Milyen fejlődési szakaszokon megy keresztül egy pár? Mikor elkerülhetetlenek a konfliktusok a közös életben? Mi változtatja meg a gyermek megjelenését? Hogyan szerveződnek a családok az individualizmus korában? Eric Smadzh pszichoanalitikus véleménye.
Eric Smadja francia pszichoanalitikus Moszkvába érkezik, hogy bemutassa modern párokról szóló könyvének orosz kiadását, és kétnapos szemináriumot tartson a Nemzeti Kutatóegyetem Felső Közgazdaságtudományi Karának pszichoanalitikus pszichoterápia mesterképzésének részeként.
Megkérdeztük, mi a véleménye a mai szerelmi egyesülésről.
Pszichológiák: Befolyásolja-e az individualizmus modern kultúrája azt az elképzelést, hogy milyen párost szeretnénk építeni?
Eric Smadja: Társadalmunkat az egyre erősödő individualizmus jellemzi. A modern párok instabilok, törékenyek, sokszínűek és igényesek a kapcsolatokban. Ez az én elképzelésem egy modern párról. Ez a négy tulajdonság kifejezi az individualizmus hatását a pár létrehozására. Ma minden párban az egyik fő konfliktus a nárcisztikus érdekek, valamint a partner és a pár egészének érdekeinek szembeállítása.
És itt szembe kell néznünk egy paradoxonnal: a modern társadalomban az individualizmus uralkodik, és a párban való élet arra kényszerít bennünket, hogy lemondjunk egyéni szükségleteinkről annak érdekében, hogy megosszuk a családi életet, és ez prioritásunk legyen. Társadalmunk paradox, paradox attitűdöket kényszerít ránk. Egyrészt erősödő individualizmusra ösztönöz, másrészt egyetemes, homogén magatartásformákat kényszerít minden tagjára: mindannyiunknak ugyanazt kell fogyasztanunk, ugyanúgy kell viselkednünk, hasonlóan gondolkodnunk…
Úgy tűnik, van gondolatszabadságunk, de ha másként gondolkodunk, mint mások, akkor ferdén néznek ránk, és néha számkivetettnek látnak bennünket. Ha bármelyik nagyobb bevásárlóközpontba megy, ott ugyanazokat a márkákat látja. Akár orosz, argentin, amerikai vagy francia, ugyanazt vásárolja.
Mi a legnehezebb a közös életben?
Nincs a legnehezebb, számos nehézség mindig is lesz. Az „önmagaddal” élni már elég nehéz, egy másik emberrel élni még nehezebb, még akkor is, ha nagy szerelem köt össze. Amikor egy másik emberrel van dolgunk, nehéz számunkra, mert ő más. A mássággal van dolgunk, nem a nárcisztikus társunkkal.
Minden pár szembesül konfliktussal. Első konfliktus – identitás és másság, „én” és „más” között. Még ha mentálisan tudatában is vagyunk a különbségeinknek, mentális szinten nehezen tudjuk elfogadni, hogy a másik különbözik tőlünk. Itt lép működésbe nárcizmusunk teljes ereje, mindenható és diktatórikus. Második konfliktus abban nyilvánul meg, hogy egyensúlyt keresek a nárcisztikus érdekek és a tárgy érdekei között, saját érdekeim és mások érdekei között.
A pár válságos időszakokat él át. Ez elkerülhetetlen, mert a pár egy élő szervezet, amely fejlődik
Harmadik konfliktus: a férfi és nő aránya az egyes partnerekben, kezdve a nemtől és a nemi szerepekig a családban és a társadalomban. Végül, negyedik konfliktus — a szeretet és a gyűlölet aránya, Eros és Thanatos, amelyek mindig jelen vannak kapcsolatainkban.
A zavar másik forrása — átadás. A partnerek mindegyike a másik számára az átadás alakja a testvérekhez, nővérekhez, anyához, apához viszonyítva. Ezért a partnerrel való kapcsolatban különféle forgatókönyveket játszunk újra a fantáziánkból vagy a gyermekkorból. Néha egy partner helyettesíti számunkra az apa, néha a testvér alakját. Ezek a transzfer figurák, amelyeket a partner testesít meg, bonyodalmakká válnak a kapcsolatban.
Végül, mint minden ember, egy pár is válságos időszakokon megy keresztül életciklusa során. Ez elkerülhetetlen, mert a pár egy élő szervezet, amely fejlődik, változik, átéli saját gyermekkorát és érettségét.
Mikor történnek válságok egy párban?
Az első traumatikus pillanat a találkozás. Még ha keressük is ezt a találkozást, és szeretnénk párat alkotni, akkor is trauma. Már egy ember számára ez egy kritikus időszak, aztán egy párnak azzá válik, mert ez a pár születésének pillanata. Aztán elkezdünk együtt élni, megháromszorozzuk közös életünket, megszokjuk egymást. Ez az időszak véget érhet esküvővel vagy a kapcsolat hivatalos formálásával.
A harmadik kritikus időszak a gyermekvállalási vágy vagy nem akarás, majd a gyermek születése, a kettőről háromra való átmenet. Ez valóban hatalmas trauma minden szülőnek és a párnak. Hiába akartál gyereket, akkor is idegen, behatol az életedbe, a párod védőgubójába. Egyes párok annyira jók együtt, hogy félnek a gyermek megjelenésétől, és nem is akarnak. Általában véve ez a történet az invázióról nagyon érdekes, mert a gyermek mindig kívülálló. Amilyen mértékben a hagyományos társadalmakban egyáltalán nem tekintik embernek, rituálékon keresztül "humanizálni" kell, hogy a közösség részévé váljon ahhoz, hogy elfogadják.
A gyermek születése lelki trauma forrása minden partner számára és a pár lelki állapota számára.
Mindezt arra mondom, hogy a gyermek születése lelki trauma forrása minden partnernek és a pár lelki állapotának. A következő két krízis először a gyermek serdülőkora, majd a gyerekek elhagyása a szülői házból, az üres fészek szindróma, és a párok elöregedése, a nyugdíjba vonulás, amikor egyedül találják magukat egymással, gyerek és munka nélkül, válnak. nagyszülők…
A családi élet kritikus szakaszokon megy keresztül, amelyek megváltoztatnak bennünket, és amelyekben felnövünk, bölcsebbek leszünk. Mindegyik partnernek meg kell tanulnia elviselni a nehézségeket, félelmeket, elégedetlenséget, konfliktusokat. Mindegyikük kreativitását fel kell használni a pár javára. A konfliktus során minden partnernek tudnia kell, hogyan kell használni „jó mazochizmusát”.
Mi a jó mazochizmus? Az, hogy használjuk képességünket a csalódottság elviselésére, a nehézségek elviselésére, az öröm késleltetésére, a várakozásra. Az akut konfliktusok pillanataiban ahhoz, hogy ne váljunk el és ne éljük túl ezt a próbát, szükségünk van a kitartás képességére, és ez jó mazochizmus.
Milyen érzés egy párnak, aki nem akar, vagy nem tud gyereket vállalni? Most könnyebb elfogadni, mint korábban?
A hagyományos társadalommal ellentétben a modern párok a házassági, szexuális élet különféle formáihoz ragaszkodnak. A modern család elismeri a gyermekvállalás jogát. A társaság fogad gyermektelen családokat, valamint egyedülálló gyermekes nőket és gyermekes férfiakat. Talán ez az egyik nagy változás a társadalomban: ha nincs gyerekünk, az nem jelenti azt, hogy ránk mutogatnak, rosszabbak vagyunk, mint mások, hogy másodosztályú pár vagyunk. Mindazonáltal a kollektív tudattalanban és az egyének tudattalanjában a gyermektelen házaspárt valami furcsaságként érzékelik.
De ismét minden attól függ, melyik társadalomról beszélünk. Minden attól függ, hogy egy férfiról és egy nőről, mint ennek a társadalomnak a képviselőiről alkotott képről van szó. Például Észak-Afrika társadalmában, ha egy nőnek nincs gyereke, akkor nem tekinthető nőnek, ha egy férfinak nincs gyereke, akkor nem férfi. De még a nyugati társadalomban is, ha nincs gyereked, a körülötted lévők elkezdenek beszélni róla: kár, hogy nincs gyerekük, és miért van ez így, túl önző, valószínűleg van valami élettani problémák.
Miért szakítanak még mindig a párok?
Az elválás fő oka a szexuális elégedetlenség és a párkapcsolat hiánya. Ha a ma általunk nagy értéknek tartott szexuális élet szenved, az a partnerek elválását idézheti elő. Vagy ha nem élünk elég szexet egy párban, akkor elkezdjük a szexuális kielégülést az oldalon keresni. Amikor a pár már nem találja a kiutat, úgy dönt, hogy távozik.
A másikkal való túlzott azonosulás veszélyezteti a nárcizmusomat és az önazonosságomat.
Egy másik tényező - amikor az egyik házastárs már nem bírja tovább az együttélést, a szabadság felé rohan. Ha az egyik partner nagy figyelmet és energiát fordít a családra, míg a másik a személyes fejlődésre koncentrál, akkor az együttélés értelmét veszti. Néhány törékeny, nárcisztikus hajlamú egyén arra a következtetésre jut, hogy „nem tudok tovább egy párban élni, nem azért, mert már nem szeretek, hanem mert tönkreteszi a személyiségemet”. Más szóval, a másikkal való túlzott azonosulás veszélyezteti a nárcizmusomat és az önazonosságomat.
Mennyire elfogadhatóak ma a külső kapcsolatok?
Egy modern párban minden partnernek elegendő szabadsággal kell rendelkeznie. Az egyéni, nárcisztikus érdekek nagy jelentőséget kaptak. Kevesebb a korlátozás. De pszichológiai szinten egy bizonyos megállapodás, egy nárcisztikus szerződés kötődik egy párban. "Én választottalak, mi választottuk egymást, a kizárólagosság vágya és a kapcsolatunk örökkévalósága vezérel." Más szóval, megígérem, hogy te vagy az egyetlen, egyedülálló partnerem, és mindig veled leszek. Ezt az elképzelést osztja a házasság keresztény felfogása. Lehet, hogy ez az ötlet a fejünkben van, de nem mindig történik minden így.
Párokat hozunk létre, feltételezve, hogy a másik elcsábít minket, szerelmi történeteink lesznek másokkal.
Freud azt mondta, hogy a partnerek libidója változékony, egyik tárgyról a másikra vándorol. Ezért a kezdeti megállapodást nehéz az egész életen át teljesíteni, ütközik a libidó változékonyságával. Így ma, az individualizmus és a szabadság növekedésével párokat hozunk létre, feltételezve, hogy a másik elcsábít minket, szerelmi történeteink lesznek másokkal. Minden attól függ, hogy a páron belül az egyes partnerek hogyan változnak, milyen lesz a mentális fejlődése, és ezt nem tudhatjuk előre.
Ráadásul ez magának a párnak az evolúciójától is függ. Milyen házassági kultúrát alakított ki? Lehetnek-e a választott családi kultúrában, egy bizonyos partnerrel más külső kapcsolataink? Lehetnek olyan történetek az oldalon, amelyek nem bántják a partnert és nem veszélyeztetik a pár létét.