5 szülői hiba, amely zsarnokká teheti a gyerekeket

1. A gyermek körüli emberek nem mutatják ki valódi érzéseiket.

Tegyük fel, hogy egy kisgyerek egy lapáttal a másik fejéhez üt. Káros lesz, ha mi, felnőttek, annak ellenére, hogy dühösek vagyunk, mosolyogva halkan azt mondjuk: „Kostenka, ne csináld!”

Ebben az esetben a gyermek agya nem emlékszik megfelelően a másik érzéseire, amikor a gyermek veszekszik vagy durva dolgokat mond. Az empátia fejlesztéséhez pedig rendkívül szükséges a cselekvés és az arra adott reakció helyes memorizálása.

Az empátia és a szociális viselkedés nem születésünktől fogva adott: egy kisgyermeknek először emlékeznie kell arra, hogy milyen érzések léteznek, hogyan fejeződnek ki gesztusokban, arckifejezésekben, hogyan reagálnak rájuk megfelelően. Ezért, ha érzések hulláma támad fel bennünk, fontos, hogy azokat a lehető legtermészetesebben fejezzük ki.

A szülők teljes «összeomlása» egyébként nem természetes reakció. Véleményem szerint ezt a szót túl használják a felnőttek, akik ezzel indokolják fékezhetetlen dührohamaikat: „De én csak természetes módon viselkedem…” Nem. Érzéseink a mi felelősségünkön rejlenek. Ennek a felelősségnek a megtagadása és a gyermekre hárítása nem felnőtt.

2. A szülők mindent megtesznek annak érdekében, hogy gyermekeiknek ne kelljen csalódást elviselniük.

A gyerekeknek meg kell tanulniuk elviselni a kudarcokat, leküzdeni azokat, hogy a különböző élethelyzetekből erősebben kerüljenek ki. Ha azoktól a visszajelzésekben, akikhez kötődik a gyermek, jelzést kap, hogy hisznek benne, nő az önbizalma. Ugyanakkor a felnőttek viselkedése fontosabb, mint a szavaik. Fontos, hogy közvetítsd valódi érzéseidet.

Már a kezdetektől lehetővé kell tenni, hogy a gyerekek kisebb kudarcokat szenvedjenek el. Nem kell kivétel nélkül minden akadályt elhárítani a gyermek útjából: az a csalódottság, hogy valami még nem sikerült, az indítja el a belső motivációt, hogy önmaga fölé emelkedjen.

Ha a szülők ezt folyamatosan megakadályozzák, akkor a gyerekekből olyan felnőttek nőnek fel, akik nem alkalmazkodnak az élethez, a legkisebb kudarcokra is beleütköznek, vagy attól tartva, hogy nem tudnak mit kezdeni, nem mernek belekezdeni.

3. Az igazi kényelem helyett a szülők elvonják a gyerek figyelmét.

Ha valami elromlik, vigasztalásként a szülők ajándékot adnak a gyereknek, elterelve a figyelmét, az agy nem tanulja meg az ellenálló képességet, hanem megszokja, hogy a helyettesítésre hagyatkozzon: étel, ital, bevásárlás, videojáték.

Különbség van a részvétellel való vigasztalás és a figyelemeltereléssel való vigasztalás között. Az őszinte vigasztalással az ember jobban érzi magát, megkönnyebbül.

A hamis vigasztalás hamar elmúlik, ezért egyre többre van szüksége. Természetesen a szülők időnként „pótolni tudják a hiányt” így, de jobb lenne, ha megölelnék a gyereket, és vele együtt élnék át fájdalmát.

4. A szülők kiszámíthatatlanul viselkednek

Óvodában volt egy legjobb barátnőm, Anya. nagyon szerettem őt. A szülei azonban teljesen kiszámíthatatlanok voltak: néha édességgel bombáztak minket, aztán - mint derült égből villámcsapás - dühösek lettek, és kidobtak az utcára.

Sosem tudtam, mit csináltunk rosszul. Egy rossz szó, rossz pillantás, és ideje menekülni. Gyakran előfordult, hogy Anya sírva nyitott ajtót nekem, és megrázta a fejét, ha játszani akartam vele.

Az embereknek alapvető szükségletük van a szerkezetre és a rendre az életében. Ha sokáig nem látják előre, hogyan fog telni a napjuk, akkor elkezdenek stresszelni és megbetegedni.

Ez mindenekelőtt a szülők viselkedésére vonatkozik: ennek valamilyen, a gyermek számára érthető felépítése kell, hogy legyen, hogy tudja, mi diktálja, és ez irányítani tudja. Ez segít abban, hogy magabiztossá váljon viselkedésében.

Az iskolámban sok olyan diák van, akiket a társadalom „viselkedési problémákkal” bélyegzett. Tudom, hogy sokuknak ugyanolyan kiszámíthatatlan szülei vannak. Következetes forgatókönyvek és világos iránymutatások nélkül a gyerek nem tanulja meg a „normális” együttélés szabályait. Éppen ellenkezőleg, ugyanolyan kiszámíthatatlanul fog reagálni.

5. A szülők egyszerűen figyelmen kívül hagyják gyermekeik „nem”-ét

Egyre többen tanulják meg az egyszerű „nem azt jelenti, hogy nem” igazságot a felnőttek szexuális kapcsolatairól. De valamiért az ellenkezőjét közvetítjük a gyerekeknek. Mit tanul egy gyerek, amikor nemet mond, és mégis azt kell tennie, amit a szülei mondanak?

Mert mindig az erősebb dönti el, hogy a „nem” valójában mikor jelent „nem”. A szülők mondata: "Csak a legjobbakat kívánom!" valójában nincs is olyan messze az erőszaktevő üzenetétől: „De te is akarod!”

Egyszer, amikor a lányaim még kicsik voltak, az egyiküknek fogat mostam akarata ellenére. Valóban meg voltam győződve arról, hogy erre szükség van, ez csak a javára szolgált. A lány azonban ellenállt, mintha az életéről lenne szó. Sikoltott és ellenállt, teljes erőmmel fognom kellett.

Valóságos erőszakos cselekmény volt. Amikor erre rájöttem, elengedtem, és megfogadtam magamnak, hogy soha többé nem bánok vele így. Hogyan tanulhatja meg, hogy a „nem”-e ér valamit, ha ezt még a világ legközelebbi, szeretett embere sem fogadja el?

Persze vannak helyzetek, amikor nekünk, szülőknek is túl kell lépnünk gyermekeink „nem”-én. Amikor egy kétéves gyerek ledobja magát az aszfaltra az utca közepén, mert nem akar továbbmenni, nem kérdés: biztonsági okokból a szülőknek kell felvenniük és elvinniük.

A szülőknek jogukban áll, és joguk van gyakorolni a „védő hatalmat” gyermekeikkel kapcsolatban. De milyen gyakran fordulnak elő ilyen helyzetek, és milyen gyakran hagyjuk figyelmen kívül gyermekeink „nem”-ét egyszerűen kényelemből vagy időhiányból?

A szerzőről: Katya Zayde speciális iskolai tanár