Gyerekkorunktól kezdve azt tanítják nekünk, hogy bocsánatot kell kérnünk a rossz viselkedésért, az okos először bánja meg, és az őszinte vallomás enyhíti a bűntudatot. Leon Seltzer pszichológus professzor vitatja ezeket a hiedelmeket, és figyelmeztet, hogy mielőtt bocsánatot kér, gondolja át a lehetséges következményeket.
A méltatlan tettekért való bocsánatot kérni való képességet ősidők óta erénynek tartják. Valójában a témával foglalkozó összes szakirodalom tartalma abban merül ki, hogy mennyire hasznos bocsánatot kérni, és hogyan kell ezt őszintén tenni.
Az utóbbi időben azonban néhány író a bocsánatkérés árnyoldalairól beszél. Mielőtt beismerné bűnösségét, el kell gondolkodnia azon, hogyan alakulhat ez – nekünk, barátainknak vagy az általunk ápolt kapcsolatainknak.
Az üzleti együttműködésben elkövetett hibákért való felelősségről szólva Kim Durant üzleti rovatvezető megjegyzi, hogy az írásos bocsánatkérés őszinte, etikus és jó vállalatot jellemez, és általában tükrözi annak elveit. Harriet Lerner pszichológus azt mondja, hogy a „sajnálom” szavaknak hatalmas gyógyító ereje van. Aki kimondja, felbecsülhetetlen értékű ajándékot ad nemcsak annak, akit megbántott, hanem önmagának is. Az őszinte bűnbánat növeli az önbecsülést, és a tetteik tárgyilagos értékelésének képességéről beszél – hangsúlyozza.
Mindezek fényében az alábbiakban elmondottak kétértelműen, sőt talán cinikusan is hangzanak majd. Azonban feltétel nélkül azt hinni, hogy a bocsánatkérés mindig mindenkinek a javát szolgálja, nagy hiba. Valójában nem.
Számos példa van arra, amikor a bűnösség beismerése tönkretette a hírnevét
Ha a világ tökéletes lenne, nem lenne kockázat a bocsánatkérésben. És nem is lenne rájuk szükség, mert mindenki megfontoltan, tapintatosan és emberségesen járna el. Senki nem rendezné a dolgokat, és nem kellene vezekelni a bűntudatért. De olyan valóságban élünk, ahol a bocsánatkérés puszta ténye nem jelenti azt, hogy a hibáinkért való felelősségvállalás biztosítja a helyzet sikeres kimenetelét.
Például, amikor őszintén megbánod, és megpróbálod elmagyarázni, mennyire sajnálod, hogy durva vagy önzően cselekedtél, hogy nem akartál megbántani vagy feldühíteni senkit, akkor ne számíts arra, hogy azonnal megbocsátanak. Talán az ember még nem áll készen erre. Amint azt sok szerző megjegyezte, időbe telik, amíg valaki, aki sértve érzi magát, átgondolja a helyzetet, és megbocsát.
Ne feledkezzünk meg azokról az emberekről sem, akiket fájdalmas dühödtség és bosszúállóság jellemez. Azonnal érzik, mennyire kiszolgáltatottá válik az, aki beismeri bűnét, és nehéz ellenállni egy ilyen kísértésnek. Valószínűleg ellened fogják használni, amit mondasz.
Mivel komolyan azt gondolják, hogy „carte blanche”-t kaptak, hogy még teljes egészében megszerezzék, minden kétség árnyéka nélkül bosszút állnak, bármennyire ártottak is nekik valaki szavai vagy tettei. Sőt, ha megbánásukat írásban fejezik ki, konkrét magyarázattal arra vonatkozóan, hogy miért érezte szükségesnek a jóvátételt, akkor vitathatatlan bizonyítékok vannak a kezükben, amelyek Ön ellen irányulhatnak. Például, hogy megosszon közös barátokkal, és ezzel becsmérelje jó hírnevét.
Paradox módon a történelemben számos példa van arra, amikor a bűnösség beismerése tönkretette a hírnevet. Szomorú, ha nem tragikus, hogy a túlzott őszinteség és tapintatlanság nem egy rendkívül erkölcsös természetet tett tönkre.
Vegyük fontolóra a közönséges és rendkívül cinikus kifejezést: "Egy jó cselekedet sem marad büntetlenül." Amikor kedvesek vagyunk felebarátunkkal, nehéz elképzelni, hogy a szomszédunk ne adja vissza ugyanazt nekünk.
Ennek ellenére biztosan mindenki emlékezhet majd arra, hogy a félelem és a kétely ellenére felelősséget vállalt a hibákért, de haragba és félreértésbe ütközött.
Bevallottál-e valaha, hogy valamiféle visszaélést követett el, de a másik személy (például a házastársa) nem tudta értékelni a késztetését, és csak olajat öntött a tűzre, és megpróbált fájdalmasabban bántani? Előfordult már, hogy válaszul szemrehányásokkal halmozta el, és felsorolta az összes "aljas bohóckodását"? Talán irigyelhető a kitartásod, de valószínűleg valamikor elkezdted védekezni. Vagy – hogy enyhítsék a nyomást és visszatartsák a támadást – válaszul támadtak. Nem nehéz kitalálni, hogy e reakciók bármelyike csak rontott azon a helyzeten, amelyet megoldani remélt.
Itt még egy elcsépelt forgalom könyörög: „a tudatlanság jót tesz”. Bocsánatot kérni azoktól, akik ezt gyengeségnek tekintik, annyit jelent, mint megbántani magát. Más szóval, a meggondolatlan vallomás azzal a kockázattal jár, hogy kompromittálja magát, sőt vádat emel önmaga ellen. Sokan keserűen megbánták, hogy megbánták, és veszélybe sodorták magukat.
Néha nem azért kérünk bocsánatot, mert tévedtünk, hanem egyszerűen azért, hogy megőrizzük a békét. A következő percben azonban nyomós oka lehet arra, hogy ragaszkodjon a saját erejéhez, és kemény visszautasítást adjon az ellenségnek.
A bocsánatkérés fontos, de ugyanolyan fontos, hogy szelektíven tegyük.
Ráadásul, mivel megemlítettük, hogy bűnösök vagyunk, hiába tagadjuk meg szavainkat, és bizonygatjuk az ellenkezőjét. Hiszen akkor könnyen elítélhetnek minket hazugságért és képmutatásért. Kiderül, hogy akaratlanul is aláássuk saját hírnevünket. Elveszíteni könnyű, de visszaszerezni sokkal nehezebb.
A témával kapcsolatos internetes beszélgetés egyik résztvevője érdekes, bár ellentmondásos gondolatot fogalmazott meg: „Bevallva, hogy bűnösnek érzi magát, aláírja érzelmi gyengeségét, hogy gátlástalan emberek a kárára használnak fel, és úgy, hogy nem fog tiltakozz, mert te magad hiszed, hogy azt kaptad, amit megérdemeltél. Ez visszavezet minket a „jó cselekedet nem marad büntetlenül” kifejezéshez.
A folytonos bocsánatkérés módja más negatív következményekkel is jár:
- Lerombolja az önbecsülést: megfosztja a személyes erkölcsbe vetett hitet, a tisztességbe vetett hitet és az őszinte nagylelkűséget, és kétségbe vonja képességeit.
- A körülöttük lévők már nem tisztelik azt, aki minden alkalommal bocsánatot kér: kívülről tolakodóan, szánalmasan, színlelten hangzik, és végül bosszantani kezd, mint a folyamatos nyafogás.
Talán itt két következtetést kell levonni. Természetesen fontos bocsánatot kérni – etikai és gyakorlati okokból egyaránt. De ugyanilyen fontos, hogy ezt szelektíven és bölcsen tegyük. A „bocsáss meg” nem csak gyógyító, hanem nagyon kockázatos szavak is.
A szakértőről: Leon Seltzer, klinikai pszichológus, a Clevelandi Egyetem professzora, a Paradoxical Strategies in Psychotherapy és a The Melville and Conrad Concepts szerzője.