Testvérek: hogyan rendezzék vitáikat?

"A bátyám elvitte a játékomat"

6-7 éves korukig a gyerekek érzelmileg nagyon éretlenek. Egy gyerek csak 3 éves koráig kezdi el integrálni a birtoklás érzését. Addig egocentrikus: önmagából éli meg a világot. Minden a rendelkezésére áll. Felhív, megérkeznek a szülei. Amikor elveszi a bátyja játékát, az lehet, hogy érdekesnek találja, vagy azért, mert megpróbálja felvenni a kapcsolatot a testvérével. Ez lehet féltékenység, unalom is…

A szülők megoldása. Próbáld ki a helyettesítést. Ha elviszi a kék autót, inkább a pirosat kínálja fel neki. De légy óvatos, mert egy kisgyermek számára ez nem ugyanaz a játék. Rajtad múlik, hogy úgy vezeted-e az autót, hogy megértse, ugyanolyan haszna van, mint annak, amit ő vett. El kell indítani a játékot.

„Bejön a szobámba, amikor egyedül akarok lenni”

Itt térről van szó, a másik magánéletének tiszteletéről. A kisgyermek számára bonyolult megérteni. Lehet, hogy elutasítottnak érzi magát, és ezt a szerelem elvesztéseként fogja fel.

A szülők megoldása. Elmagyarázhatod neki, hogy a nővére most nem akar vele játszani. Majd megmondja neki, hogy mikor térhet vissza. Szüksége van egy pillanatra, de az nem végleges. Öleld meg, és menj vele, és ajánlj neki valami mást: olvass el egy történetet, fejtsd ki a fejtörőt… A kapcsolat megszakításával kevésbé lesz nehéz együtt élni, mivel egy másik link veszi át az irányítást. Nincs vákuum.

"Több időt töltöttél vele játszani"

Az egyenlőség elvét nem mindig lehet tiszteletben tartani. Ha a szülőnek igazolnia kell magát minden egyes vásárolt dologért, minden eltöltött pillanatért, az hamar élhetetlenné válik! Gyakran elkövetjük azt a hibát, hogy meg akarunk nyugtatni azzal, hogy „Ez nem igaz. Nézd, máskor neked is jogod volt ehhez." De ez csak táplálja a vágyat, hogy mindent megszámoljon. A gyerek ezt mondta magában: „Itt a szüleim is számítanak. Ez azért van, mert jogom van így tenni. „Sok vita alkalma… 

A szülők megoldása. Csinálj dolgokat a gyermekeid szükségletei és elvárásai alapján, ne pedig a bátyja vagy nővére tapasztalatai alapján. Ne igazolja magát, hogy megpróbálja meggyőzni gyermekét. Ehelyett mondd: „Rendben. Mire van szükséged ? Mi tenne boldoggá? Mesélj magadról, az igényeidről. Nem a testvéredtől. Mindenki a saját nyelvét beszéli. Kérdezd meg gyermekedet, honnan tudja, hogy szereted. Meglátod, melyik nyelvre érzékenyebb. Ez segít jobban kielégíteni igényeiket. Gary Chapman „A szerelem 5 nyelve” című könyvében kifejti, hogy egyesek érzékenyebbek az ajándékokra, a kiváltságos időre, az elismerő szavakra, a nyújtott szolgáltatásokra vagy akár az ölelésekre.

"Ugyanazt akarom, mint a húgom"

A rivalizálás és a féltékenység a testvérek velejárója. És nagyon gyakran elég, ha az egyik akar valamit, hogy a másik is érdeklődjön iránta. Utánozni, játszani vele, ugyanazokat az érzéseket átélni. De nem megoldás, ha mindent két példányban vásárol.

A szülők megoldása. Ha a gyerekek nagyon kicsik, dönteni kell. Mondhatod: „Most azzal a babával játszol. Amikor megszólal az ébresztőóra, a nővéreden múlik, hogy elvigye a játékot." Az ébredésnek megvan az az előnye, hogy semlegesebb bíró, mint a szülő. Ha idősebbek, ne döntőbíró legyen, hanem közvetítő. „Két gyerek van és egy játék. Nekem, van megoldásom, az, hogy elviszem a játékot. De biztos vagyok benne, hogy ti ketten találnak majd jobb ötletet.” Nem ugyanaz a hatása. A gyerekek megtanulnak tárgyalni és közös hangot találni. Társadalmi életükhöz hasznos készségek.

„Őneki joga van este tévét nézni, nekem nem”

Szülőként gyakran eszedbe jut az egyenlőség mítosza. De amivel tartozunk gyermekeinknek, az az igazságosság. Megadja gyermekének azt, amire egy adott időpontban szüksége van. Ha pl 26-ost, a másik 30-ast hord, akkor nincs értelme mindkettőhöz 28-ast venni!

A szülők megoldása. El kell magyaráznunk, hogy az életkor előrehaladtával jogunk van egy kicsit később is fent maradni. Erre a kiváltságra idősebb korában is jogosult lesz. De amíg kicsi, több alvásra van szüksége ahhoz, hogy jó formában legyen.

"Ő jobb nálam", "szebb nálam"

Az összehasonlítás elkerülhetetlen gyermekeink között, mert az elme így működik. A kategorizálás fogalmát is óvodától tanítják. Meglepő, ha a gyermek azt gondolja, hogy ugyanazok a szülei, mint a bátyjának (húgának), de nem ugyanazok. Ezért nagy a kísértés, hogy összehasonlítsa magát. De ezt a reakciót nem szabad táplálnunk.

A szülők megoldása. Ahelyett, hogy „de nem”, meg kell hallgatni a gyermek érzéseit, érzelmeit. Szeretnénk megnyugtatni, amikor hallanunk kell, miért gondolja így. " Miért mondod ezt ? Kék szeme van, igen." Ezután „érzelmi gondozást” végezhetünk, és elmondhatjuk azt, amit pozitívnak látunk gyermekében, ha szerepel a leírásban: „Megértem, hogy szomorú vagy. De azt akarod, hogy elmondjam, mit látok benned? És itt kerüljük az összehasonlítást.

„Nem akarom kölcsönadni a dolgaimat a nővéremnek”

A gyermekek személyes tárgyai gyakran részei az univerzumnak, a területüknek. Ezért nehezen tudnak elszakadni tőle, különösen fiatalon. A gyermek azzal, hogy nem hajlandó kölcsönadni dolgait, azt is meg akarja mutatni, hogy van némi hatalma testvére felett.

A szülők megoldása. Fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy mit szeretnél megtanítani gyermekednek: nagylelkűséget minden áron? Ha rossz szívvel teszi, az inkább automatizmussá válhat, mint értékké. Ha megadja neki a jogot, hogy ne adja kölcsön a játékait, akkor magyarázza el neki, hogy legközelebb el kell fogadnia, hogy a testvére sem adja kölcsön a dolgait.

"Anya, megütött"

Ez gyakran a kontroll hiányának, a túlságosan éretlen érzelmi agynak az eredménye. A gyerek nem talált békés stratégiát a konfliktus megoldására. Nem tudta szavakkal kimondani, mi nem tetszik neki, ezért erőszakhoz folyamodik, hogy kimutassa elégedetlenségét.

A szülők megoldása. Ha sértések vagy verések vannak, az nagyon fájhat. Ezért be kell avatkoznunk. Az általában megszokottakkal ellentétben jobb, ha először az áldozattal foglalkozik. Ha megbánja tettét, az agresszor mehet például kenőcsért. Nem kell megkérni, hogy adjon csókot, mert az áldozat biztosan nem akarja, hogy közeledjen hozzá. Ha a bántalmazó túl izgatott, vigye ki a szobából, és beszéljen vele utána, hidegen. Kérd meg, hogy találjon alternatív megoldást az erőszakra: „Mit tehetsz, ha legközelebb nem értesz egyet? “. Nem kell megígérni vele, hogy nem teszi meg többet, ha nem tud alternatívát.

"Eltörte a Barbie-mat"

Általában, ha törés van, az nem szándékos. De a kár megtörtént. Amikor közbelép, különböztesse meg a személyiséget a viselkedéstől. Nem azért, mert a gesztus talán azt jelenti, hogy a gyerek rossz ember.

A szülők megoldása. Itt is úgy kell eljárni, mint agresszió esetén. Arról gondoskodunk, aki előbb szomorú. Ha javítható, akkor annak a gyermeknek kell részt vennie, aki eltört. Értesse meg vele, hogy van esélye bepótolni. Megtanulja, hogy a cselekedeteknek van következménye, hogy n hibázhat, megbánhatja azokat, és megpróbálhatja kijavítani. Ugyanakkor tudatosítsd benne a szenvedést

másrészt az empátia fejlesztésére.

– Mindig ő parancsol nekem!

Az idősek néha hajlamosak a szülők szerepét felvállalni. Ha jól ismerik az utasításokat, nem azért nem engedik meg maguknak, hogy rendre szólítsák kistestvéreiket, mert nem mindig alkalmazzák azokat. A vágy, hogy nagyot játszani!

A szülők megoldása. Fontos emlékeztetni az idősebbet, hogy ez a szerep a tiéd. Ha visszaveszed, jobb, ha nem a „másik” előtt csinálod. Ez megakadályozza őket abban, hogy ugyanezt tegyék, hogy úgy érzik, hogy ezzel a tekintéllyel ruházzák fel őket. És kevésbé fogja megaláztatásként élni. 

Szerző: Dorothee Blancheton