Miért akarjuk annyira a szerelmet, de nem találjuk?

Úgy tűnik, minden lehetőségünk megvan arra, hogy megtaláljuk azokat, akik érdekelnek minket: a társkereső oldalak, a közösségi hálózatok és a mobilalkalmazások készen állnak arra, hogy bárkinek esélyt adjanak, és megígérik, hogy minden ízléshez gyorsan partnert találnak. De továbbra is nehezen találjuk meg a szerelmünket, kapcsolódjunk össze és együtt maradjunk.

legfőbb érték

Ha hinni kell a szociológusoknak, teljesen jogos az a szorongás, amellyel a nagy szerelemre gondolunk. Soha korábban nem tulajdonítottak ekkora jelentőséget a szerelem érzésének. Társadalmi kötelékeink alapja, nagyrészt megtartja a társadalmat: végül is a szerelem teremti és rombolja a párokat, így a családokat és a családi klánokat.

Ennek mindig súlyos következményei vannak. Mindannyian úgy érezzük, hogy sorsunkat annak a szerelmi kapcsolatnak a minősége fogja meghatározni, amelyet meg kell élnünk. „Találkoznom kell egy férfival, aki szeretni fog, és akit én is szeretni fogok, hogy vele élhessek, és végre anya lehessek” – érvelnek a 35 évesek. „És ha szerelmes leszek belé, el fogok válni” – sietnek tisztázni sokan a már párban élők közül…

Elvárásaink szintje a szerelmi kapcsolatok terén az egekbe szökött. Szembesülve a potenciális partnerek által támasztott felfújt igényekkel, sokan közülünk úgy érezzük, „nem vagyunk elég jók”, és nem találjuk magunkban az erőt, hogy egy kapcsolat mellett döntsünk. A két szerető ember kapcsolatában elkerülhetetlen kompromisszumok pedig összezavarják azokat a maximalistákat, akik csak az ideális szerelemben értenek egyet.

A tinédzserek sem kerülték el az általános szorongást. Persze ebben a korban a szerelem felé nyitni kockázatos: nagy a valószínűsége annak, hogy nem fognak cserébe szeretni, a tinédzserek pedig különösen kiszolgáltatottak, kiszolgáltatottak. De mára a félelmeik sokszorosan felerősödtek. „Romantikus szerelemre vágynak, mint a tévéműsorokban” – jegyzi meg Patrice Huer klinikai pszichológus –, ugyanakkor pornófilmek segítségével felkészítik magukat a szexuális kapcsolatokra.

Összeférhetetlenség

Az ilyen jellegű ellentmondások megakadályoznak bennünket abban, hogy átadjuk magunkat a szerelmi késztetéseknek. Arról álmodozunk, hogy egyszerre legyünk függetlenek és egy másik emberrel kapcsolódjunk össze, együtt éljünk és „magunkban járjunk”. A párnak és a családnak a legnagyobb értéket tulajdonítjuk, az erő és a biztonság forrásának tekintjük őket, ugyanakkor dicsőítjük a személyes szabadságot.

Szeretnénk megélni egy csodálatos, egyedi szerelmi történetet, miközben továbbra is magunkra és személyes fejlődésünkre összpontosítunk. Eközben, ha olyan magabiztosan akarjuk irányítani szerelmi életünket, mint ahogyan megszoktuk a karriertervezést és -építést, akkor az önfeledtség, az érzéseinknek való átadás vágya és a szerelem lényegét alkotó egyéb spirituális mozgások elkerülhetetlenül ott lesznek. a mi gyanúnk.

Ezért nagyon szeretnénk érezni a szerelem mámorát, a magunk részéről teljesen elmerülve társadalmi, szakmai és pénzügyi stratégiáink építésében. De hogyan ugorjunk fejest a szenvedély medencéjébe, ha más területeken is ennyi éberséget, fegyelmet és kontrollt követelnek meg tőlünk? Ebből kifolyólag nem csak félünk veszteséges befektetésektől egy párba, hanem osztalékot is várunk egy szerelmi uniótól.

Félelem önmagad elvesztésétől

„A mi korunkban minden eddiginél nagyobb szükség van a szeretetre az önismerethez, ugyanakkor éppen azért lehetetlen, mert egy szerelmi kapcsolatban nem mást keresünk, hanem öntudatot” – magyarázza Umberto Galimberti pszichoanalitikus.

Minél inkább hozzászokunk ahhoz, hogy saját szükségleteink kielégítését helyezzük előtérbe, annál nehezebben engedjük meg magunkat. Ezért büszkén kiegyenesítjük a vállunkat, és kijelentjük, hogy személyiségünk, „én” értékesebb, mint a szerelem és a család. Ha fel kell áldoznunk valamit, akkor feláldozzuk a szeretetet. De nem magunktól születünk a világra, hanem azokká válunk. Minden találkozó, minden esemény formálja egyedi élményünket. Minél fényesebb az esemény, annál mélyebb a nyoma. És ebben az értelemben kevés hasonlítható a szerelemhez.

„A szerelem önmagunk megszakítása, mert egy másik személy keresztezi utunkat” – válaszolja Umberto Galimberti. — Veszélyünkre és kockázatunkra képes megtörni függetlenségünket, megváltoztatni személyiségünket, lerombolni minden védekező mechanizmust. De ha nem lennének ezek a változások, amelyek megtörnek, bántanak, veszélybe sodornak, akkor hogyan engedném meg, hogy egy másik keresztezze az utamat – őt, aki egyedül képes megengedni, hogy túllépjek önmagamon?

Ne veszítsd el magad, hanem lépj túl önmagadon. Önmaga marad, de már más – az élet új szakaszában.

A nemek háborúja

De mindezek a nehézségek, amelyek korunkban még súlyosbodtak, nem hasonlíthatók össze azzal az alapvető szorongással, amely a férfiak és a nők egymáshoz való vonzódását időtlen idők óta kíséri. Ez a félelem tudattalan versengésből születik.

Az archaikus rivalizálás a szerelem magjában gyökerezik. Ezt ma részben a társadalmi egyenlőség eltakarja, de az ősrégi rivalizálás még mindig érvényesül, különösen a hosszú kapcsolattal rendelkező párokban. És a civilizáció számos rétege, amely életünket szabályozza, nem képes elrejteni mindannyiunktól való félelmet egy másik ember előtt.

A mindennapi életben ez abban nyilvánul meg, hogy a nők félnek attól, hogy újra függővé válnak, alávetik magukat egy férfinak, vagy ha el akarnak menni, bűntudat gyötör. A férfiak viszont azt látják, hogy egy párban kezd irányíthatatlanná válni a helyzet, nem tudják felvenni a versenyt a barátnőikkel, és egyre passzívabbá válnak mellettük.

„Ahol a férfiak korábban a megvetés, a közöny és az agresszió mögé rejtették félelmeiket, ma a legtöbben a szökést választják” – mondja Catherine Serrurier családterapeuta. "Ez nem feltétlenül a család elhagyása, hanem erkölcsi menekülés abból a helyzetből, amikor már nem akarnak kapcsolatokat folytatni, "elhagyni" őket."

A másik ismerete hiánya, mint félelem oka? Ez egy régi történet, nemcsak a geopolitikában, hanem a szerelemben is. A félelemhez hozzáadódik az önmagunkról, a legmélyebb vágyainkról és a belső ellentmondásokról való tudatlanság. Szerelmének megtalálásához néha elég feladni a védekező pozíciót, érezni a vágyat, hogy új dolgokat tanuljunk, és megtanuljunk bízni egymásban. A kölcsönös bizalom képezi minden pár alapját.

Kiszámíthatatlan kezdés

De honnan tudhatjuk, hogy az illik hozzánk, akivel a sors hozott össze minket? Felismerhető egy nagyszerű érzés? Nincsenek receptek és szabályok, de vannak biztató történetek, amelyekre mindenkinek nagy szüksége van, aki szerelmet keres.

„A buszon találkoztam a leendő férjemmel” – emlékszik vissza Laura (30). – Általában szégyellem magam, ha idegenekkel beszélek, fejhallgatóba ülök, az ablak felé nézek, vagy dolgozom. Röviden: falat hozok magam köré. De leült mellém, és valahogy úgy adódott, hogy a házig tartó úton végig szüntelenül dumáltunk.

Szerelemnek első látásra nem mondanám, inkább erős volt a predesztináció érzése, de jó értelemben. Az intuícióm azt súgta, hogy ez a személy fontos részévé válik az életemnek, hogy… nos, igen, azzá válik.