Az elfogadható távolság megtalálása egy kapcsolatban nehéz feladat anyának és lányának egyaránt. Egy olyan időszakban, amely ösztönzi a fúziót és megnehezíti az identitás megtalálását, ez még nehezebbé válik.
A tündérmesékben a lányok, akár Hófehérke, akár Hamupipőke, időnként találkoznak anyjuk sötét oldalával, amely egy gonosz mostohaanya vagy egy kegyetlen királynő képében testesül meg.
Szerencsére a valóság nem ilyen szörnyű: általában az anya és lánya közötti kapcsolat egyre jobb, mint korábban - szorosabb és melegebb. Ezt segíti elő a modern kultúra, eltörölve a generációk közötti különbséget.
„Ma mindannyian csalók vagyunk” – jegyzi meg Varga Anna, családterapeuta –, és az érzékeny divat erre úgy reagál, hogy mindenkinek ugyanazt a pólót és tornacipőt kínálja.
A reklámok ezt a növekvő hasonlóságot kamatoztatják, például azt hirdetik, hogy „Anya és lánya sok közös vonásuk van”, és szinte ikrekként ábrázolják őket. De a közeledés nemcsak örömet generál.
Ez olyan egyesüléshez vezet, amely veszélyezteti mindkét fél identitását.
Maria Timofeeva pszichoanalitikus a gyakorlatában látja azokat a nehézségeket, amelyek abból adódnak, hogy egyre több az egyszülős család, csökken az apa szerepe, és a fiatalság kultusza uralkodik a társadalomban. Ez olyan egyesüléshez vezet, amely veszélyezteti mindkét fél identitását.
„A kiegyenlítés – fejezi be a pszichoanalitikus – két alapvetően fontos kérdés feltevésére kényszeríti a nőket. Egy anyának: hogyan lehet megőrizni az intimitást, miközben a szülői helyen maradsz? Egy lánynak: hogyan váljon el egymástól, hogy megtalálja önmagát?
Veszélyes konvergencia
Az anyával való kapcsolat lelki életünk alapja. Az anya nem csak befolyásolja a gyermeket, ő a környezete számára, a vele való kapcsolat pedig a világgal való kapcsolat.
"A gyermek mentális struktúráinak kialakítása ezektől a kapcsolatoktól függ" - folytatja Maria Timofeeva. Ez mindkét nemű gyermekekre igaz. De egy lánynak nehezebb elszakadnia az anyjától.”
És mivel «mindketten lányok», és mert az anya gyakran a folytatásának tekinti őt, nehezen tudja a lányát külön személynek tekinteni.
De lehet, hogy ha anya és lánya már a kezdetektől nem állnak olyan közel egymáshoz, akkor nem lesz gond? Éppen ellenkezőleg. „Az anyával való közelség hiánya korai gyermekkorban gyakran vezet a jövőbeni kompenzációs kísérletekhez, amikor egy felnövekvő lánya megpróbál anyja kedvében járni, hogy a lehető legközelebb legyen hozzá” – magyarázza Maria Timofeeva. Mintha ami most történik, azt a múltba lehetne vinni és megváltoztatni.”
Ez a felé irányuló mozgás nem a szeretet, hanem a vágy, hogy azt az anyától megkapjuk
De még az anya azon vágya mögött is, hogy közel kerüljön a lányához, hogy egybeessen vele ízlésben és nézetben, néha nemcsak szeretet van.
A lány fiatalsága és nőiessége öntudatlan féltékenységet válthat ki az anyában. Ez az érzés fájdalmas, és az anya is öntudatlanul próbál megszabadulni tőle, és a lányával azonosítja magát: "A lányom én vagyok, a lányom gyönyörű - és ezért vagyok az."
A társadalom befolyása a kezdetben nehéz családi cselekményre is kihat. „Társadalmunkban a generációk hierarchiája gyakran megtörik, vagy egyáltalán nem épül fel” – mondja Varga Anna. „Az ok a szorongás, amely akkor keletkezik, amikor egy társadalom leáll a fejlődésben.
Mindannyian jobban aggódunk, mint egy virágzó társadalom tagja. A szorongás megakadályozza, hogy döntsön (egy szorongó ember számára minden egyformán fontosnak tűnik) és bármilyen határt építsen: generációk, emberek között.
Anya és lánya „összeolvadnak”, néha ebben a kapcsolatban találnak menedéket, amely segít ellenállni a külvilág fenyegetéseinek. Ez a tendencia különösen erős az olyan intergenerációs párokban, ahol nincs harmadik - férj és apa. De mivel ez így van, miért ne élvezhetné anya és lánya közelségét?
Irányítás és verseny
„A „két barátnő” stílusában kialakított kapcsolatok önbecsapás – van meggyőződve Maria Timofeeva. „Ez annak a valóságnak a tagadása, hogy két nő között korkülönbség és taszítási erősség van. Ez az út robbanásszerű fúzióhoz és ellenőrzéshez vezet.»
Mindannyian uralkodni akarunk önmagunkon. És ha „a lányom én vagyok”, akkor ő is ugyanúgy érez, mint én, és ugyanazt akarja, amit én. „Az őszinteségre törekvő anya azt képzeli, hogy a lánya is ugyanazt akarja” – magyarázza Varga Anna. "Az összeolvadás jele, ha az anya érzései elválaszthatatlanul kapcsolódnak a lánya érzéseihez."
A lánya feletti irányítás iránti vágy növekszik, amikor az anya saját magára nézve fenyegetésként érzékeli az elszakadás lehetőségét.
Konfliktus alakul ki: minél aktívabban próbál elmenni a lánya, az anya annál kitartóbban tartja vissza: erőszakkal és parancsokkal, gyengeséggel és szemrehányással. Ha a lánynak bűntudata van, és nincsenek belső erőforrásai, feladja és megadja magát.
De egy nőnek, aki nem vált el az anyjától, nehéz felépíteni saját életét. Még ha férjhez is megy, legtöbbször gyorsan elválik, hogy visszatérjen anyjához, néha a gyerekéhez.
És gyakran az anya és a lánya versengeni kezd, hogy melyikük lesz a „legjobb anya” a gyermek számára – a lánya, aki anyává vált, vagy a nagymama, aki szeretne visszatérni a „törvényes” anyai helyre. Ha a nagymama nyert, akkor a lánya kapja a családfenntartó vagy a saját gyermeke nővére szerepét, és néha egyáltalán nincs helye ebben a családban.
A teljesítendő teszt
Szerencsére a kapcsolatok nem mindig olyan drámaiak. Apa vagy más férfi jelenléte a közelben csökkenti az összeolvadás kockázatát. Az elkerülhetetlen súrlódások és a kisebb-nagyobb intimitás időszakai ellenére sok anya-lánya pár olyan kapcsolatot tart fenn, amelyben a gyengédség és a jóindulat felülkerekedik az ingerültségen.
De még a legbarátságosabbaknak is el kell válniuk, el kell válniuk egymástól. A folyamat fájdalmas lehet, de csak ez teszi lehetővé, hogy mindenki élje az életét. Ha több lány van a családban, gyakran egyikük megengedi, hogy az anya jobban „rabszolgasorba ejtse”.
A nővérek azt gondolhatják, hogy ez a szeretett lányuk helye, de ez elidegeníti a lányt önmagától, és megakadályozza, hogy kiteljesítse önmagát. A kérdés az, hogyan találjuk meg a megfelelő távolságot.
„Ahhoz, hogy egy fiatal nő elfoglalja helyét az életben, egyszerre két feladatot kell megoldania: azonosulnia kell anyjával a szerepét tekintve, ugyanakkor személyiségét tekintve „disazonosulnia” vele, ” jegyzi meg Maria Timofejev.
Megoldásuk különösen nehéz, ha az anya ellenáll
„Néha a lánya veszekedni akar az anyjával – jegyzi meg Varga Anna –, hogy véget vessen az életére való túlzott figyelemnek. Néha a megoldás a fizikai elválás, másik lakásba, városba vagy akár országba költözés.
Mindenesetre, akár együtt vannak, akár külön, újjá kell építeniük a határokat. „Minden a tulajdon tiszteletével kezdődik” – állítja Varga Anna. - Mindenkinek megvan a maga dolga, és senki sem veszi el senki másét kérés nélkül. Ismeretes, hogy kinek a területe, és oda nem lehet meghívás nélkül menni, annál is inkább, hogy ott saját szabályokat alakítsanak ki.
Természetesen egy anyának nem könnyű elengednie önmagának egy részét – a lányát. Ezért az idősebb nőnek szüksége lesz saját, lánya érzelmeitől független belső és külső erőforrásokra, amelyek lehetővé teszik számára, hogy túlélje az elválás bánatát, fényes szomorúsággá változtatva azt.
„Az, ha megosztod mással, ami van, és szabadságot adsz neki, pontosan az, ami a szeretet, beleértve az anyai szeretetet is” – jegyzi meg Maria Timofeeva. De emberi természetünkhöz hozzátartozik a hála.
A természetes, nem kényszerű, hanem ingyenes hála alapja lehet egy új, érettebb és nyitottabb érzelmi csere anya és lánya között. És egy új kapcsolatra, jól felépített határokkal.