A „viszonzatlan” szerelem előnyeiről

hogyan és miért jelenik meg a „viszonzatlan” szerelem?

Ezt a szót azért tettem idézőjelbe, mert véleményem szerint nincs viszonzatlan szerelem: van energiaáramlás az emberek között, vannak polaritások – plusz és mínusz. Amikor az egyik szeret, a másiknak kétségtelenül szüksége van erre a szeretetre, felidézi, sugározza ennek a szeretetnek az igényét, bár gyakran nem verbálisan, de kifejezetten ennek az embernek: szemével, arckifejezésével, gesztusaival.

Csak arról van szó, hogy aki szeret, annak nyitott szíve van, aki pedig „nem szeret”, az elutasítja a szerelmet, annak félelmek, vagy introjektált, irracionális hiedelmek formájában van védekezése. Szeretetét és intimitásigényét nem érzi, ugyanakkor kettős jelzést ad: csalogat, elbűvöl, elcsábít.

Szeretetted teste, tekintete, hangja, kezei, mozdulatai, illata elmondja: „igen”, „akarlak”, „szükségem van rád”, „jól érzem magam veled”, „boldog vagyok”. Mindez teljes önbizalmat ad abban, hogy ő a "te" embere. De hangosan azt mondja: "Nem, nem szeretlek."

Honnan származik ez az egészségtelen minta, amely véleményem szerint az éretlen pszichére jellemző: leértékeljük és elutasítjuk azokat, akik szeretnek minket, és szeressük azokat, akik nagyobb valószínűséggel utasítanak el minket?

Emlékezzünk a gyerekkorra. Minden lány ugyanabba a fiúba, a „legmenőbb” vezetőbe volt szerelmes, a fiúk pedig a legszebb és legvehetetlenebb lányba voltak szerelmesek. De ha ez a vezető beleszeretett valamelyik lányba, azonnal megszűnt érdekelni őt: „Ó, hát ő… Viszi az aktatáskámat, a sarkamon jár, mindenben engedelmeskedik nekem. Gyenge." És ha a legszebb és legvehetetlenebb lány viszonozta valamelyik fiút, ő is gyakran elhűlt: „Mi van vele? Nem királynő, csak egy hétköznapi lány. Elakadtam – nem tudom, hogyan szabaduljak meg tőle.

Honnan van? Az elutasítás gyermekkori traumatikus élményéből. Sajnos sokunknak voltak elutasító szülei. Apa eltemetve a tévében: ahhoz, hogy felkeltse a figyelmét, érdekesebbé kellett válni a „doboznál”, kézen állni vagy kerékkel sétálni. Egy örökké fáradt és elfoglalt anya, akinek mosolyát, dicséretét csak egy ötöst tartalmazó napló tudta kiváltani. Csak a legjobbak méltók a szeretetre: okos, szép, egészséges, sportos, független, tehetséges, kiváló tanuló.

Később, felnőtt korban a leggazdagabbak, státuszúak, tiszteletbeliek, tisztelt, híresek, népszerűek felkerülnek a szeretetre érdemesek közé.

Felnőttünk, de még mindig nem keressük a könnyű utakat a szerelem útján. Meg kell mutatni a hősiesség csodáit, le kell győzni a hatalmas nehézségeket, a legjobbakká válni, mindent elérni, menteni, győzni, hogy érezzük a kölcsönös szeretet örömét. Önértékelésünk instabil, folyamatosan teljesítményekkel kell „etetnünk” önmagunk elfogadásához.

Hogyan tudna egy másik ember elfogadni és szeretni minket, ha mi nem szeretjük és nem fogadjuk el magunkat? Ha egyszerűen azért szeretnek minket, amilyenek vagyunk, nem értjük: „Nem csináltam semmit. Értéktelen vagyok, méltatlan, hülye, csúnya. Nem érdemelt semmit. Miért szeretsz engem? Valószínűleg ő maga (ő maga) nem képvisel semmit.

„Mióta beleegyezett a szexbe az első randin, valószínűleg mindenkivel lefekszik” – panaszkodott az egyik barátom. - Azonnal beleegyezett, hogy szeretkezzen veled, mert az összes férfi miatt választott téged. Tényleg olyan alacsonyra értékeled magad, hogy azt hiszed, egy nő nem tud első látásra beleszeretni és lefeküdni veled?

A minta egyértelmű, de ez nem változtat semmit: amíg az ember pszichológiailag éretlen, addig reprodukálja azt. Mit tegyenek azok, akik a „viszonzatlan” szerelem csapdájába estek? Ne szomorkodj. Ez egy nehéz, de nagyon hasznos tapasztalat a lélek fejlődése szempontjából. Tehát mit tanít az ilyen szerelem?

Mit taníthat a „viszonzatlan” szerelem?

• támogassa magát és önbecsülését, szeresse magát az elutasítás nehéz körülményei között, külső támogatás nélkül;
• megalapozottnak lenni, a valóságban lenni, nemcsak feketét és fehéret látni, hanem más színek sok árnyalatát is;
• jelen lenni itt és most;
• értékelje azt, ami jó egy kapcsolatban, bármilyen apróságot;
• jó látni és hallani egy szeretett személyt, egy valós személyt, és nem a képzeletedet;
• fogadja el a szeretett személyt minden hiányosságával és gyengeségével;
• együtt érezni, együtt érezni, kedvességet és irgalmat tanúsítani;
• megérteni valós igényeiket és elvárásaikat;
• kezdeményezzen, tegye meg az első lépéseket;
• bővítse az érzések palettáját: még ha ezek negatív érzések is, gazdagítják a lelket;
• élni és ellenállni az érzelmek intenzitásának;
• érzelmek kifejezésére tettekkel és szavakkal, hogy meghallgassák;
• értékelje a másik érzéseit;
• tiszteletben kell tartani a szeretett személy határait, véleményét és választási szabadságát;
• gazdasági, gyakorlati, háztartási ismeretek fejlesztése;
• adj, adj, oszd meg, légy nagylelkű;
• szépnek, sportosnak, fittnek, ápoltnak lenni.

Általánosságban elmondható, hogy az erős szerelem, amely túléli a nem kölcsönösség zord körülményeit, arra kényszeríti Önt, hogy leküzdje a korlátokat és a félelmeket, megtanítsa arra, hogy tegye meg szeretteiért azt, amit korábban soha, bővítse érzéseinek és kapcsolati készségeinek palettáját.

De mi van, ha mindez nem segít? Ha te magad is ideál vagy, de kedvesed szíve zárva marad előtted?

Ahogy Frederick Perls, a Gestalt-terápia alapítója mondta: „Ha a találkozás nem történik meg, semmit sem tudunk tenni ellene.” Mindenesetre a kapcsolati készségek és az érzelmek széles skálája, amelyet az ilyen szerelem megtapasztalása során tanult meg, egy életre szóló befektetést jelent önmagadba. Veled maradnak, és minden bizonnyal segíteni fognak egy új kapcsolatban egy olyan személlyel, aki képes viszonozni a szeretetedet – szívvel, testtel, elmével és a következő szavakkal: „Szeretlek”.