A szeretett személy gyakran megsértődik: hogyan találjon közös nyelvet

„Írja homokba a sérelmeket, faragjon márványba jócselekedeteket” – mondta Pierre Boiste francia költő. De tényleg ilyen könnyen követhető? A neheztelés érzése a világról alkotott képünktől, az önbecsülésünktől, a komplexusok és hamis elvárások jelenlététől, valamint a másokkal való kapcsolatainktól függ.

A neheztelést nem tudjuk teljesen kiiktatni életünkből, gazdag érzelmkészletünk részei. De megvalósíthatod, dolgozhatsz rajtuk, és "varázsütésként" használhatod önmagad megismeréséhez és fejlesztéséhez.

Sértve és sértve megtanuljuk látni, építeni és megvédeni a megengedett határait. Így kezdjük felismerni, hogy mások viselkedésében mi az elfogadható, és mi az, ami elfogadhatatlan.

Kinek mi "fáj"

A neheztelés egyfajta jeladóként működik: megmutatja, hogy pontosan hol „fáj az ember”, kiemeli félelmeit, attitűdjeit, elvárásait, komplexusait. Rengeteg információt kapunk magunkról és másokról, ha észrevesszük, hogy ki mire reagál élesen, kit mi sért meg.

Az érzés nem építő, hanem diagnosztikus. A társadalomban az erős „rossz” érzelmek tilalma releváns, és haraggal való demonstrálásuk nem üdvözlendő – emlékezzünk a sértettről és a vízről szóló közmondásra. Ezért a sértetthez való hozzáállás is negatívvá válik.

A neheztelés dühíthet bennünket. Ő pedig energiát ad a határok védelméhez és az igazságszolgáltatáshoz. Fontos azonban, hogy ezt környezetbarát módon tegyük, uraljuk a neheztelés megnyilvánulásait – ha az érzelmek eluralkodnak rajtunk, ez az érzés teljesen úrrá lesz rajtunk, és a helyzet kikerül az irányítás alól.

Mit tehetsz, ha gyakran neheztelsz másokra

• Kezelje az irreális elvárásokat. Gyakran elvárjuk másoktól, hogy azt tegyék, ami nekünk kényelmes. Ezek a vágyak gyakran csak a fejünkben léteznek: nem osztjuk meg őket, nem címkézzük őket fontosnak. Ezért a másokkal való kommunikációnk „találós játékká” válik. Például egy lány elvárja, hogy egy férfi mindig csokorral jelenjen meg a randin, de ezt természetesnek veszi, és nem beszél róla. Egy szép napon virág nélkül jön, a lány várakozásai nem jogosak – harag támad.
• Meg kell tanulnod nyíltan beszélni a számodra fontos dolgokról, tárgyalni pároddal, barátokkal, rokonokkal. Minél több kihagyás, annál több ok a megsértődésre.
• Próbáld meg felismerni, hogy jelenleg milyen szükségletet takar a sértettség, mert sokszor valamilyen kielégítetlen szükséglet „bújik meg” mögötte. Például egy idős anyát megsért a lánya, akit ritkán hív. De e mögött a neheztelés mögött a társadalmi kapcsolatok iránti igény húzódik meg, ami anyának a nyugdíja miatt hiányzik. Ezt az igényt más módon is betöltheted: segíts anyunak elfoglaltságot, új ismeretségeket találni a megváltozott környezetben. És valószínűleg eltűnik a lánya elleni harag.

Mit tehetsz, ha egy szeretett személy gyakran megsértődik tőled?

• Kezdésként higgadtan, nyíltan, szenvedély nélkül próbálja meg leírni, mit érzel és lát ebben a helyzetben. Inkább az „én-állításokat” használja, vagyis a saját nevében, vádaskodás, partnerértékelés és címkézés nélkül beszél. Az érzéseidről beszélj, ne az övéiről. Például ahelyett, hogy: „Folyamatosan visszahúzódsz magadba, amennyire csak lehetséges…” – mondhatod: „Dühös leszek, ha szavakat kell kihúznom belőled”, „Rosszul érzem magam, amikor olyan sokáig várok újra beszélni kezdesz velem… «.
• Gondold át: mit jelent neked a sértettsége? Miért reagálsz így rá? Mi ad ilyen reakciót a sérelmekre? Hiszen nem csak érzelmileg reagálunk bizonyos viselkedésekre, mások szavaira, miközben szorgalmasan nem vesszük észre a többit.
• Ha a sértődött helyzet folyamatosan ismétlődik, derítse ki, milyen szükségletet próbál így kielégíteni az illető. Az emberekben gyakran hiányzik a figyelem, az elismerés, a szociális interakció. Ha a partnernek lehetősége van ezeket az igényeket más módon lezárni, a neheztelés nem lesz releváns. Próbálja meg közösen kitalálni, hogyan érheti el ezt.
• Fogadja el, hogy Ön és a személy eltérő mértékben érzékeny a bántó helyzetekre. Ami számodra normálisnak tűnik, másnak felháborító lehet. Mindannyiunknak megvannak a saját elképzelései a megengedett határairól és az erkölcsi elvekről. Talán tud néhány fájdalmas témáról ennek a személynek, amelyeket nem szabad megérinteni előtte.
• Beszélj és beszélj újra. Tudja meg, hogyan látja a helyzetet – lehet, hogy kihagyott valamit. Mindenesetre a nézeteid és felfogásaid nem eshetnek 100%-osan egybe.

Általános szabály, hogy ha akarja, lehetőséget találhat arra, hogy nyíltan beszéljen, de ugyanakkor ne sértse meg az ember érzéseit, és magyarázza el, hogy másképp nézi a történteket. A helyzet tisztázása nem feltétlenül bocsánatkérés és a bűnösség beismerése. A beszélgetésről, a nyílt interakcióról, a bizalomról és a mindkettőt kielégítő megoldás megtalálásáról szól.