Miért nem látjuk magunkat olyannak, amilyenek vagyunk?

Nyugodtan kijelenthetjük: köztünk kevesen vannak, akik teljesen elégedettek magukkal, főleg a megjelenésével. Szinte mindenki, akár férfi, akár nő, szeretne valamit javítani: magabiztosabbá vagy vidámabbá válni, göndör haja legyen az egyenes helyett és fordítva, hosszabb legyen a lába, szélesebb váll... Tökéletlenséget tapasztalunk, valós vagy képzeletbeli , különösen akutan fiatalkorban. „Természetemtől fogva szemérmes voltam, de szemérmességemet tovább fokozta a csúnyaságomról való meggyőződés. És meg vagyok győződve arról, hogy semminek nincs olyan feltűnő befolyása az ember irányultságára, mint a megjelenése, és nemcsak a megjelenés, hanem a vonzerejébe vagy vonzhatatlanságába vetett hit” – írja le az állapotát az önéletrajz második részében Lev Tolsztoj. trilógia „Gyermekkor. Serdülőkor. Ifjúság".

Az idő múlásával ezek a szenvedések tompulnak, de teljesen elhagynak bennünket? Nem valószínű: különben a megjelenést javító fotószűrők nem lennének olyan népszerűek. Ahogy a plasztikai sebészet is.

Nem olyannak látjuk magunkat, amilyenek vagyunk, ezért szükségünk van az «én» másokon keresztüli érvényesítésére.

Mindig szubjektívek vagyunk

Mennyire vagyunk képesek objektíven érzékelni önmagunkat? Láthatjuk-e magunkat oldalról, mint egy külső tárgyat? Úgy tűnik, mindenkinél jobban ismerjük magunkat. Elfogulatlanul szemlélni magát azonban szinte lehetetlen feladat. Felfogásunkat torzítják a gyermekkorban átélt vetületek, komplexusok, traumák. A mi „én”-ünk nem egységes.

„Az ego mindig az alteregó. Még ha „én”-ként képviselem is magam, örökre el vagyok választva önmagamtól” – mondja Jacques Lacan pszichoanalitikus az Esszék című művében.¹. — Az önmagunkkal való interakció során elkerülhetetlenül megtapasztaljuk a szétválást. Feltűnő példa az a helyzet, amikor egy Alzheimer-kórban szenvedő személy párbeszédet folytat önmagával abban a hitben, hogy egy másik beszélgetőpartnerrel áll szemben. Már a XNUMX. század elején Paul Solier neurológus és pszichológus azt írta, hogy néhány fiatal nő a hisztérikus rohamok alatt nem látta magát a tükörben. A pszichoanalízis ezt védekezési mechanizmusként értelmezi – a valósággal való érintkezés megtagadásaként.

Egyes idegrendszeri rendellenességek olyan mértékben megváltoztathatják tudatunkat, hogy a betegben kétségek merülnek fel saját létezésében, vagy túsznak érzi magát, egy idegen testbe zárva.

Az ilyen észlelési torzulások betegség vagy nagy sokk következményei. De a többé-kevésbé stabil önérzékelés, amihez hozzászoktunk, szintén mentális konstrukció, elménk összetétele. Ugyanez a mentális konstrukció egy tükörben való tükröződés. Ez nem egy fizikai jelenség, amit érezhetünk, hanem a tudat kivetülése, amelynek megvan a maga története.

A legelső pillantás

A mi „valódi” testünk nem az a biológiai, objektív test, amellyel az orvostudomány foglalkozik, hanem az az elképzelés, amely az első ránk törődő felnőttek szavai és nézetei hatására alakult ki.

„Egy ponton a baba körülnéz. És mindenekelőtt – az anyja arcán. Látja, hogy a nő őt nézi. Felolvassa neki, hogy ki ő. És arra a következtetésre jut, hogy amikor néz, látható. Tehát létezik” – írta Donald Winnicott gyermekpszichológus.². Így a másik felénk fordított tekintete beépül lényünk alapjába. Ideális esetben ez egy szerető megjelenés. De a valóságban ez nem mindig van így.

„Rám nézve anyám gyakran mondta: „Apád rokonaihoz mentél”, és ezért utáltam magam, mert apám elhagyta a családot. Az ötödik osztályban leborotválta a fejét, hogy ne lássa a göndör haját, mint az övé ”- mondja a 34 éves Tatyana.

Miért nem mindig kedvesek velünk a szülők? „Ez a saját személyiségüktől függ” – magyarázza Giorgi Natsvlishvili klinikai pszichológus. – Túlzott igényesség figyelhető meg például egy paranoiás szülőnél, aki azt mondja a gyereknek: „Vigyázz, mindenhol veszélyes, mindenki be akar csalni…. milyenek a jegyeid? De a szomszéd unokája csak ötöst hoz!

Tehát a gyereknek szorongása van, kétségei vannak afelől, hogy értelmileg és fizikailag jó. A nárcisztikus szülő, gyakrabban az anya pedig önmaga kiterjesztésének tekinti a gyereket, így a gyermek minden hibája haragot, félelmet kelt benne, mert azt jelzi, hogy ő maga nem tökéletes, és ezt valaki észreveheti.

Az, akinek a szülei undorodva néztek, ezután sokáig korcsnak tarthatja magát. Vagy buzgón keressen cáfolatokat, sok szerelmi történetet köt össze, hogy megbizonyosodjon azok vonzerejéről, és tegyen közzé fotókat a közösségi oldalakon, amelyek lájkokat gyűjtenek. „Gyakran találkozom ilyen jóváhagyás keresésével az ügyfeleimtől, és ezek 30 év alatti fiatal srácok és lányok” – folytatja Giorgi Natsvlishvili. De az ok nem mindig a családban van. Úgy gondolják, hogy a szülők igényessége végzetes, de valójában ilyen történetek jelenhetnek meg részvételük nélkül. Elég igényes környezet.»

Ennek az igényességnek a karmestere egyrészt a tömegkultúra – gondoljunk csak az akciófilmekre és a szuperhősökkel készült játékokra, másrészt a rendkívül vékony modellekkel készülő divatlapokra – és a belső kör, az osztálytársak és a barátok.

Tükörgörbék

Sem a tükörben látható tükörkép, sem a fényképek nem tekinthetők objektív valóságnak, pusztán azért, mert egy bizonyos nézőpontból nézzük őket, amelyet befolyásolnak gyermekkorunk jelentős felnőtteinek (beleértve a hangosan ki nem mondott) véleménye is. , majd barátok, tanárok, partnerek, befolyás és saját eszményeink. De a társadalom és a kultúra hatására is kialakulnak, példaképeket kínálva, amelyek szintén változnak az idő múlásával. Ezért utópia egy teljesen független önértékelés, az «én», mások befolyásának keveredése nélkül. Nem véletlen, hogy a buddhisták saját „én”-jüket illúziónak tartják.

Nem annyira magunkat ismerjük, mint inkább sejtjük, szükség esetén információkat gyűjtünk, másokkal összehasonlítunk, értékeléseket hallgatunk. Nem meglepő, hogy néha még az objektíven mérhető paraméterekben is hibázunk. A nyárhoz közeledve feltűnik, hogy sok nő nem passzoló ruhában, szandálban jár, amiből kilógnak az ujjak… Úgy tűnik, a tükörben önmaguk karcsúbb vagy fiatalabb változatát látják. Ez védelem a valóságtól: az agy kisimítja a kellemetlen pillanatokat, megvédi a pszichét a kellemetlenségektől.

Az agy ugyanezt teszi a személyiség nem vonzó oldalaival: kisimítja azokat a mi szemünkben, és nem vesszük észre például durvaságunkat, durvaságunkat, meglepődve a körülöttünk lévők reakcióján, akiket érzékenynek, ill. türelmetlen.

Az énképünket is torzítja a társadalom tetszését elnyerni vágyunk. Carl Jung „Persona”-nak nevezte az ilyen társadalmi maszkokat: szemet hunyunk saját „én”-ünk igényei előtt, státuszunk, keresetszintünk, diplomáink, házasságunk vagy gyermekeink alapján önmeghatározódunk. Abban az esetben, ha a siker homlokzata összeomlik, és kiderül, hogy üresség van mögötte, komoly idegsokk várhat ránk.

A recepción a pszichológus gyakran felteszi ugyanazt a kérdést: „Mi vagy?” Újra és újra megköveteli, hogy más-más jelzőkkel jellemezzük magunkat, nem hajlandó elfogadni a társadalmi szerepeket ebben a minőségben: azt akarja, hogy ne nevezzük magunkat szokás szerint „jó irodai dolgozóknak” és „gondoskodó szülőknek”, hanem próbáljuk meg elszigetelni elképzeléseinket magunkat, például : «ingerlékeny», «kedves», «igényes».

A személyes naplók ugyanezt a célt szolgálhatják. Lev Tolsztoj a „Feltámadás” című regényében így nevezi a naplót: „beszélgetés önmagával, azzal az igaz, isteni énnel, amely minden emberben él”.

A nézők igénye

Minél kevésbé ismerjük magunkat, annál inkább szükségünk van a nézőkre, akik visszajelzést adnak nekünk. Talán ezért is tett szert ekkora népszerűségre az önarckép modern műfaja, a szelfi. Ebben az esetben a fényképezett személy és a fényképező ugyanaz a személy, tehát lényünk igazságát próbáljuk megragadni… vagy legalább saját nézetünket közvetíteni önmagunkról.

De ez másoknak is kérdés: "Egyetértesz azzal, hogy én ilyen vagyok?"

Kedvező perspektívában próbálva bemutatni magunkat, úgy tűnik, engedélyt kérünk az ideális kép legitimálására. Még ha vicces helyzetekbe is ragadjuk magunkat, a vágy akkor is ugyanaz: megtudni, milyenek vagyunk.

Bár a külső értékelés egyáltalán nem objektív, mégis mások különböző hatásokat tapasztalnak. Az Edo-korabeli japán nyomatokon a szépségek fekete festéket kennek a fogaikra. És ha Rembrandt Danae modern ruhába van öltözve, ki csodálja majd meg a szépségét? Ami az egyik embernek szépnek tűnik, az nem feltétlenül tetszik a másiknak.

De sok lájk összegyűjtésével meggyőzhetjük magunkat arról, hogy legalább sok kortársunk kedvel minket. „Minden nap teszek fel fotókat, néha többször is, és várom a visszajelzéseket” – vallja be a 23 éves Renata. „Szükségem van erre, hogy érezzem, élek, és valami történik velem.”

A technológia világa lehetővé teszi, hogy évekig a közönség jóváhagyásának tűjén élj. Azonban olyan rossz idealizálni magát? Számos tanulmány azt mutatja, hogy azok, akik ezt teszik, boldogabbak, mint azok, akik megpróbálnak kritikusak lenni önmagukkal.

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan esszépontok (Le Seuil, 1975).

² „Az anya és a család tükrének szerepe”, Donald W. Winnicott: The Game and Reality (Általános Bölcsészettudományi Intézet, 2017).