tartalom
- Szülők: Mivel magyarázható az első gyermek születése utáni válások számának növekedése?
- Vajon azok a párok, akik kitartanak, azok, akik felkészültek a szülésre, akik bizonyos értelemben „érettek”?
- A kitartó párok profilja többé-kevésbé azonos?
- Gyakran a hűtlenség a szakítás oka. Az utolsó párok nem érintik? Vagy inkább elfogadják ezeket a „hézagokat”?
- Ha a helyzet romlik, hogyan lehet megtalálni az egyensúlyt?
- Mit kell akarnunk ahhoz, hogy együtt tudjunk maradni? Valamiféle ideál? A rutinnál erősebb kötelék? Ne helyezd mindenek fölé a párost?
Szülők: Mivel magyarázható az első gyermek születése utáni válások számának növekedése?
Bernard Geberowicz: Az első gyermek születése, a korábbiaknál később, próbára teszi a pár tagjainak életét. Ezek a felfordulások mindenkiben belsőek, kapcsolati (páron belüli), családi és társadalmi-szakmai jellegűek. A legtöbb pár fokozatosan megtalálja az új egyensúlyt. Mások rájönnek, hogy terveik nem voltak összeegyeztethetőek, és külön utakon járnak. Az egyesek által felépített példaképek természetesen szerepet játszanak a különválási döntésben. Jó dolog-e, ha gyorsan a szétválást tekintjük megoldásnak bármilyen kapcsolati konfliktusra? Azt gondolom, hogy alaposan át kell gondolni, mielőtt „mernénk” elválni. A kötelező párba való bezárkózás ma már nem helytálló, a „Kleenex” házaspár sem előléptetési minta, attól a pillanattól kezdve, amikor valaki vállalja a gyerekvállalás felelősségét.
Vajon azok a párok, akik kitartanak, azok, akik felkészültek a szülésre, akik bizonyos értelemben „érettek”?
BG : Felkészülhetünk arra, hogy szülővé váljunk. Tanulja meg meghallgatni egymást, beszélni egymással, tanulni kérni és megfogalmazni az igényeket, nem szemrehányás formájában. A fogamzásgátlás abbahagyása, a terhesség, az álmodozás jó alkalom erre a munkára, a másikra és a kapcsolatra.
De egy pár soha nem „teljesen megérett” a babavállalásra. Szintén a gyermek megismerésével tanulunk meg szülővé válni, és fejlesztjük a „szülői csapat” komplementaritását és cinkosságát.
„Egy hosszú távú szerelem”, megható regény, amely igaz
A szavak időt takarítanak meg az elmúlás során? Képesek vagyunk uralkodni a vágyon? Hogyan tud egy pár szembeszállni a rutinnal? Ebben a levélregényben Anaïs és Franck megkérdőjelezik és válaszolják egymást, felidézve emlékeiket, küzdelmeiket, kétségeiket. Történetük sok máshoz hasonlít: találkozásra, házasságra, gyermekekre, akik születnek és felnőnek. Aztán az első negatív hullámok, az egymás megértésének nehézségei, a hűtlenség kísértése… Ám Anaïsnak és Francknak van egy fegyvere: a szerelmükbe vetett abszolút, könyörtelen hit. Még a hűtőre ragasztott „a házaspár alkotmányát” is megírták, amitől megmosolyogtatják a barátaikat, és amelynek cikkei úgy hangzanak, mint egy január 1-jei tennivalók: 1. cikk, ne kritizáljuk a másikat, amikor ül. vigyázz a babára – 5. cikk, ne mondj el mindent egymásnak – 7. cikk, találkozzunk hetente egy este, havonta egy hétvégén, évente egy héten. Valamint a nagylelkű 10. cikk: fogadd el a másik gyengeségeit, támogasd őt mindenben.
Az oldalakon elhangzott jóindulatú mantráktól vezérelve Anaïs és Franck megidézik a mindennapi életet, a valóság próbáját, felnövő lányaikat, mindazt, amit „családi életnek” nevezünk, és ki a rövid élet. Valószínűtlen, őrült, „ellenőrzés nélküli” részével. És ki tud majd meztelenül és boldogan szülni a közös újrakezdés vágyára. F. Payen
„Egy hosszú távú szerelem”, Jean-Sébastien Hongre, szerk. Anne Carriere, 17 €.
A kitartó párok profilja többé-kevésbé azonos?
BG : Nem hiszem, hogy vannak olyan kritériumok, amelyek megjósolhatják egy kapcsolat élettartamát. Azok, akik a szükséges közös pontok felsorolásával választják magukat, nem biztosak a sikerben. Azok, akik hosszú ideig nagyon „fúziós” módon éltek, mielőtt szülők lettek, fennáll annak a veszélye, hogy megzavarják a buborék kipukkanását és a kettőről háromra való átmenetet. Azok a párok, akik „túlságosan” különböznek egymástól, néha szintén nehezen bírják a kitartást.
A szülők hátterétől és hátterétől függetlenül mindenkinek készen kell állnia arra, hogy „semmi sem lesz többé a régi, és annál jobb!” Sőt, minél szilárdabbnak érzi magát a házaspár (a saját, rokonai és családtagjaik szemében), annál inkább csökken a konfliktusok kockázata.
Gyakran a hűtlenség a szakítás oka. Az utolsó párok nem érintik? Vagy inkább elfogadják ezeket a „hézagokat”?
BG : A hazugság jobban fáj, mint a hűtlenség. A másikba, de önmagunkba, tehát a kötelék szilárdságába vetett bizalom elvesztéséhez vezetnek. Ezek után azok a párok tartanak ki, akiknek sikerül „együtt élniük” ezekkel a traumákkal, és akiknek sikerül felépülniük egy bizalomban és a közös vágyban, hogy újra befektessenek a kapcsolatba. Röviden, arról van szó, hogy felelősséget kell vállalni a döntéseiért, tudni kell bocsánatot kérni és megadni, nem pedig arra, hogy mások felelősséget vállaljanak saját tetteikért.
Ha a helyzet romlik, hogyan lehet megtalálni az egyensúlyt?
BG : A párok már a leépülés előtt is érdekeltek abban, hogy időt szakítsanak arra, hogy beszéljenek egymással, magyarázzanak, meghallgassák egymást, igyekezzenek megérteni egymást. A gyermek születése után elengedhetetlen az intimitás újrateremtése kettesben. Ne várjuk meg a közös nyaralás hetét (amit az elején ritkán veszünk ki), hanem próbáljunk otthon néhány estét, amikor a gyerek alszik, megvédeni, levágni a képernyőt és együtt lenni. Vigyázat, ha a pár minden tagja sokat dolgozik, fárasztó utazásokkal, „elektronikus karkötőkkel”, amelyek esténként, hétvégente összekötik őket a profi világgal, az csökkenti egymás (és gyerekkel) elérhetőségét. Tudni kell azt is, hogy a szexualitás nem térhet vissza a csúcsra a gyermek érkezését követő hetekben. A kérdés az egyesek fáradtsága, a baba felé fordult érzelmek, a szülés következményei, a hormonális változások. De a cinkosság, a gyengéd közelség, a közös találkozás vágya életben tartja a vágyat. Nem a teljesítmény keresése, sem az igény, hogy „csúcson” legyél, vagy az a vészes gondolat, hogy visszatérjünk „mint korábban”!
Mit kell akarnunk ahhoz, hogy együtt tudjunk maradni? Valamiféle ideál? A rutinnál erősebb kötelék? Ne helyezd mindenek fölé a párost?
BG : A rutin nem akadály, ha tudjuk, hogy a mindennapok ismétlődő dolgok egy részét tartalmazzák. Mindenki maga dönti el, hogy sikerül-e ezt az életet intenzív pillanatokkal, az összeolvadás pillanataival, a közös intimitással tarkítani. Nem elérhetetlen ideáljai vannak, hanem azt, hogy tudjunk igényesnek lenni önmagával és másokkal szemben. Fontos a cinkosság és az összefogás. De arra is képes, hogy kiemelje a jó időket, azt, ami jól megy, és nem csak a hibákat és a hibáztatást.