Bánt téged a párod? Kiabál veled, sérteget? Ha igen, nagy eséllyel jártál már párterápián. És ez valószínűleg csak rontotta a légkört a családjában. Miért történik ez?
A saját családunkban tapasztalható érzelmi bántalmazással szembesülve minden módon igyekszünk megkönnyíteni létünket. Azok a partnerek, akik bántalmazást szenvednek el egy házastárstól, gyakran azt javasolják, hogy partnerük menjen el együtt pszichológushoz. Sokan azonban csalódottak, mert a bántalmazó családokban a terapeuta egyes technikái nem működnek. Miért van így?
Stephen Stosny pszichológus, a családon belüli erőszak szakértője biztos abban, hogy a lényeg a segítségért érkezők személyes tulajdonságaiban van.
Irányítás nélkül nincs fejlődés
A tanácsadó párok azt feltételezik, hogy a folyamat résztvevői rendelkeznek az önszabályozás képességeivel. Vagyis mindkét fél kordában tarthatja a terápia során elkerülhetetlenül megnyilvánuló bűntudatot és szégyenérzetet, és nem hárítja a másikra a saját megsértett méltóságának felelősségét. De egy érzelmi bántalmazással teli kapcsolatban legalább az egyik partner nem tudja pontosan uralkodni magán. Ezért a párokkal való munka gyakran csalódást okoz a segítséget kérőknek: egyszerűen nem segít, ha a szükséges feltételek nem teljesülnek.
A pszichológusoknak van egy régi tréfájuk a párterápiával kapcsolatban: „Minden rendelő közelében van egy féknyom, amelyet a terápiára hurcolt férj hagyott hátra.” A statisztikák szerint a férfiak 10-szer nagyobb valószínűséggel utasítják el a terápiát, mint a nők – jegyzi meg a szerző. Éppen ezért a terapeuták tudatosan jobban odafigyelnek a férjekre, mint a feleségekre, és igyekeznek felkelteni az érdeklődésüket a folyamat iránt.
Mondjunk egy példát egy ülésre, amelyre egy feleség a férjével jött, aki megengedi magának, hogy megsértse őt.
Terapeuta – feleség:
„Szerintem a férje dühös lesz, amikor úgy érzi, hogy elítélik.
Férj:
- Ez igaz. Szó szerint engem hibáztat mindenért!
A férj helyesli a partner erőfeszítéseit, a terapeuta pedig segít visszafogni érzelmi reakcióit. Otthon persze minden visszaáll a régi kerékvágásba
Terapeuta – feleség:
„Nem azt mondom, hogy elítéled őt. Úgy értem, úgy érzi, hogy megítélik. Talán ha úgy fogalmazná meg a kérést, hogy a férje ne érezze úgy, hogy ítélkezik felette, elfogadhatóbb lenne a reakciója.
Feleség:
- De hogyan tudom megtenni?
- Észrevettem, hogy amikor megkérdezed valamiről, akkor pontosan arra koncentrálsz, hogy mit csinál rosszul. Sokat használod a „te” szót is. Azt javaslom, fogalmazza meg újra: „Drágám, bárcsak beszélhetnénk öt percig, amikor hazaértünk. Csak azért, hogy megbeszéljük egymással, hogyan telt a nap, mert amikor ezt tesszük, mindketten jobb kedvre derülnek, és senki sem sikoltozik.” (a férjhez): Elítélve éreznéd magad, ha így beszélne veled?
- Egyáltalán nem. De kétlem, hogy képes lenne változtatni a hangnemén. Nem tudja, hogyan kommunikáljon másképp!
Tudsz beszélni a férjeddel nem ítélkező hangnemben?
Nem akartalak elítélni, csak azt akartam, hogy megértsd…
Terapeuta:
— Miért nem ismétli ezt a mondatot még néhányszor a hűség kedvéért?
Az önszabályozási készség hiányában a férj azonnal minden felelősséget ráhárít, hogy ne érezze rosszul magát
És így kiderül, hogy a probléma most egyáltalán nem a férj alkalmatlansága vagy érzelmi erőszakra való hajlama. Kiderült, hogy az igazi probléma a feleség ítélkező hangszíne!
A férj helyesli a partner erőfeszítéseit, a terapeuta pedig segít visszafogni érzelmi reakcióit. Otthon természetesen minden visszatér a régi kerékvágásba…
Kevésbé „robbanékony” kapcsolatokban hasznos lehet a terapeuta ilyen jellegű tanácsa. Ha a férj uralkodni tudott érzelmi megnyilvánulásain, és megkérdőjelezi azt az érzést, hogy mindig igaza van, akkor értékelni tudná a feleség erőfeszítéseit, aki újrafogalmazta kéréseit. Talán több empátiát mutatna válaszul.
A valóságban azonban kapcsolatuk erőszakos. Ennek eredményeként a férj bűnösnek érzi magát, mert a feleség több erőfeszítést tett, hogy megnyugtassa. Az önszabályozás készségeinek híján azonnal ráhárítja a felelősséget, hogy ne érezze úgy, hogy tévedett. A felesége volt az, aki rosszul beszélt vele, vádló hangnemet használt, és általában megpróbálta rossznak látszani a terapeuta szemében. És így tovább, és így tovább. De hol van a férj felelőssége?
Gyakran az érzelmi bántalmazásra hajlamos emberek már a terapeuta rendelőjéből való kilépéskor állításokat tesznek partnereiknek. Kifogásolják a házaspárt, amiért hírnevet veszélyeztető vagy kínos témákat hoztak szóba a foglalkozáson.
Szorosan le van zárva a határ?
A pszichológusok gyakran javasolják, hogy az érzelmileg bántalmazó partnerekkel házas nők tanuljanak meg határokat felállítani. Ilyen tanácsokat adnak: „Meg kell tanulnod, hogyan hallasd az üzenetedet. Tanuld meg azt mondani: "Nem tűröm tovább ezt a viselkedést." A zaklatott személynek képesnek kell lennie olyan határokat felállítani, amelyek valóban jelentenek valamit a partnere számára.”
Képzelje el, hogy pert indított vandálok ellen, akik lefestették az autóját. A bíró pedig azt mondja: „A keresetet elutasították, mert az autója mellett nem volt „Ne fesd le az autót!” tábla. A határtanácsadás lényegében ennek a viselkedésnek a terápiás megfelelője.
Kíváncsi vagyok, az ehhez hasonló tanácsokat adó terapeuták feljegyzik-e azt, hogy „Ne lopj!” értékek az irodájában?
Csak azáltal, hogy saját értékeit integrálja a mindennapi létbe, maradhat önmaga és növelheti jelentőségét.
Félretéve azokat a kártékony és megalapozatlan érveket, miszerint az embereket azért bántalmazzák, mert nem szabták meg a határokat. Ez a fajta nézőpont teljesen hiányolja a másik jellemvonásait. A harag megjelenítése, a sértések és a bántó szavak a partneredtől semmi köze ahhoz, hogy tudod-e határokat szabni vagy sem. Valamint vitája tárgyához. Stephen Stosny szerint annak a partnernek, aki bármilyen bántalmazáshoz folyamodik, nagy nehézségei vannak a mély emberi értékek megértésében.
A pszichológus azt javasolja, hogy ne úgy védd magad, hogy olyan határokat állítasz fel, amelyeket a partner amúgy sem fog tiszteletben tartani. Csak ha saját értékeit integrálja a mindennapi életbe, a valóság részévé teszi, akkor maradhat önmaga és növelheti jelentőségét. És mindenekelőtt fel kell adnod azt a torz képet magadról, amit agresszív partnered próbál rád erőltetni. Az a határozott meggyőződés, hogy te vagy, és egyáltalán nem az vagy, amit ő próbál bemutatni, segít megtalálni a helyes irányt.
Ha képes megfékezni az első érzelmi reakciót, amely partnere provokációira válaszul fellép, akkor hozzá fog járulni ahhoz, hogy önmaga legyen. Olyan ember leszel, aki voltál, mielőtt megromlott a kapcsolatod a partnereddel. Csak akkor fogja meg a másik fele, hogy meg kell változtatnia a hozzáállását. És egyszerűen nincs más mód a kapcsolat fenntartására.
A szerzőről: Steven Stosney pszichológus, aki a családon belüli erőszakra specializálódott.