Csodálatos szeretetnyilatkozat

Barátaim, meg akarom vallani, hogy szeretem a pszichológiát. A pszichológia az életem, ez a mentorom, ez az apám és anyám, a vezetőm és egy nagy, jó barátom – szeretlek! Szívből hálás vagyok mindazoknak, akik ezen a területen tevékenykedtek, és egészségesen hozzájárultak ehhez a tudományhoz. Köszönöm és köszönet!

Ami erre az elismerésre késztetett, az az, hogy le vagyok nyűgözve a különböző területeken elért eredményeimről, melyeket a pszichológia segítségével értek el egyetemi tanulmányaim mindössze három hónapja alatt. El sem tudom képzelni (bár terv van!), hogy mi lesz pár év múlva, ha egy ütemben haladunk. Fantázia és csodák.

A személyes kapcsolatok terén elért sikereimet megosztom szüleimmel. Olyan volt a váltás, hogy én magam is csodálkozom… ez a terület tűnt számomra a legnehezebbnek és legnehezebbnek, megmozdíthatatlannak, mert azt hittem, hogy rajtam ez a kevés múlik. Szóval, az új történetem a kapcsolatépítésről anyósommal és anyósommal.

Mama

Anyukám nagyon jó ember, sok pozitív tulajdonsága van, nincs benne kapzsiság, az utolsót adja a kedvesének, és még sok szép vonás. De vannak negatívumok is, mint például a demonstratív viselkedés (minden erő ahhoz, hogy hihetetlenül ragyogó benyomást keltsen önmagáról), állandó aktív figyelem a személyére, szükségleteire és vágyaira. Mindez általában agresszív formákat eredményez – ha nem bánják meg, akkor kirobban. Egyáltalán nem tűri a kritikát, és bárki más véleményét semmilyen kérdésben. Csak a véleményét hiszi igaznak. Nem hajlamosak felülvizsgálni nézeteiket és hibáikat. Először is segít valamiben, aztán mindenképpen hangsúlyozni fogja, hogy segített, és szemrehányást tesz, hogy a többiek hálátlanok neki cserébe. Mindig az áldozat helyzetében van.

Állandó kedvenc mondata: „Senkinek nincs szüksége rám!” (és «Hamarosan meghalok»), 15 éven keresztül ismételték, az egészségi állapot normái szerint (71). Ez és más hasonló tendenciák mindig nemtetszéshez és ingerültséghez vezettek. Külsőleg nem sokat mutattam, de belül mindig volt tiltakozás. A kommunikáció állandó agressziókitörésekké redukálódott, rossz hangulatban váltunk el egymástól. A következő találkozók inkább robotpilóta zajlottak, és minden alkalommal, amikor lelkesedés nélkül mentem meglátogatni, úgy tűnik, hogy egy anya, és tisztelni kell… És az UPP-n végzett tanulmányaimmal kezdtem megérteni, hogy én is egy Áldozat önmagamból. Nem akarok, de mennem kell… szóval elmegyek az értekezletekre, mintha „kemény munkára” mennék, sajnáltatva magam.

Másfél hónapos képzés után a UPP-nél elkezdtem újragondolni, milyen nehéz helyzetben vagyok ebben a résben, és úgy döntöttem, elég, ha kijátszom magamból az Áldozatot, neked kell a szerzőnek lenned és a kezedbe kell venned, amit tudok. tenni a kapcsolatok javítása érdekében. Felfegyvereztem magam képességeimmel, amelyeket a Távban az „Empatikus empátia”, „HÁLÓZATOK eltávolítása”, „Nyugodt jelenlét” és „Teljes „igen” gyakorlatok segítségével fejlesztettem, és azt hiszem, jöjjön bármi, de én kitartóan megmutatja mindezen készségeket az anyával való kommunikációban! Nem felejtek el és nem hagyok ki semmit! És nem hiszitek el, barátaim, a találkozó nagy durranással zajlott! Ismerkedés volt egy új emberrel, akit korábban nem ismertem jól. Több mint négy évtizede ismerem. Kiderült, hogy nincs minden olyan rossz anyám világképében és a kapcsolatunkban. Elkezdtem magam megváltoztatni, és a férfi teljesen más oldalával fordult felém! Nagyon érdekes volt nézni és felfedezni.

Szóval a találkozásunk anyával

Szokás szerint találkoztunk. Barátságos voltam, mosolygós és nyitott a kommunikációra. Feltett néhány figyelmes kérdést: „Hogy érzi magát. Mi újság? Anya beszélni kezdett. A beszélgetés megindult és élénk lett. Eleinte csak aktívan hallgattam egy nőies típusú empatikus hallgatást – szívtől szívig, segítve fenntartani az empatikus beszélgetés fonalát olyan kérdésekkel, mint például: „Mit éreztél? Mérges voltál… Nehéz volt ezt hallani? Ragaszkodtál hozzá… Hogyan élted túl, amit veled tett? Nagyon megértelek!" – mindezek a megjegyzések lágy támogatást, lelki megértést és együttérzést fejeznek ki. Végig őszinte érdeklődés volt az arcomon, inkább csöndben voltam, csak bólogattam a fejem, beleszúrtam a beleegyező mondatokat. Bár sok mindenről, amit mondott, tudtam, hogy ez egyenesen túlzás, de nem a tényekkel értettem egyet, hanem az érzéseivel, a történésekről alkotott felfogásával. Századszorra hallgattam az elmesélt történetet, mintha először történt volna.

Anyám önfeláldozásának minden pillanata azt mondta nekem – hogy nekünk adta magát, ami egyértelmű túlzás – nem cáfoltam (mint például – miért? Ki kérdezte?). Azelőtt lehetett volna. De nem csak az álláspontját nem cáfoltam meg, hanem ami sokkal fontosabb egy bizalmas beszélgetés során, néha megerősítettem, hogy igen, nélküle tényleg nem jöttünk volna létre egyénileg. A mondatok így hangzottak: „Tényleg sokat tettél értünk, és nagyban hozzájárultál a fejlődésünkhöz, amiért nagyon hálásak vagyunk” (Megvettem a bátorságot, hogy minden rokonom nevében válaszoljak). Ami őszintén igaz (hálás), bár eltúlozva, a személyiségünkre gyakorolt ​​legfontosabb hatásról. Anya nem veszi figyelembe a további személyes fejlődésünket, amikor elkezdtünk külön élni. De rájöttem, hogy ez nem fontos a beszélgetésünkben, nem kell lekicsinyelni a szerepét meggondolatlan kritikai (ahogy nekem úgy tűnt, valamikor nagyon is igazat tükröző) mondatokkal.

Aztán kezdett emlékezni minden „kemény sorsára”. Az átlagos szovjet időszak sorsa, nem volt ott semmi különösebben tragikus és nehéz – az akkori standard problémák. Életemben voltak igazán nehéz sorsú emberek, van mit összehasonlítani. De őszintén együtt éreztem vele, azokkal a mindennapi nehézségekkel, amelyeken le kellett küzdenie, és amelyek a mi generációnk számára már ismeretlenek, egyetértettem és bátorítottam a következő mondattal: „Büszkék vagyunk rád. Te vagy a mi szuper anyukánk! (részemről a dicséret és az önbecsülés emelése). Anyát megihlették a szavaim, és folytatta a történetét. Abban a pillanatban a teljes figyelmem és elfogadásom középpontjában állt, senki nem szólt bele – korábban cáfolták túlzásait, ami nagyon feldühítette, most pedig csak egy nagyon figyelmes, megértő és elfogadó hallgató volt. Anya kezdett még mélyebben megnyílni, elkezdett mesélni rejtett történeteit, amiről én nem tudtam. Ahonnan egy bűntudatos férfi rajzolódott ki a viselkedése miatt, ami számomra újdonság volt, emiatt még inkább ösztönzött arra, hogy meghallgatjam és támogassam anyámat.

Kiderül, hogy valóban látja a férjével és velünk szemben tanúsított alkalmatlan viselkedését (folyamatos «fűrészelést»), de titkolja, hogy szégyelli magát, és egyszerűen nehéz megbirkóznia önmagával. Korábban egy szót sem lehetett mondani a viselkedéséről, mindent ellenségesen fogadott: „A tojás nem tanítja meg a csirkét, stb.” Élesen agresszív védekezési reakció alakult ki. Azonnal belekapaszkodtam, de nagyon óvatosan. Úgy fogalmazott, hogy „jó, ha kívülről látod magad, akkor az sokat ér, kész és hős!” (támogatás, inspiráció a személyes fejlődéshez). És ezen a hullámon elkezdett apró ajánlásokat adni arra vonatkozóan, hogyan kell eljárni ilyen esetekben.

Tanácsokkal kezdte, hogyan kommunikáljon és mondjon valamit a férjének, hogy ne bántsa vagy sértse meg, hogy meghallja. Adott néhány tippet, hogyan alakítsunk ki új szokásokat, hogyan adjunk építő kritikát a „plusz-segítség-plusz” formulával. Megbeszéltük, hogy mindig vissza kell tartani magunkat és nem szétszóródni – először mindig nyugodj meg, aztán adj utasításokat stb. Elmagyarázta, hogy egyszerűen nem szokása a higgadt reakció, és ezt meg kell tanulnia: „Te Ki kell próbálni egy kicsit, és minden rendben lesz!” Nyugodtan HALLGATTA a tanácsomat, nem volt tiltakozás! És még a magam módján próbáltam megszólaltatni őket, és mi lesz velük, és ami már próbálkozik – számomra ez egy áttörés volt az űrbe!

Még lelkesebb lettem, és minden energiámat a támogatására és a dicséretre fordítottam. Amire kedves érzésekkel – gyengédséggel és melegséggel – válaszolt. Persze sírtunk egy kicsit, hát, nők, tudjátok… a lányok megértenek, a férfiak mosolyognak. Részemről akkora szerelemrobbanás volt az anyám iránt, hogy még most is írom ezeket a sorokat, és kicsordul néhány könnycsepp. Érzések, egyszóval… tele voltam jó érzésekkel – szeretettel, gyengédséggel, boldogsággal és a szeretteim iránti törődéssel!

A beszélgetésben édesanyám is elhúzta szokásos „senkinek nem kellek, már mindenki felnőtt!” mondatát. Amire biztosítottam, hogy nagyon nagy szükségünk van rá, mint bölcs mentorra (bár volt részemről egyértelmű túlzás, de nagyon tetszett neki, de kinek ne tetszene?). Aztán felhangzott a következő kötelességmondat: „Hamarosan meghalok!”. Válaszul a következő tézist hallott tőlem: „Ha meghalsz, akkor aggódj!”. Zavarba ejtette egy ilyen javaslat, elkerekedett a szeme. A nő azt válaszolta: "Akkor miért aggódsz?" Nem hagyva, hogy magamhoz térjek, így folytattam: – Így van, akkor már késő, de most még korai. Tele vagy erővel és energiával. Élj és élvezz minden napot, nálunk van, szóval vigyázz magadra és ne feledkezz meg magadról. Mindig szívesen segítünk Önnek! És mi mindig a segítségedre leszünk.»

A végén nevettünk, ölelkeztünk és szerelmet vallottunk egymásnak. Még egyszer emlékeztettem, hogy ő a legjobb anya a világon, és nagyon szükségünk van rá. Így hát a benyomás alatt váltunk el, ebben biztos vagyok. A „Szép a világ” hullámra érve boldogan indultam haza. Azt hiszem, anyám is egy hullámhosszon volt ekkor, a megjelenése ezt jelezte. Másnap reggel ő maga hívott fel, és a szerelem hullámán folytattuk a kommunikációt.

Következtetések

Rájöttem és megértettem egy fontos dolgot. Az emberből hiányzik a figyelem, törődés és szeretet, személyének jelentősége és az egyén relevanciájának felismerése. És ami a legfontosabb – a környezet pozitív értékelése. Akarja, de nem tudja, hogyan kapja meg helyesen az emberektől. És ezt helytelenül követeli, számtalan emlékeztetőn keresztül könyörögve relevanciájára, rákényszeríti szolgálatait, tanácsait, de nem megfelelő formában. Ha nincs reakció az emberek részéről, akkor agresszió van velük szemben, egyfajta neheztelés, ez öntudatlanul bosszúba csap át. Az ember azért viselkedik így, mert gyermekkorában és az azt követő években nem tanították meg neki az emberekkel való helyes kommunikációt.

Egyszer baleset, kétszer minta

Nem véletlenül írom ezt a munkát 2 hónap után. Ez után az eset után sokáig gondolkodtam, vajon hogy történt ez velem? Hiszen nem csak úgy történt, nem véletlenül? És valami akciónak köszönhetően. De volt egy olyan érzés, hogy minden valahogy öntudatlanul történt. Bár eszembe jutott, hogy egy beszélgetésben ezt kell használni: empátia, aktív hallgatás, és így tovább… de általában minden valahogy spontán módon ment, és az érzéseken, a fej a második helyen volt. Ezért fontos volt számomra, hogy itt ássam. Az eszemmel kitaláltam, hogy egy ilyen eset lehet baleset is – egyszer teljesen más emberrel beszéltem, de ha már két ilyen eset van, az már kicsi, de statisztika. Ezért úgy döntöttem, hogy kipróbálom magam egy másik személlyel, és egy ilyen lehetőség kínálkozott. Anyósomnak is hasonló a jelleme, ugyanolyan indulatos, agresszivitás, türelmetlenség. Ugyanakkor minimális végzettségű falusi asszony. Igaz, a kapcsolatom vele mindig kicsit jobb volt, mint anyámmal. De a találkozóra részletesebben kellett felkészülni. Elkezdtem emlékezni és elemezni az első beszélgetést, és előhoztam magamnak néhány beszélgetési divatot, amelyekre támaszkodhat. És ezzel felvértezte magát, hogy beszéljen az anyósával. A második találkozást nem írom le, de az eredmény ugyanaz! Jóindulatú hullám és jó befejezés. Az anyós végül meg is mondta: „Jól viselkedtem?”. Ez volt valami, egyszerűen ledöbbentem, és nem számítottam rá! Számomra ez volt a válasz arra a kérdésre: változnak-e a nem a legmagasabb szintű intelligenciával, tudással, végzettséggel, stb. Igen, barátaim, változzatok! Ennek a változásnak pedig mi vagyunk a bűnösök, akik pszichológiát tanulnak és alkalmazunk az életben. Egy nyolcvanas éveiben járó férfi igyekszik jobb lenni. Világos, hogy lassan és apránként, de ez tény, és ez számukra előrelépés. Mintha egy benőtt hegyet mozgatnánk. A legfontosabb dolog a szeretteink segítése! És ezt a bennszülött embereknek kell megtenniük, akik tudják, hogyan kell helyesen élni és kommunikálni.

Összefoglalom a tetteimet:

1. Figyelmes összpontosítás a beszélgetőpartnerre. A távgyakorlat — «Szó szerint ismétlés» — segíthet ebben, fejlesztheti ezt a képességet.
2. Őszinte empátia, empátia. Apellálj a beszélgetőpartner érzéseire. Érzéseinek tükröződése, önmagán keresztül vissza neki. „Mit éreztél?… ez csodálatos, csodállak, olyan éleslátó vagy…”
3. Növelje az önbecsülését. Adj önbizalmat az embernek, biztosítsd arról, hogy jól csinálta, hős egy bizonyos helyzetben, abban, amit egy adott helyzetben jól csinált, vagy fordítva, támogasd és biztosítsd, hogy minden, amit tett, nem olyan rossz. lásd a jót. Egyébként jól tetted, hogy hősiesen kitartottál.
4. Lépjen együttműködésre a szeretteivel. Magyarázd el, hogy szeretitek egymást, csak a törődés nem egészen helyes. Adjon tanácsot a megfelelő gondozáshoz.
5. Emelje az önbecsülését. Győződjön meg arról, hogy fontos az Ön számára, szükséges és mindig releváns az Ön számára. Hogy mindenesetre mindig számíthatsz rá. Ez ráadásul kötelezettségeket ró az emberre a saját változásai iránti új törekvéseiben.
6. Bízzon benne, hogy mindig ott van, és számíthat rád. "Mindig szívesen segítek!" és felajánlja a segítségét bármilyen módon.
7. Egy kis humor a beszélgetőtárs áldozati mondataihoz, házi feladatot készíthet és alkalmazhat, ha már ismertek az elcsépelt áldozati mondatok.
8. Jóindulatú hullámon elválás és ismétlés, valamint az ember magas önbecsülésének megerősítése, megszilárdítása: „Jól jártál velünk, harcos!”, „Te vagy a legjobb! Honnan szerzik ezeket?», «Szükségünk van rád!», «Mindig ott vagyok.»

Ez tulajdonképpen minden. Most van egy sémám, amely segít produktív és örömteli kommunikációban a szeretteimmel. És örülök, hogy megoszthatom veletek, barátaim. Próbáld ki az életben, egészítsd ki tapasztalatoddal, és boldogok leszünk a kommunikációban és a szerelemben!