tartalom
Jó anyának lenni akkor lehetséges, ha magának is volt egy mérgező anyja
Anyám szült engem, ez az egyetlen ajándék, amit valaha adott nekem, de én kitartó vagyok ! Számomra nem anya, mert a szeretet és a gyengédség jele nélkül nevelt fel. Sokáig haboztam, hogy szüljek-e, mivel hátborzongató anyám volt, azt hittem, hogy más nőkhöz képest nélkülöztem az anyai ösztönt. Minél tovább haladt a terhességem, annál jobban stresszeltem. Ölelések, csókok, altatódalok, bőrtől bőrig, szeretettel teli szív, Palomával, a lányommal fedeztem fel ezt a boldogságot, és ez olyan félelmetes. Még jobban bánom, hogy gyerekként nem kaptam anyai szeretetet, de pótolom. „Élodie azon fiatal anyák közé tartozik, akiknek nem volt esélyük gondoskodó anyára, Winnicott gyermekorvos szerint „elég jó” anyukára, és akik hirtelen azon tűnődnek, vajon sikerül-e jó anyukának lenniük. anya. Ahogy Liliane Daligan * pszichiáter elmagyarázza: „Egy anya több szinten is kudarcot vallahat. Lehet, hogy depressziós, és egyáltalán nem hozza életre gyermekét. Lehet fizikailag és/vagy pszichésen bántalmazó. Ebben az esetben a gyermeket megalázzák, sértik és módszeresen leértékelik. Teljesen közömbös tud lenni. A gyengédségről a gyermek nem kap tanúbizonyságot, ezért „bonsai” gyerekről beszélünk, aki nehezen növekszik, és fejlődési késések halmozódnak fel. Nem könnyű kivetíteni magát egy kiteljesedő anyaságba és az anyai szerepbe, ha nincs pozitív anyamodell, akivel azonosulhatna, és akire hivatkozhatna.
Légy tökéletes anya, aki nem volt nekünk
Ez a szorongás, az attól való félelem, hogy nem lesz képes megfelelni a feladatnak, nem feltétlenül jelenik meg a gyermekvállalás elhatározása előtt vagy a terhesség alatt. Ahogy a pszichológus és pszichoanalitikus Brigitte Allain-Dupré ** hangsúlyozza: „ Amikor egy nő részt vesz egy családi projektben, egyfajta amnézia védi, elfelejti, hogy rossz volt a kapcsolata az anyjával, tekintete inkább a jövőre irányul, mint a múltra. Nehéz története egy kudarcot vallott anyával valószínűleg újra felbukkan, amikor a baba a közelben lesz. „Valóban ez történt Élodie-val, Anselme édesanyjával, 10 hónapos:” Homályosan éreztem, hogy valami nincs rendben Anselmével. Lehetetlen nyomás alá helyeztem magam, mert mindig azt mondtam magamnak, hogy én leszek az a feddhetetlen anya, aki nincs! Anyám bulizós lány volt, állandóan kijárt, és gyakran magunkra hagyott minket, az öcsémet és engem. Sokat szenvedtem, és azt akartam, hogy minden tökéletes legyen a kedvesemnek. De Anselm túl sokat sírt, nem evett, nem aludt jól. Úgy éreztem, mindennek alatt vagyok! Azok a nők, akiknek kudarcos anyja volt, gyakran tudatosan vagy öntudatlanul vállalják azt a küldetést, hogy ideális anya legyenek. Brigitte Allain-Dupré szerint: „A tökéletességre törekvő módja annak, hogy anyaként helyreállítsuk, gyógyítsuk magunkban a sebet. Azt mondják maguknak, hogy minden csodálatos lesz, és a valóságba való visszatérés (álmatlan éjszakák, kimerültség, striák, sírás, libidó a házastárssal nem a csúcson…) fájdalmas. Felismerik, hogy lehetetlen tökéletesnek lenni, és bűntudatot éreznek, amiért nem egyeznek illúziójukkal. A szoptatási nehézségeket, vagy egész egyszerűen a jogos vágyat, hogy cumisüvegből táplálják a babát, úgy értelmezik, mint annak bizonyítékát, hogy nem találják a helyüket anyaként! Nem vállalnak felelősséget a választásukért, holott az örömmel adott cumisüveg jobb, mint egy „mert kell” mellé, és ha az anyát jobban megnyugtatja a cumisüveg odaadása, akkor nehéz lesz. jó a kicsi babájának. Liliane Daligan pszichiáter ugyanezt a megállapítást teszi: „Azok a nők, akiknek kudarcot vallott édesanyja, gyakran igényesebbek önmagukkal szemben, mint mások, mert az anyjuk ellentétét akarják tenni, aki „antimodell”! Kimerítik magukat, hogy egy ideális gyerek ideális anyja akarjanak lenni, túl magasra teszik a mércét. Gyermekük sosem elég tiszta, elég boldog, elég intelligens, mindenért felelősnek érzik magukat. Amint a gyerek nincs fent, az katasztrófa, és az egész az ő hibájuk. "
A szülés utáni depresszió veszélye
Bármely fiatal anya, aki kezdő, nehézségekbe ütközik, de azok, akiknek hiányzik az anyai érzelmi biztonság, nagyon hamar elcsüggednek. Mivel nem minden idilli, meg vannak győződve arról, hogy tévedtek, nem anyaságra készültek. Mivel nem minden pozitív, minden negatív lesz, és depresszióba esnek. Amint egy anya túlterheltnek érzi magát, elengedhetetlen, hogy ne maradjon szégyenében, beszéljen nehézségeiről a hozzá közel állóknak, a baba apjának, vagy ha nem tudja, akkor a baba gondozóinak. a PMI, amelytől függ, egy szülésznőnek, a kezelőorvosának, a gyermekorvosának vagy egy kismamának, mert a szülés utáni depresszió súlyos következményekkel járhat a baba számára, ha nem kezelik gyorsan. Amikor egy nő anyává válik, a saját anyjával való bonyolult kapcsolatai újra felszínre kerülnek, emlékszik minden igazságtalanságra, kegyetlenségre, kritikára, közönyre, hidegre… Ahogy Brigitte Allain-Dupré hangsúlyozza: „A pszichoterápia lehetővé teszi annak megértését, hogy anya bántalmazása összefüggött az ő történetével, hogy nem nekik szólt, hogy nem azért, mert nem voltak elég jók ahhoz, hogy szeressék. A fiatal anyák arra is ráébrednek, hogy az anya-csecsemő kapcsolatok kevésbé demonstratívak, kevésbé tapinthatóak és gyakran távolságtartóbbak voltak az előző generációkban, hogy az anyák „operatívak” voltak, vagyis etették és etették őket. törődést, hanem azt, hogy néha „nem volt ott a szív”. Néhányan azt is felfedezik, hogy édesanyjuk szülés utáni depresszióban szenved, és ezt senki sem vette észre, mert akkor nem beszéltek róla. Ez a perspektíva lehetővé teszi a saját anyjával fennálló rossz viszony távolba helyezését és az ambivalencia elfogadását, vagyis azt, hogy minden emberben van jó és rossz, benne önmagában is. Végre elmondhatják maguknak: Izgat a gyerekvállalás, de ennek ára nem lesz minden nap vicces, lesz pozitív és negatív is, mint minden anyának a világon. "
A félelem attól, hogy újratermeljük azt, amit megéltünk
A biztosítás megtagadásától való félelem mellett a másik félelem, amely az anyákat gyötri, az az, hogy babáikkal újratermelik azt, amit gyermekkorukban az anyjuktól szenvedtek. Marine-nek például ez a szorongása volt, amikor megszülte Evaristét. „Örökbefogadott gyerek vagyok. A biológiai anyám elhagyott, és én is nagyon féltem, hogy ezt tegyem, hogy én is „elhagyó” anya legyek. Az mentett meg, hogy megértettem, hogy elhagyott, nem azért, mert nem voltam elég jó, hanem azért, mert nem tehetett másként. „Attól a pillanattól kezdve, hogy feltesszük magunknak a kérdést, hogy fennáll-e a kockázat ugyanazon forgatókönyv megismétlésére, ez jó jel, és nagyon éberek lehetünk. Nehezebb, ha önmagunk ellenére visszatérnek az erőszakos anyai gesztusok – például pofonok – vagy az anyai sértések, amikor mindig megígértük magunknak, hogy soha nem fogunk úgy tenni, mint anyánk! Ha ez megtörténik, először bocsánatot kell kérnie a gyermekétől: „Elnézést, valami megszökött, nem akartalak bántani, nem akartam ezt elmondani!” “. És hogy ez ne ismétlődhessen meg, jobb, ha elmenünk beszélni egy zsiradékkal.
Liliane Daligan szerint: „A társ nagy segítséget jelenthet annak az anyának is, aki fél a cselekvéstől. Ha gyengéd, szerető, megnyugtató, ha értékeli őt anyai szerepében, segít a fiatal anyának egy másik kép kialakításában önmagáról. Aztán el tudja fogadni a mozdulatokat, amikor elege van abból, hogy „Nem bírom tovább! Nem bírom tovább ezt a gyereket! ” hogy minden anya él. ” Ne félj kérdezni az apától születésétől fogva, ez egy módja annak, hogy elmondjam neki : „Mindketten megcsináltuk ezt a gyereket, nem vagyunk túl sokan ahhoz, hogy vigyázzunk egy babára, és számítok rád, hogy támogatsz anyai szerepemben. Amikor pedig befekteti magát a gyerekébe, elengedhetetlen, hogy ne legyen mindenütt jelen, hagyja, hogy a maga módján vigyázzon a kicsire.
Ne habozzon segítséget kérni
Jó dolog, ha a baba apjától kér támogatást, de vannak más lehetőségek is. A jóga, a relaxáció, az éber meditáció is segíthet egy anyukának, aki nehezen találja meg a helyét. Ahogy Brigitte Allain-Dupré magyarázza: „Ezek a tevékenységek lehetővé teszik számunkra, hogy újjáépítsünk magunkban egy saját teret, ahol biztonságban, békében, a gyermekkori traumáktól védettnek érezzük magunkat, mint egy hangulatos és biztonságos gubót, amikor édesanyja nem tette. Azok a nők, akik még mindig hallgatnak, fordulhatnak hipnózishoz vagy néhány alkalomra egy anya/baba konzultáció során. „Juliette, annak a szülői óvodának a többi anyjára támaszkodott, amelybe Dahliát anyakönyvezte:” Bipoláris anyám volt, és nem igazán tudtam, hogyan bánjak Dahliával. Megfigyeltem a többi baba anyukáját az óvodában, összebarátkoztunk, sokat beszélgettünk és mindegyikben a számomra megfelelő dolgokat merítettem. Megcsináltam a piacomat! Delphine de Vigan bipoláris édesanyjáról szóló könyve, „Semmi sem áll az éjszaka útjában” pedig segített megértenem anyámat, betegségét és megbocsátani. Ha megérted saját édesanyádat, végül megbocsáthatod, amit a múltban tett, jó módja annak, hogy eltávolodj magadtól, és olyan „elég jó” anyává válj, aki lenni szeretnél. De el kell távolodnunk ettől a mérgező anyától a jelen pillanatban, vagy közelebb kerüljünk hozzá? Liliane Daligan óvatosságra int: „Előfordul, hogy egy nagymama nem olyan káros, mint az anya, aki volt, „lehetséges nagymama”, amikor „lehetetlen anya” volt. De ha félsz tőle, ha úgy érzed, hogy túl invazív, túl kritikus, túl tekintélyelvű, sőt erőszakos, akkor jobb, ha elhatárolódsz, és nem bízod rá a babádat, ha nem te vagy az. „Itt is elengedhetetlen a társ szerepe, az ő dolga, hogy távol tartja-e a mérgező nagymamát, hogy kimondja:” Itt vagy nálam, a lányod már nem a te lányod, hanem a mi gyerekünk anyja. . Hadd emelje fel, ahogy akarja! "
* A „Feminine erőszak” szerzője, szerk. Albin Michel. ** A Cure of his anya szerzője, szerk. Eyrolles.