tartalom
Sokféle emberrel találkozunk utunk során, köztük önző, fogyasztói beállítottságú, őszinte érzésekre képtelen emberekkel. Időről időre ez mindenkivel megtörténik, de ha időnként éppen egy ilyen emberrel próbálunk szövetséget kötni, ez okot ad a gondolkodásra.
Úgy tűnik, miért legyünk önmagunk ellenségei, és szándékosan csak azokhoz közeledjünk, akik szenvedést okoznak? A történelem azonban ismétli önmagát, és ismét összetört szívvel maradunk. „Könnyen készek vagyunk egyetérteni abban, hogy olyanokat vonzunk, akik nem értékelnek minket. Kiderül, hogy nehezebb megtörni az ördögi kört ”- mondja Marni Fuerman családpszichológus és az interperszonális kapcsolatok specialistája. Felajánlja, hogy elemezze, miért érkeznek rossz partnerek az életünkbe.
1. Családtörténet
Milyen volt a szüleid kapcsolata? Talán egyikük negatív vonásai ismétlődnek a partnerben. Ha gyermekkorában hiányzott a stabilitás és a feltétel nélküli szeretet érzése, akkor újra létrehozhat egy hasonló kapcsolati forgatókönyvet egy partnerrel. Mindezt annak érdekében, hogy öntudatlanul újra megélhesd, próbáld megérteni, és mégis változtass rajta. A múlt ilyen kihívásában azonban nem tudunk megszabadulni a gyermekkorban átélt nehéz érzésektől.
2. A kapcsolatokat meghatározó tulajdonságok
Emlékezzen mindazokra a kapcsolatokra, amelyek ilyen vagy olyan okból nem működtek. Még ha múlékonyak is voltak, megérintették az érzéseidet. Próbálja azonosítani azokat a tulajdonságokat, amelyek a legvilágosabban jellemzik az egyes partnereket, és azokat a tényezőket, amelyek negatívan befolyásolták a szakszervezetet. Próbáld elemezni, hogy van-e valami, ami egyesíti ezeket az embereket és a kapcsolati forgatókönyveket.
3. Az Ön szerepe a szakszervezetben
Hajlamos vagy bizonytalannak érezni magad? Aggódsz amiatt, hogy a kapcsolat véget érhet, és öntudatlanul meghívja a potenciális manipulátorokat, hogy kihasználják sebezhetőségét? Érdemes elemezni az igényeit is: elég reális a szakszervezettel kapcsolatban?
Ha azt várod el egy partnertől, hogy tökéletes legyen, akkor óhatatlanul csalódni fogsz benne. Ha csak a másik felet hibáztatod a kapcsolat összeomlásáért, eltávolítva magadról a felelősséget, ez megnehezítheti annak megértését, miért történt minden úgy, ahogyan.
Át lehet írni a szokásos forgatókönyvet? Marnie Fuerman biztos benne, hogy igen. Íme, mit javasol.
Első randevúk
„Csak úgy kezelje őket, mint egy új személlyel való találkozást, semmi több. Még ha azonnal érezte is az úgynevezett „kémiát”, ez nem jelenti azt, hogy az illető közel lesz hozzád. Fontos, hogy elég idő teljen el ahhoz, hogy meg tudja válaszolni magának a kérdést, van-e valami, ami nem csak a fizikai vonzalom köti le. Érdeklődése, értékrendje, életszemlélete egybeesik? Hiányoznak a közvetlen ébresztők a benne lévő tulajdonságokról, amelyek miatt az előző kapcsolata kudarcot vallott? Fuerman gondolkodást javasol.
Ne siesse el a dolgokat, még akkor sem, ha igazán fényes érzések felé akar sietni. Adj magadnak időt.
Új pillantás önmagunkra
„Az életben gyakran megvalósulnak olyan forgatókönyvek, amelyekben hiszünk” – mondja Fuerman. „Így működik az agyunk: kiválasztja a külső jeleket, amelyeket annak bizonyítékaként értelmez, amit kezdetben hittünk. Ebben az esetben az összes többi érvet figyelmen kívül hagyjuk. Ha úgy gondolja, hogy valamilyen oknál fogva méltatlan a szerelemre, akkor öntudatlanul kiszűri azon emberek figyelmét, akik meggyőznek az ellenkezőjéről.
Ugyanakkor a negatív jelek – valaki szavai vagy tettei – ártatlanságának újabb cáfolhatatlan bizonyítékaként értelmezhetők. Érdemes lehet újragondolni olyan gondolatokat magadról, amelyeknek semmi közük a valósághoz.
Változás beállítása
Lehetetlen újraírni a múltat, de a történtek őszinte elemzése segít, hogy ne ess ugyanabba a csapdába. Ugyanazt a viselkedésmintát megismételve megszokjuk. „Azonban annak megértése, hogy a potenciális partnerrel való kapcsolatán pontosan miben szeretne változtatni, milyen kérdésekben köthet kompromisszumot, és mibe nem fog beletörődni, az már óriási lépés a siker felé” – biztos a szakember. — Fel kell készülnünk arra, hogy nem minden derül ki azonnal. Az agynak, amely már megszokta az események kiértékelésének és a válaszok kidolgozásának stabil mintáját, időbe telik, amíg megváltoztatja a belső beállításokat.
Hasznos rögzíteni mind azokat az epizódokat, amikor az új kommunikációs készségek segítettek és magabiztosabbá tettek, valamint a hibáit. Ennek papíron történő megjelenítése segít jobban ellenőrizni a történéseket, és nem tér vissza a korábbi negatív forgatókönyvekhez.
A szerzőről: Marnie Fuerman családpszichológus és az interperszonális kapcsolatok specialistája.