tartalom
Úgy tűnik, őszintén bocsánatot kérsz, és azon tűnődsz, miért sértődik meg továbbra is a beszélgetőpartner? Harriet Lerner pszichológus az I'll Fix It All című művében azt kutatja, hogy a rossz bocsánatkérés mitől lesz olyan rossz. Biztos abban, hogy hibáinak megértése a legnehezebb helyzetben is utat nyit a megbocsátás felé.
Természetesen a hatékony bocsánatkérés nem csak a megfelelő szavak kiválasztásáról és a nem megfelelő kifejezések elkerüléséről szól. Fontos megérteni magát az elvet. A kifejezésekkel kezdődő bocsánatkérés sikertelennek tekinthető.
1. „Sajnálom, de…”
A sebesült leginkább tiszta szívből szeretne őszinte bocsánatkérést hallani. Ha hozzáadja a „de”-t, az egész hatás eltűnik. Beszéljünk erről a kis figyelmeztetésről.
A „de” szinte mindig kifogásokat jelent, vagy akár visszavonja az eredeti üzenetet. Amit a «de» után mondasz, az teljesen igazságos lehet, de nem számít. A „de” már hamissá tette a bocsánatkérését. Ezzel azt mondod: „A helyzet általános kontextusát figyelembe véve viselkedésem (durvaság, késés, szarkazmus) teljesen érthető.”
Nem kell hosszas magyarázkodásba belemenni, ami tönkreteheti a legjobb szándékot
A „de”-t tartalmazó bocsánatkérés utalást tartalmazhat a beszélgetőpartner helytelen viselkedésére. „Sajnálom, hogy fellángoltam – mondja az egyik nővér a másiknak –, de nagyon megbántott, hogy nem járultál hozzá a családi nyaraláshoz. Rögtön eszembe jutott, hogy gyerekkoromban minden házimunka az én vállamra nehezedett, és anyád mindig megengedte, hogy ne csinálj semmit, mert nem akart veled esküdni. Elnézést a durvaságért, de valakinek mindent el kellett mondania.
Egyetértek, a bűnösség ilyen beismerése még jobban bánthatja a beszélgetőpartnert. És a „valakinek mindent el kellett mondania” szavak általában őszinte vádnak hangzanak. Ha igen, akkor ez alkalom egy újabb beszélgetésre, amelyhez ki kell választania a megfelelő időpontot és tapintatot kell mutatnia. A legjobb bocsánatkérés a legrövidebb. Nem kell hosszas magyarázkodásba belemenni, ami tönkreteheti a legjobb szándékot.
2. "Sajnálom, hogy így érted"
Ez egy újabb példa az „ál-bocsánatkérés”-re. „Rendben, oké, bocsánat. Sajnálom, hogy így vetted a helyzetet. Nem tudtam, hogy ez ennyire fontos neked." Egy ilyen kísérlet arra, hogy valaki más vállára hárítsa a felelősséget, és mentesítse magát a felelősség alól, sokkal rosszabb, mint a bocsánatkérés teljes hiánya. Ezek a szavak még jobban megbánthatják a beszélgetőpartnert.
Ez a fajta kijátszás meglehetősen gyakori. „Sajnálom, hogy zavarba jött, amikor kijavítottalak a bulin” nem bocsánatkérés. Az előadó nem vállal felelősséget. Igazának tartja magát – többek között azért, mert bocsánatot kért. De valójában csak a sértettre hárította a felelősséget. Valójában ezt mondta: "Sajnálom, hogy túlreagáltad teljesen ésszerű és tisztességes megjegyzéseimet." Ilyen helyzetben azt kell mondania: „Sajnálom, hogy kijavítottalak a bulin. Megértem a hibámat, és a jövőben nem fogom megismételni. Érdemes bocsánatot kérni tetteiért, és nem a beszélgetőpartner reakcióját megvitatni.
3. "Sajnálom, ha megbántottalak"
A „ha” szó kétségbe vonja az embert saját reakciójában. Próbálj meg nem azt mondani, hogy "Sajnálom, ha érzéketlen voltam" vagy "Sajnálom, ha bántónak tűntek a szavaim." Szinte minden bocsánatkérés, amely „elnézést kérek, ha…” szavakkal kezdődik, nem bocsánatkérés. Sokkal jobb ezt mondani: „A megjegyzésem sértő volt. Sajnálom. Érzéketlenséget mutattam. Többé nem fog megtörténni.»
Ezenkívül a „bocsánat, ha…” szavakat gyakran lekicsinylőnek érzékelik: „Sajnálom, ha a megjegyzésem sértőnek tűnt ön számára.” Ez bocsánatkérés vagy utalás a beszélgetőpartner sebezhetőségére és érzékenységére? Az ilyen kifejezések a „bocsánat”-ból „nincs miért bocsánatot kérnem”.
4. „Nézd, mit csinált miattad!”
Elmesélek egy csüggesztő történetet, amelyre életem végéig emlékezni fogok, bár több évtizeddel ezelőtt történt. Amikor a legidősebb fiam, Matt hat éves volt, az osztálytársával, Seannal játszott. Matt valamikor elkapott egy játékot Seantól, és kategorikusan megtagadta, hogy visszaadja. Sean verni kezdte a fejét a fapadlóba.
Sean anyja a közelben volt. Azonnal reagált a történtekre, és meglehetősen aktívan. Nem kérte a fiát, hogy hagyja abba a fejtörést, és nem mondta Mattnek, hogy adja vissza a játékot. Ehelyett szigorú megrovásban részesítette a fiamat. – Nézd csak, mit csináltál, Matt! – kiáltott fel Seanre mutatva. Beverted Seant a padlóba. Azonnal kérj bocsánatot tőle!”
Válaszolnia kellett azért, amit nem tett és nem tudott megtenni
Matt zavarban volt és érthető volt. Nem mondták neki, hogy kérjen bocsánatot, amiért elvitte valaki más játékát. Bocsánatot kellett volna kérnie, amiért Sean a padlóba verte a fejét. Mattnek nem a saját viselkedéséért kellett felelősséget vállalnia, hanem a másik gyerek reakcióiért. Matt visszaadta a játékot, és bocsánatkérés nélkül távozott. Aztán mondtam Mattnek, hogy bocsánatot kellett volna kérnie, amiért elvette a játékot, de nem az ő hibája volt, hogy Sean a földbe verte a fejét.
Ha Matt vállalta volna a felelősséget Sean viselkedéséért, akkor rosszat tett volna. Válaszolnia kellett azért, amit nem tett és nem tudott megtenni. Seannek sem lett volna jó – soha nem tanulta volna meg, hogy felelősséget vállaljon saját viselkedéséért és kezelje a haragját.
5. «Bocsáss meg azonnal!»
Egy másik módja annak, hogy elrontsa a bocsánatkérést, ha a szavait garanciának tekinti, hogy azonnal megbocsátanak. Ez csak rólad szól, és arról, hogy meg kell könnyíteni a saját lelkiismeretedet. A bocsánatkérést nem szabad megvesztegetésnek venni, amiért cserébe meg kell kapnia valamit a sértetttől, nevezetesen a megbocsátását.
A "megbocsátasz nekem?" vagy "kérlek, bocsáss meg!" gyakran ejtik ki a szeretteivel való kommunikáció során. Bizonyos helyzetekben ez valóban helyénvaló. De ha súlyos vétséget követett el, ne számítson azonnali megbocsátásra, még kevésbé követelje meg. Ilyen helyzetben jobb azt mondani: „Tudom, hogy súlyos vétket követtem el, és sokáig haragudhatsz rám. Ha bármit tehetek a helyzet javítása érdekében, kérem, jelezze."
Amikor őszintén bocsánatot kérünk, természetesen azt várjuk, hogy bocsánatkérésünk megbocsátáshoz és megbékéléshez vezet. De a megbocsátás követelése elrontja a bocsánatkérést. A sértett személy nyomást érez – és még jobban megsértődik. Másnak megbocsátani gyakran időbe telik.
Forrás: H. Lerner „Megjavítom. A megbékélés finom művészete” (Péter, 2019).