Pár: tanulj meg jól vitatkozni!

Boldog esemény annyira nyugtalanító, a gyermek születése gyakran a kockázatos időszak párok esetében: Bernard Geberowicz pszichiáter szerint 20-25%-uk válna el néhány hónappal később. "Mi gagnvalamit, de mi perd és még valami: a szabadsága, a nemtörődömsége... Mindenki azt mondja neked: „Bizonyára olyan boldog vagy!”, míg egyes párok számára ez egy kihívás időszaka, ahol az érvek sok helyet foglalnak el” – összegzi Carolle Vidal-Graf pszichoterapeuta. Aligha kellemes együtt élni, ezek az érvek mégis szükségesek: a átmeneti időszak, elkerülik a neheztelés felhalmozódását és lehetővé teszik a hasznos kiigazítások. Egy feltétellel: konstruktívan érvelni, kerülje a bántó szavak ismétlését, amelyek gyakran megviselik a kapcsolatot…

Fejezd ki érzelmeidet

A vita nem feltétlenül jelent kiabálást és ajtócsapást! Ahelyett, hogy a másikat hibáztatná, próbálja kifejezni az érzelmeket aki benned él (harag, szomorúság…). „El kell kerülnünk azt a „tet”, aki „öl” – magyarázza a pszichoterapeuta. Ahelyett, hogy „rendetlen vagy”, használd az „én”-t : „Nem szoktam ilyen zűrzavarban élni, amikor hazajövök a munkából, lehangol...” „Néha van egy érzelmek túlcsordulása, nem tudjuk megmagyarázni magunkat, ki kell engednünk a gőzt egy kicsit, mozogni... "Nagyon elmehetnénk sétálni, ha figyelmeztetsz:" Túl ideges vagyok a beszélgetéshez, kimegyek, hogy megnyugodjak, majd később megbeszéljük "..." , javasolja Carolle Vidal- Graf.

Vegyen egy kis távolságot

A vita gyakran egy szerencsétlen szóval kezdődik, hogy meggyújtjuk a port és eszkalációt okoz: a másikban a hüllőagy (az ösztönökhöz köthető) támadva érzi magát, és a limbikus agy (érzelmekhez kötődik) reagál… „Megpróbálhatunk megnyugodni, vegyen egy kis távolságot az érzelmihez képest azzal, hogy a kéregével, az agy legracionálisabb részével beszél, javasolja a pszichoterapeuta. Nézd meg a másikkal is lépj egy lépést hátra és haragjában jóképűnek találja: bizonyos módon megmutatja nekünk az erejét…”

Beszéljétek meg érveit hidegen

„Hogyan kezelted a családi konfliktusokat? "," Mi volt a szereped? "," Hogyan próbálhatnánk meg jobban vitatkozni? »Kérdezzék fel egymást ezekről a kérdésekről segíthet tisztábban látni, hogy megértsük, hogyan műveletet reprodukálunk ami gyerekkorból származik… és hogyan tudnánk továbbfejleszteni. Az is hasznos, ha – hidegen – visszatérünk a viták tárgyaihoz. „Apránként utat tört magának, amit mondtunk egymásnak, még ha az a benyomásunk is van, hogy akkor a másik nem hallgatott ránk… Néha tudni kell zárja le az eszkalálódó vitát, hogy később, hidegen, minden önálló gondolkodás után visszatérjek rá. Ezt minden pár maga találja meg kompromisszum, kreatív megoldásokat, de nem mindig sikerül elsőre” – mondja Carolle Vidal-Graf.

Beszélj arról is, hogy mi megy jól!

Az elért eredményeknél hangsúlyozd: üdvözlet, mondj köszönetet, szánj rá időt azt is megbeszélni, hogy mi megy jól… „Fontos a bemutatás is hála és a ármegállapítás a párjával való kötelékben… ahelyett, hogy csak arról beszélne, hogy mi a baj” – mondja a pszichoterapeuta. Ha észreveszi házastársa erőfeszítéseit azon, hogy mi volt az egyik vitapontja, akkor még inkább meg akarja tenni… Ha végigmegyünk ezeken a vitákon, a végén jobban érzi magát. magabiztosabb a kapcsolatodban. Amikor a turbulencia új területe megjelenik, emlékezni fog erre finom átjáró, és elmondhatod magadnak, hogy ezúttal is sikerülni fog!