Hogyan bánjunk egy dühös beszélgetőpartnerrel

A kommunikáció titkai

Fontos, hogy tisztában legyünk hangszínünkkel, testtartásunkkal, gesztusainkkal, fejünk dőlésével, tekintetünk irányával, légzésünkkel, arckifejezéseinkkel és mozdulatainkkal. Bólintva, mosolyogva, nevetve, homlokráncolva, beleegyezően ("tiszta", "igen") megmutatjuk a beszélőnek, hogy valóban hallgatunk a szavaira.

Amikor a másik személy befejezte a beszédet, ismételje meg saját szavaival a főbb pontjait. Például: „Szeretnék tisztázni. Értem, hogy arról beszélsz…” Fontos, hogy ne ismételd a szavait, mint egy papagáj, hanem saját magadból mondd át – ez segít párbeszédet kialakítani és jobban emlékezni az elhangzottakra.

Érdemes a motivációról gondolkodni, ha felteszi a kérdést: mit akarok elérni, mi a beszélgetés célja – megnyerni a vitát vagy megtalálni a kölcsönös megértést? Ha az egyik beszélgetőtárs csak bántani akarja a másikat, elítélni, bosszút állni, bizonyítani valamit, vagy önmagát kedvező színben tüntetni fel, az nem kommunikáció, hanem a felsőbbrendűség demonstrálása.

A kritikákra és vádakra, beleértve a hamisakat is, például a következőkkel lehet válaszolni: „Ez tényleg szörnyű!”, „Értem, hogy dühös” vagy „Soha nem gondoltam rá ilyen módon.” Csak tudattuk vele, hogy meghallották. Ahelyett, hogy belemerülnénk a magyarázatokba, a megtorló kritikákba, vagy védekezni kezdenénk, tehetünk másként is.

Hogyan reagáljunk egy dühös beszélgetőpartnerre?

• Egyetérthetünk a beszélgetőtárssal. Például: „Azt hiszem, nagyon nehéz velem kommunikálni.” Nem értünk egyet az általa elmondott tényekkel, csak azt valljuk be, hogy vannak bizonyos érzései. Az érzések (valamint az értékelések és vélemények) szubjektívek – nem tényeken alapulnak.
• Felismerhetjük, hogy a beszélgetőtárs elégedetlen: "Mindig kellemetlen, ha ez megtörténik." Nem kell hosszasan és keményen cáfolnunk vádjait, megpróbálva bocsánatot nyerni azért, amit rosszat tettünk vele. Nem kell védekeznünk a koholt vádak ellen, ő nem bíró, és nem mi vagyunk a vádlottak. Ez nem bűncselekmény, és nem kell bizonyítanunk ártatlanságunkat.
• Mondhatjuk: "Látom, hogy dühös vagy." Ez nem a bűnösség beismerése. Egyszerűen megfigyeljük a hangnemét, szavait és testbeszédét, és levonjuk ezt a következtetést. Elismerjük érzelmi fájdalmát.
• Mondhatjuk: „Bizonyára feldühít, amikor ez megtörténik. Megértelek, engem is felbosszantana. Megmutatjuk, hogy komolyan vesszük őt és az érzéseit. Ezzel demonstráljuk, hogy tiszteletben tartjuk a felháborodáshoz való jogát, annak ellenére, hogy az érzések kifejezésének messze nem a legjobb módját találta.
• Megnyugodhatunk és kordában tarthatjuk haragunkat, ha azt mondjuk magunknak: „Mit jelent ez. Csak azért, mert azt mondta, még nem lett igaz. Abban a pillanatban csak úgy érezte. Ez nem tény. Ez csak az ő véleménye és felfogása."

Kifejezések válaszolni

• – Igen, néha tényleg annak tűnik.
• – Valószínűleg igazad van valamiben.
• – Nem tudom, hogy bírod ki.
• „Ez tényleg nagyon bosszantó. Nem tudom, mit mondjak".
• – Ez tényleg szörnyű.
• – Köszönöm, hogy felhívtad erre a figyelmemet.
• – Biztos vagyok benne, hogy kitalál valamit.

Amikor ezt mondod, ügyelj arra, hogy ne tűnj szarkasztikusnak, elutasítónak vagy provokatívnak. Képzeld el, hogy autóval mentél utazni, és eltévedtél. Nem tudod, hol vagy, és nem tudod, mit csinálj. Megállni és útbaigazítást kérni? Fordulj meg? Alvást keresel?

Zavarban vagy, aggódsz, és nem tudod, merre menj. Nem tudja, mi történik, és miért kezdett hamis vádakat szórni a beszélgetőpartner. Válaszolj neki lassan, gyengéden, de ugyanakkor egyértelműen és kiegyensúlyozottan.

A szerzőről: Aaron Carmine a chicagói Urban Balance Psychological Services klinikai pszichológusa.