Amikor egy anya-lánya kapcsolat őrült

különleges kapcsolat

Valaki idealizálja az anyját, valaki pedig beismeri, hogy utálja, és nem talál vele közös nyelvet. Miért olyan különleges ez a kapcsolat, miért bántanak minket ennyire, és miért váltanak ki különböző reakciókat?

Az anya nem csak egy fontos szereplő a gyermek életében. A pszichoanalízis szerint szinte az egész emberi psziché az anyával való korai kapcsolat során kialakul. Nem hasonlíthatók másokhoz.

Donald Winnicott pszichoanalitikus szerint az anya a gyermek számára valójában az a környezet, amelyben kialakul. És ha a kapcsolatok nem úgy alakulnak, ahogyan ez a gyermek számára hasznos lenne, akkor a fejlődése eltorzul.

A gyakorlatban az anyával való kapcsolat mindent meghatároz az ember életében. Ez nagy felelősséget ró a nőre, hiszen egy anya soha nem válik felnőtt gyermeke számára olyan emberré, akivel egyenrangú bizalmi kapcsolatokat építhet ki. Az anya semmivel és senkivel semmihez sem hasonlítható alak marad az életében.

Hogyan néz ki egy egészséges anya-lánya kapcsolat?

Ezek olyan kapcsolatok, amelyekben a felnőtt nők kommunikálhatnak és tárgyalhatnak egymással, külön életet élhetnek – mindegyik a sajátját. Lehetnek haragudni egymásra és nem értenek egyet valamivel, elégedetlenek, ugyanakkor az agresszió nem rombolja le a szeretetet és a tiszteletet, és senkitől sem veszi el a gyerekeit, unokáit.

De az anya-lánya kapcsolat a négy lehetséges kombináció (apa-fia, apa-lánya, anya-fia és anya-lánya) közül a legösszetettebb. A helyzet az, hogy a lánya számára az anya a szeretet elsődleges tárgya. De aztán 3-5 évesen át kell adnia libidinális érzéseit az apjára, és elkezd fantáziálni: „Ha felnövök, hozzámegyek apámhoz.”

Ez ugyanaz az Oidipusz-komplexus, amelyet Freud fedezett fel, és furcsa, hogy előtte senki sem tette ezt, mert a gyermek vonzódása az ellenkező nemű szülőhöz mindenkor észrevehető volt.

És nagyon nehéz egy lánynak keresztülmenni ezen a kötelező fejlődési szakaszon. Végül is, amikor elkezded szeretni apát, anya riválissá válik, és mindkettőtöknek meg kell osztania apa szeretetét. Egy lánynak nagyon nehéz versenyezni az anyjával, aki még mindig szeretett és fontos számára. Az anya pedig gyakran féltékeny a férjére a lánya miatt.

De ez csak egy sor. Van egy második is. Egy kislány számára az édesanyja a szeretet tárgya, de ekkor azonosulnia kell az anyjával, hogy felnőjön és nővé válhasson.

Van itt némi ellentmondás: a lánynak egyszerre kell szeretnie az anyját, meg kell küzdenie vele az apja figyelméért, és azonosulnia kell vele. És itt új nehézség adódik. Az a helyzet, hogy anya és lánya nagyon hasonlítanak egymásra, és nagyon könnyen tudnak azonosulni egymással. Egy lánynak könnyű összekeverni a sajátját és az anyját, az anyának pedig könnyű látni a folytatását a lányában.

Sok nő nagyon rosszul tudja megkülönböztetni magát a lányától. Ez olyan, mint a pszichózis. Ha közvetlenül megkérdezed őket, tiltakoznak, és azt mondják, hogy mindent tökéletesen megkülönböztetnek, és mindent a lányaik érdekében tesznek. De bizonyos mélységi szinten ez a határ elmosódott.

A lányodról való gondoskodás ugyanaz, mint magadról gondoskodni?

Az anya lányán keresztül szeretné megvalósítani azt, amit az életben nem valósított meg. Vagy valamit, amit ő maga is nagyon szeret. Őszintén hisz abban, hogy a lányának azt kell szeretnie, amit szeret, szeretni fogja azt csinálni, amit ő maga. Ráadásul az anya egyszerűen nem tesz különbséget saját és szükségletei, vágyai, érzései között.

Ismersz olyan vicceket, mint: „Vegyél kalapot, fázom”? Nagyon együtt érez a lányával. Emlékszem egy interjúra Jurij Kuklacsev művésszel, akitől megkérdezték: „Hogyan nevelted a gyerekeidet?” Azt mondja: „És ez ugyanaz, mint a macskákkal.

Egy macskát semmilyen trükkre nem lehet megtanítani. Csak azt tudom észrevenni, hogy mire hajlik, mit szeret. Az egyik ugrál, a másik labdával játszik. És ezt a hajlamot kifejlesztem. Ugyanez a gyerekekkel. Csak megnéztem, mik ezek, miből jönnek ki természetesen. Aztán ebbe az irányba fejlesztettem őket.

Ez az ésszerű megközelítés, amikor a gyermeket különálló lénynek tekintik, saját személyes jellemzőivel.

És hány anyát ismerünk, aki látszólag gondoskodik: körbe, kiállításra, komolyzenei koncertre viszik gyermekét, mert mély érzése szerint pontosan erre van szüksége a gyereknek. Aztán zsarolják őket olyan mondatokkal is, mint: „Az egész életemet rád róttam”, ami óriási bűntudatot kelt a felnőtt gyerekekben. Ez megint pszichózisnak tűnik.

Lényegében a pszichózis az a megkülönböztethetetlenség, ami benned történik, és ami kívül van. Az anya a lányon kívül van. A lány pedig rajta kívül áll. De amikor egy anya azt hiszi, hogy a lányának tetszik, amit szeret, akkor kezdi elveszíteni ezt a határt a belső és a külső világ között. És ugyanez történik a lányommal is.

Ugyanolyan neműek, tényleg nagyon hasonlítanak egymásra. Itt jön be a megosztott őrültség témája, egyfajta kölcsönös pszichózis, amely csak a kapcsolatukra terjed ki. Ha nem tartja be ezeket együtt, akkor előfordulhat, hogy egyáltalán nem vesz észre szabálysértéseket. Másokkal való interakciójuk teljesen normális lesz. Bár néhány torzítás lehetséges. Például ez a lánya anyai típusú nőkkel van – főnökökkel, tanárnőkkel.

Mi az oka az ilyen pszichózisnak?

Itt fel kell idézni az apa alakját. Az egyik funkciója a családban, hogy anya és lánya közé álljon valamikor. Így jelenik meg egy háromszög, amelyben a lány és az anya, illetve a lánya az apával, az anya az apával van kapcsolat.

De nagyon gyakran az anya megpróbálja úgy rendezni, hogy a lánya és az apa kommunikációja rajta keresztül menjen. A háromszög összeomlik.

Találkoztam olyan családokkal, ahol ezt a modellt több generáción keresztül reprodukálják: csak anyák és lányok vannak, és az apákat eltávolítják, vagy elváltak, vagy soha nem léteztek, vagy alkoholisták és nincs súlyuk a családban. Ki fogja ebben az esetben tönkretenni közelségét és összeolvadását? Ki segít nekik elszakadni, és máshova nézni, csak nem egymásra, és „tükrözni” az őrültségüket?

Egyébként tudja, hogy az Alzheimer-kór vagy más típusú időskori demencia szinte minden esetben az anyák "mamának" hívják a lányukat? Valójában egy ilyen szimbiotikus kapcsolatban nincs különbség aközött, hogy ki kivel rokon. Minden összeolvad.

Egy lánynak „apunak” kell lennie?

Tudod, mit mondanak az emberek? Ahhoz, hogy a gyermek boldog legyen, a lánynak olyannak kell lennie, mint az apja, a fiúnak pedig olyannak kell lennie, mint az anyja. És van egy mondás, hogy az apák mindig fiúkat akarnak, de jobban szeretnek, mint lányokat. Ez a népi bölcsesség teljes mértékben megfelel a természet által előkészített pszichés viszonyoknak. Azt gondolom, hogy egy „anya lányaként” felnövő lánynak különösen nehéz elszakadnia az anyjától.

A lány felnő, szülőképes korba lép, és mintegy a felnőtt nők mezőnyében találja magát, ezzel is az öregasszonyok mezejére löki édesanyját. Ez jelenleg nem feltétlenül történik meg, de a változás lényege az. Sok anya pedig anélkül, hogy észrevenné, nagyon fájdalmasan éli meg. Amit egyébként a gonosz mostohaanyáról és egy fiatal mostohalányról szóló népmesék is tükröznek.

Valóban, nehéz elviselni, hogy egy lány, egy lány virágzik, és te megöregszel. Egy tizenéves lánynak megvannak a maga feladatai: el kell válnia a szüleitől. Elméletileg a 12-13 éves látens időszak után felébredő libidót a családból kifelé, társai felé kellene fordítani. És a gyermeknek ebben az időszakban el kell hagynia a családot.

Ha egy lánynak nagyon szoros a köteléke az anyjához, akkor nehéz kiszabadulnia. És „otthonlány” marad, amit jó jelnek tartanak: nyugodt, engedelmes gyermek nőtt fel. Egy ilyen összeolvadási helyzetben az elváláshoz, a vonzalom leküzdéséhez a lánynak sok tiltakozással és agresszióval kell rendelkeznie, amit lázadásnak és romlottságnak tekintenek.

Lehetetlen mindent megvalósítani, de ha az anya megérti a kapcsolat ezen jellemzőit, árnyalatait, akkor könnyebb lesz számukra. Egyszer feltettek nekem egy ilyen radikális kérdést: „Köteles a lánya szeretni az anyját?” Valójában egy lánya nem tudja nem szeretni az anyját. De a szoros kapcsolatokban mindig ott van a szerelem és az agresszió, és ennek a szerelemnek az anya-lánya kapcsolatában van egy tenger és egy tenger az agresszió. A kérdés csak az, hogy mi fog nyerni – a szeretet vagy a gyűlölet?

Mindig hinni akarsz ebben a szerelemben. Mindannyian ismerünk olyan családokat, ahol mindenki tisztelettel bánik egymással, mindenki egy embert, egyéniséget lát a másikban, és egyben érzi, hogy milyen kedves és közel áll hozzá.