5 ok, amiért nem beszélünk az erőszakról

Közülünk kevesen nem tapasztalták meg a visszaélés pusztító erejét. És ez nem csak a fizikai büntetésről vagy a szexuális zaklatásról szól. A megfélemlítés, a bántalmazás, a gyermekkori szükségleteink elhanyagolása és a manipuláció valahogy ennek a hidrának a különböző „fejei”.

Az idegenek nem mindig ártanak nekünk: szenvedhetünk a legközelebbi és legismertebb emberek cselekedeteitől - szülők, partnerek, testvérek, osztálytársak, tanárok és kollégák, főnökök és szomszédok.

Amikor a helyzet a végletekig felforrósodott, és nincs erőnk elhallgatni vagy eltitkolni a visszaélések szörnyű következményeit, a törvényhozók és az ismerősök felteszik a kérdést: „De miért nem beszélt erről korábban?” Vagy kuncognak: "Ha minden olyan szörnyű lenne, nem hallgatnál róla olyan sokáig." Gyakran még a társadalom szintjén is tanúi vagyunk ilyen reakcióknak. És ritkán lehet valami érthetőt válaszolni. Szívesebben éljük meg a történteket a régi módon – egyedül magunkkal.

Miért titkolják az emberek, hogy valami szörnyűség történt velük? Darius Cekanavičius edző és szerző öt okról beszél, amiért hallgatunk az erőszakról (és néha még magunknak sem valljuk be, hogy valami szörnyűséget tapasztaltunk).

1. Az erőszak normalizálása

Gyakran azt, ami minden jel szerint valódi erőszak, nem úgy érzékelik. Például, ha társadalmunkban sok éven át normálisnak számított a gyerekek megverése, akkor a fizikai büntetés sokak számára ismerős marad. Mit is mondhatnánk a többi, kevésbé nyilvánvaló esetről: százféleképpen magyarázhatók, ha valóban „szép burkolóanyagot” akarunk találni az erőszaknak, vagy egyszerűen becsukjuk a szemünket a tények előtt.

Kiderült, hogy az elhanyagolás olyasvalami, aminek meg kell erősítenie a jellemet. A zaklatás ártalmatlan viccnek nevezhető. Az információk manipulálása és a pletykák terjesztése indokolt: "Csak igazat mond!"

Ezért a bántalmazásról beszámoló emberek tapasztalatait gyakran nem tekintik traumatikusnak – magyarázza Darius Cekanavičius. A bántalmazás eseteit pedig „normális” színben tüntetik fel, és ettől az áldozat még rosszabbul érzi magát.

2. Az erőszak szerepének lekicsinyítése

Ez a pont szorosan kapcsolódik az előzőhöz - egy apró árnyalat kivételével. Tegyük fel, hogy az, akinek elmondjuk, hogy zaklatnak bennünket, elismeri, hogy ez igaz. Ez azonban nem segít semmit. Vagyis nagyjából egyetért velünk, de nem egészen – nem elég ahhoz, hogy cselekedjen.

A gyerekek gyakran szembesülnek ezzel a helyzettel: beszélnek az iskolai zaklatásról, a szüleik együtt éreznek velük, de nem mennek el kommunikálni a tanárokkal, és nem viszik át a gyereket másik osztályba. Ennek eredményeként a gyermek visszatér ugyanabba a mérgező környezetbe, és nem lesz jobb.

3.Szégyen

Az erőszak áldozatai gyakran önmagukat hibáztatják a velük történtekért. Vállalják a felelősséget a bántalmazó tetteiért, és úgy gondolják, hogy ezt ők maguk is megérdemlik: „Nem kellett volna pénzt kérni édesanyjától, amikor fáradt volt”, „egyet kellett volna értenie mindazzal, amit ittasan mond.”

A szexuális zaklatás áldozatai úgy érzik, már nem érdemlik meg a szeretetet és az együttérzést, és az a kultúra, amelyben az áldozathibáztatás gyakori reakció az ilyen történetekre, örömmel támogatja őket ebben. „Az emberek szégyellik a tapasztalataikat, különösen akkor, ha tudják, hogy a társadalom hajlamos normalizálni az erőszakot” – panaszkodik Cekanavichus.

4. Félelem

A bántalmazottak számára néha nagyon ijesztő, hogy beszéljenek tapasztalataikról, különösen a gyerekeknek. A gyerek nem tudja, mi lesz, ha arról beszél, amit átélt. Szidni fogják? Vagy talán meg is büntetik? Mi van, ha az, aki rosszul bánik vele, árt a szüleinek?

A felnőtteknek pedig nem könnyű azt mondani, hogy a főnökük vagy a kollégájuk zaklatja őket, az edző biztos. Még ha bizonyítékaink is vannak - feljegyzések, más áldozatok tanúvallomásai -, nagyon is lehetséges, hogy egy kolléga vagy főnök marad a helyén, és akkor teljes egészében fizetnie kell a „feljelentésért”.

Ez a félelem gyakran eltúlzott formákat ölt, de az erőszak áldozata számára teljesen valós és kézzelfogható.

5. Árulás és elszigeteltség

A bántalmazás áldozatai azért sem beszélnek a tapasztalataikról, mert gyakran egyszerűen nincs olyan személyük, aki meghallgatna és támogatná. Függhetnek bántalmazóiktól, és gyakran teljes elszigeteltségben találják magukat. És ha mégis úgy döntenek, hogy beszélnek, de kigúnyolják vagy nem veszik komolyan, akkor, miután eleget szenvedtek már, teljesen elárulva érzik magukat.

Sőt, ez akkor is megtörténik, ha segítséget kérünk a rendvédelmi szervektől vagy a szociális szolgálatoktól, amelyeknek elméletileg gondoskodniuk kellene rólunk.

Ne sérüljön meg

Az erőszak különböző maszkokat visel. És bármilyen nemű és korú ember válhat rossz bánásmód áldozatává. Azonban milyen gyakran ecseteljük, vagy mondjuk azt, hogy ez egy „hasznos élmény” egy újabb botrányos esetet olvasva, amikor egy tinédzser tanára molesztált? Vannak, akik komolyan hiszik, hogy egy férfi nem panaszkodhat egy nő erőszakára. Vagy hogy egy nő nem szenvedhet el szexuális zaklatást, ha a bántalmazó a férje…

Ez pedig csak fokozza az áldozatok azon vágyát, hogy elhallgatjanak, elrejtsék szenvedéseiket.

Olyan társadalomban élünk, amely rendkívül toleráns az erőszakkal szemben. Ennek sok oka van, de mindannyian lehetünk olyanok, akik legalább figyelmesen meghallgatják azt, aki támogatásért jött. Akik nem fogják igazolni az erőszaktevőt ("Hát nem mindig ilyen!") És a viselkedését ("Csak egy pofont adtam, nem övvel..."). Akik nem fogják összehasonlítani tapasztalataikat egy másik tapasztalatával ("Csak kinevetnek, de a fejemet a vécécsészébe mártották...").

Fontos megjegyezni, hogy a trauma nem olyan dolog, amit másokkal lehet „mérni”. Bármilyen erőszak az erőszak, ahogy minden trauma is trauma – emlékeztet Darius Cekanavichus.

Mindannyian megérdemeljük az igazságosságot és a jó bánásmódot, függetlenül attól, hogy milyen utat kellett bejárnia.