeinkre vagy szükségleteink kifejezésére reagálva aktívan csalódottságot vagy idegességet mutattak. Az évek során ez a bűntudat a tudattalanba kényszerül, de nem gyengül.
3. A „jól” megjelenés igénye. Sokak számára fontos az önmagukról alkotott pozitív kép – mind saját, mind mások szemében. Ennek az imázsnak a megőrzése érdekében készek vagyunk lemondani sok igazán fontos dologról.
„Ha irracionális attitűdök kényszerítenek megegyezésre: „Mindig segítenem kell”, „jónak kell lennem”, akkor figyelmünk teljesen kifelé irányul – folytatja a pszichológus-pedagógus. Úgy tűnik, nem önmagunkban létezünk – hanem csak mások szemében. Ebben az esetben önértékelésünk és önképünk teljes mértékben az ő jóváhagyásuktól függ. Ebből kifolyólag mások és nem a saját érdekei szerint kell cselekednie, hogy pozitív képet alakítson ki önmagáról.
4. Az elfogadás szükségessége. Ha a szülők gyermekkoruktól kezdve világossá teszik a gyermek számára, hogy bizonyos feltételek mellett készek szeretni, akkor az elutasítástól félő felnőtt fog kinőni belőle. Ez a félelem arra késztet bennünket, hogy feláldozzuk vágyainkat, hogy ne zárjunk ki a csoportból, ne töröljük ki az életből: az események ilyen alakulása tragédiának tűnik, még akkor is, ha valójában nincs benne semmi szörnyű.
5. A konfliktustól való félelem. Attól tartunk, hogy ha kijelentjük, hogy nem értünk egyet másokkal, az ilyen álláspontból hadüzenet lesz. Ez a fóbia, mint sok más, akkor keletkezik, ha a szülők élesen reagáltak a velük való nézeteltérésünkre. „Néha az a tény, hogy mi magunk sem értjük az elutasítás okát – és lehetetlen megmagyarázni a másiknak, ami azt jelenti, hogy nehéz ellenállni az ezt követő kérdések és sértések rohamának” – magyarázza Ksenia Shiryaeva. „Itt pedig mindenekelőtt kellő mértékű reflexióra van szükség, saját erőforrásaink és szükségleteink, vágyaink és lehetőségeink, félelmeink és törekvéseink megértésére – és természetesen arra, hogy ezeket szavakban kifejezzük, hangosan kinyilvánítsuk. .”
6. Döntéshozatali nehézségek. Ennek a viselkedésnek a középpontjában a félelem a hibától, a rossz választástól. Arra kényszerít bennünket, hogy támogassuk valaki más kezdeményezését, ahelyett, hogy saját szükségleteinkkel foglalkoznánk.
Hogyan tanuljunk meg elutasítani
Az a képtelenség, hogy megtagadják, bármilyen súlyosak is az okai és következményei, csupán a készség hiánya. Egy készség elsajátítható, azaz megtanulható. És ennek a képzésnek minden következő lépése növeli önbizalmunkat és önbecsülésünket.
1. Adj magadnak időt. Ha nem biztos a válaszában, kérje meg a másik személyt, hogy adjon gondolkodási időt. Ez segít mérlegelni saját vágyait, és megalapozott döntést hozni.
2. Ne keress kifogásokat. Az egy dolog, hogy röviden és érthetően elmagyarázzuk az elutasítás okát. A beszélgetőpartnert bőbeszédű magyarázatokkal és bocsánatkérésekkel elárasztani egy másik dolog. Ez utóbbi semmiképpen sem segít abban, hogy tiszteletben tartsák, és valószínűleg irritációt okoz a beszélgetőpartnerben. Ha nemet akarsz mondani és megőrizni az önbecsülést, akkor ne vesztegesd a szavakat, amikor nemet mondasz. A neurotikus bocsánatkérés jobban károsítja a kapcsolatot, mint a nyugodt és udvarias elutasítás.
3. Ha félsz megbántani a beszélgetőpartnert, mondd ki. Pont így: "Utálna megbántani, de vissza kell utasítanom." Vagy: "Utálom ezt mondani, de nem." Az elutasítástól való félelmed is olyan érzelem, amelyet nem szabad elfelejteni. Ezenkívül ezek a szavak kisimítják az elutasítás keménységét, ha a beszélgetőpartner érzékeny.
4. Ne próbálja bepótolni az elutasítást. Az elutasítás kompenzálására tett kísérlet a tudattalan félelmek megnyilvánulása. Azzal, hogy megtagadod valakinek a kérésének teljesítését, nem tartozol neki, ezért nincs mit kárpótolnia. Ne feledje: az Ön joga, hogy „nem”-et mondjon, törvényes.
5. Gyakorlat. Tükör előtt, szeretteivel, üzletekben, éttermekben. Például amikor a pincér felajánlja, hogy kipróbálja a desszertet, és te csak kávézni jössz be. Vagy egy bolti tanácsadó olyan dolgot javasol, ami nem illik hozzád. Képzésre van szükség ahhoz, hogy megismerjük az elutasítást, emlékezzünk erre az érzésre, megértsük, hogy a „nem” után semmi szörnyű nem fog történni.
6. Ne hagyd magad meggyőzni. Lehet, hogy a beszélgetőpartner megpróbálja rávenni Önt, hogy egyetértsen. Aztán emlékezz arra a kárra, amelyet a beleegyezéssel kapsz, és álld meg a helyed.
Tegyél fel magadnak kérdéseket:
- Mit akarok valójában? Lehet, hogy időre lesz szüksége ennek a megoldásához. Ha igen, ne habozzon kérni a döntés halasztását (lásd az 1. pontot).
- Mitől félek? Próbáld kitalálni, milyen félelem akadályoz meg abban, hogy feladd. Meghatározásával pontosabban tud hangsúlyt fektetni az igényeire.
- Mi lesz a következménye? Nyugodtan értékelje: mennyi időt és erőfeszítést veszít, ha egyetért? Milyen érzelmeket fogsz átélni? És fordítva: mi lesz a következménye az elutasítás esetén? Talán nem csak időben fog nyerni, hanem önbecsülésben is.