Tokofóbia: „Pánikus félelmem volt a szüléstől”
10 éves koromban azt hittem, hogy egy kicsi anyuka vagyok a nálam sokkal fiatalabb nővéremnél. Tinédzserként mindig egy bájos herceghez képzeltem magam feleségül, akivel sok gyerekem lesz! Mint a mesékben! Két-három szerelem után találkoztam Vincenttel a 26. születésnapomon. Nagyon hamar tudtam, hogy ő életem embere: 28 éves volt, és őrülten szerettük egymást. Nagyon gyorsan összeházasodtunk, és az első néhány év idilli volt, egészen egy napig Vincent kifejezte vágyát, hogy apa legyen. Csodálkozásomra sírva fakadtam, és remegés fogott el! Vincent nem értette a reakciómat, mert tökéletesen kijöttünk. Hirtelen rájöttem, hogy ha vágyom arra, hogy terhes legyek és anya legyek, már a szülés gondolata is leírhatatlan pánikba helyezett… Nem értettem, miért reagálok ilyen rosszul. Vincent teljesen összezavarodott, és megpróbált rávenni, hogy mondjam el félelmem okát. Nincs eredmény. Bezártam magam és megkértem, hogy egyelőre ne beszéljen velem erről.
Hat hónappal később, egy napon, amikor nagyon közel voltunk egymáshoz, ismét beszélt nekem a gyerekvállalásról. Nagyon gyengéd dolgokat mondott nekem, mint például: „Olyan szép anya lesz belőled”. „Eldobtam” azzal, hogy elmondtam neki, hogy van időnk, fiatalok vagyunk… Vincent már nem tudta, merre forduljon, és a kapcsolatunk gyengülni kezdett. Megvolt az az ostobaság, hogy nem próbáltam megmagyarázni neki a félelmeimet. Elkezdtem kérdezősködni magamban. Rájöttem például, hogy mindig kihagyom a tévét, ha riportok vannak a szülészetekről., hogy a szívem pánikba esett, ha véletlenül szülésről volt szó. Hirtelen eszembe jutott, hogy egy tanár mutatott nekünk egy dokumentumfilmet a szülésről, és elmentem az osztályról, mert hányingerem volt! Körülbelül 16 éves lehettem. Még rémálmom is volt róla.
Aztán az idő megtette a dolgát, mindent elfelejtettem! És hirtelen a falhoz ütve, amióta a férjem a családalapításról beszélt nekem, úgy jöttek vissza a képei ennek a filmnek, mintha előző nap láttam volna. Tudtam, hogy csalódást okozok Vincentnek: Végül úgy döntöttem, hogy elmondom neki a szüléstől és a szenvedéstől való rettenetes félelmemet. Érdekes módon megkönnyebbült, és ezzel próbált megnyugtatni: „Tudja jól, hogy ma, az epidurál miatt, a nők már nem szenvednek úgy, mint korábban! “. Ott nagyon kemény voltam vele. Visszaküldtem a sarokba, mondván, hogy ő olyan ember, aki így beszél, hogy az epidurál nem mindig működik, egyre több epiziotómia van, én meg nem. nem bírta mindezt átélni!
Aztán bezárkóztam a szobánkba és sírtam. Annyira mérges voltam magamra, amiért nem vagyok „normális” nő! Bármennyire is próbáltam érvelni magammal, semmi sem segített. Rettegtem a fájdalmaktól, és végül rájöttem, hogy attól is félek, hogy meghalok, ha gyereket szülök…
Egyetlen kivétellel nem láttam kiutat, hogy hasznot húzhassak a császármetszésből. Szóval, elmentem a szülészek körére. A ritka gyöngyszemre úgy estem bele, hogy a harmadik szülészorvosommal konzultáltam, aki végre komolyan vette a félelmeimet. Meghallgatta, ahogy kérdéseket teszek fel, és megértette, hogy valódi patológiában szenvedek. Ahelyett, hogy beleegyezne abba, hogy császármetszést hajtsanak végre, amikor eljön az ideje, sürgette, hogy kezdjem el a terápiát, hogy legyőzzem a fóbiámat, amit „tokofóbiának” nevezett.. Nem haboztam: mindennél jobban szerettem volna meggyógyulni, hogy végre anya lehessek, és boldoggá tegyem a férjemet. Így hát elkezdtem pszichoterápiát egy női terapeutával. Több mint egy évbe telt, heti két alkalom arányában, hogy megértsem és főleg beszéljek anyámról… Anyámnak három lánya volt, és úgy tűnik, soha nem élt jól nőként. Ráadásul az egyik ülésen eszembe jutott, hogy megleptem édesanyámat, amikor az egyik szomszédjának mesélt a szülésről, ami miatt megszülettem, és ami majdnem az életébe került. Eszembe jutottak gyilkos kis mondatai, amelyek, látszólag semmi, a tudatalattimban rögzültek. Köszönhetően a zsugorommal való munkámnak, újra átéltem egy mini-depressziót, ami 16 éves koromban volt, anélkül, hogy valaki igazán törődött volna vele. Akkor kezdődött, amikor a nővérem megszülte első gyermekét. Akkoriban rosszul éreztem magam, azt tapasztaltam, hogy a nővéreim szebbek. Valójában folyamatosan leértékeltem magam. Ez a depresszió, amelyet senki sem vett komolyan, a zsugorodásom szerint újra felerősödött, amikor Vincent elmondta, hogy gyermeket vállal. Ráadásul a fóbiámra nem is egyetlen magyarázat volt, hanem többszörös, ami összefont és börtönbe zárt.
Apránként kibontottam ezt a csomós zacskót, és kevésbé izgultam a szülés miatt., kevésbé ideges általában. A foglalkozáson szembesülhettem a gyermekszülés gondolatával anélkül, hogy azonnal ijesztő és negatív képek jutottak eszembe! Ugyanakkor szofrológiát végeztem, és ez nagyon jót tett. Egy napon a szofrológusom vizualizálta a szülésemet (természetesen virtuálisan!), az első összehúzódásoktól a gyermekem születéséig. A gyakorlatot pedig pánik nélkül, sőt bizonyos élvezettel tudtam elvégezni. Otthon sokkal nyugodtabb voltam. Egy nap rájöttem, hogy a mellkasom nagyon bedagadt. Sok-sok éve szedtem a tablettát, és nem hittem, hogy teherbe eshetek. Hitetlenül megcsináltam egy terhességi tesztet, és szembe kellett néznem a tényekkel: babát várok! Egyik este elfelejtettem egy tablettát, ami még soha nem történt meg velem. Könnyek szöktek a szemembe, de ez a boldogság ideje!
A zseniálisom, akinek gyorsan bejelentettem, elmagyarázta nekem, hogy most egy csodálatos elmulasztott cselekedetet követtem el, és a tabletta elfelejtése kétségtelenül a rugalmasság folyamata. Vincent nagyon boldog volt és Meglehetősen derűs terhességet éltem át, még akkor is, ha minél jobban közeledett a sorsdöntő dátum, annál több volt a gyötrelem…
A biztonság kedvéért megkérdeztem a szülésznőmet, hogy beleegyezne-e a császármetszbe, ha elveszítem az irányítást, amikor készen állok a szülésre. Elfogadta, és ez borzasztóan megnyugtatott. Kicsit kevesebb, mint kilenc hónaposan éreztem az első összehúzódásokat, és igaz, hogy féltem. A szülészetre érve kértem, hogy mielőbb szereljék fel az epidurált, ami meg is történt. És csoda, nagyon gyorsan megszabadított a fájdalmaktól, amelyektől annyira rettegtem. Az egész csapat tisztában volt a problémámmal, és nagyon megértőek voltak. Epiziotómia nélkül szültem, és elég gyorsan, mintha nem az ördögöt akarnám kísérteni! Egyszer csak megláttam a kisfiamat a hasamon, és felrobbant a szívem az örömtől! Gyönyörűnek találtam a kis Oroszlánomat, és olyan derűsnek tűnik… A fiam most 2 éves, és a fejem sarkában azt mondom magamnak, hogy hamarosan lesz egy kistestvére vagy egy kishúga…