Interjú Muriel Salmona pszichiáterrel: „Hogyan védhetjük meg a gyerekeket a szexuális erőszaktól? "

Szülők: Hány gyerek áldozata ma az incesztusnak?

Muriel Salmona: Nem tudjuk elkülöníteni a vérfertőzést az egyéb szexuális erőszaktól. Az elkövetők családon belüli és kívüli pedofilok. Ma Franciaországban minden ötödik lány és minden tizenharmadik fiú szexuális zaklatás áldozata. A támadások felét családtagok követik el. A számok még magasabbak, ha a gyerekek fogyatékosak. Franciaországban minden évben megduplázódik a neten található pedofil fotók száma. Mi vagyunk a második leginkább érintett ország Európában.

Hogyan magyarázható az ilyen számadatok?

MS A pedofilok mindössze 1%-át ítélik el, mert túlnyomó többségüket nem ismerik a bíróságok. Egyszerűen nem jelentenek fel, ezért nem tartóztatják le őket. Az ok: a gyerekek nem beszélnek. És ez nem az ő hibájuk, hanem az információ hiányának, az erőszak megelőzésének és felderítésének az eredménye. Vannak azonban a pszichés szenvedésnek olyan jelei, amelyek figyelmeztetniük kell a szülőket és a szakembereket: kellemetlen érzés, önmagukba való visszahúzódás, kirobbanó harag, alvás- és étkezési zavarok, addiktív viselkedés, szorongások, fóbiák, ágybavizelés… Ez nem jelenti azt, hogy ezek a jelek egy gyermek szükségszerűen erőszakra utal. De megérdemlik, hogy elidőzzünk egy terapeutával.

Nincsenek „alapvető szabályok”, amelyeket be kell tartani a gyermekek szexuális erőszaknak való kitételének elkerülése érdekében?

MS Igen, csökkenthetjük a kockázatokat, ha nagyon odafigyelünk a gyerekek környezetére, figyeljük társaikat, intoleranciát mutatunk a legkisebb megalázó, szexista megjegyzésekkel szemben, mint például a híres „mondd, hogy nő!” », Az olyan helyzetek tiltásával, mint a fürdés vagy a felnőttel, akár családtaggal való alvás. 

Egy másik jó reflex az örökbefogadáshoz: magyarázd el gyermekednek, hogy „senkinek nincs joga hozzányúlni a személyes részéhez, vagy meztelenül nézni”. Mindezen tanácsok ellenére a kockázat továbbra is fennáll, a számadatok ismeretében hazugság lenne ennek ellenkezőjét állítani. Az erőszak bárhol előfordulhat, még megbízható szomszédok között is, zene, katekézis, futball, családi nyaralás vagy kórházi tartózkodás közben… 

Ez nem a szülők hibája. És nem eshetnek állandó gyötrelembe, és nem akadályozhatják meg a gyerekeket abban, hogy éljenek, végezzenek tevékenységeket, menjenek nyaralni, ne legyenek barátaik…

Tehát hogyan védhetjük meg a gyerekeket ettől az erőszaktól?

MS Az egyetlen fegyver az, hogy beszélj gyermekeiddel erről a szexuális erőszakról, ha felmerül, közelítsd meg a beszélgetés során, olyan könyvekre támaszkodva, amelyek megemlítik, rendszeresen felteszed a kérdéseket a gyerekek érzéseiről egy ilyen helyzettel szemben, ilyen egyed, még kisgyermekkortól 3 év körüli kortól. „Senki sem bánt téged, nem ijeszt meg? „Nyilvánvalóan alkalmazkodnunk kell a gyerekek életkorához, és egyben meg kell nyugtatni őket. Csodálatos recept nincs. Ez minden gyermeket érint, még a szenvedés jelei nélkül is, mert egyesek nem mutatnak semmit, csak „belülről tönkreteszik őket”.

Egy fontos szempont: a szülők gyakran magyarázzák, hogy agresszió esetén nemet kell mondani, üvölteni, menekülni. Kivéve, hogy a valóságban egy pedofillal szembesülve a gyermeknek nem mindig sikerül megvédenie magát, megbénul a helyzettől. Ekkor befalazhatta magát a bűntudatba és a csendbe. Röviden, odáig kell eljutnod, hogy azt mondod: „ha ez történik veled, tegyen meg mindent, hogy megvédje magát, de nem a te hibád, ha nem sikerül, nem te vagy a felelős, például lopás vagy ütés. Másrészt azonnal el kell mondanod, hogy segítséged legyen, és letartóztathassuk a tettest." Mégpedig: ezt a csendet gyorsan megtörni, megóvni a gyermeket az agresszortól, lehetővé tenni, hogy közép- vagy hosszú távon elkerülhetőek legyenek a gyermek egyensúlyára nézve súlyos következmények.

Egy szülőnek, akit gyermekkorában szexuálisan bántalmaztak, el kell mondania erről a gyerekének?

MS Igen, a szexuális erőszak nem lehet tabu. Nem része a szülő szexualitásának történetének, aki nem néz a gyermekre, és intimnak kell maradnia. A szexuális erőszak olyan trauma, amelyet úgy magyarázhatunk el a gyerekeknek, ahogyan elmagyaráznánk nekik életünk más nehéz tapasztalatait. A szülő mondhatja: „Nem akarom, hogy ez megtörténjen veled, mert nagyon erőszakos volt számomra”. Ha éppen ellenkezőleg, a csend uralja ezt a traumatikus múltat, akkor a gyermek törékenységet érezhet szülőjében, és implicit módon megértheti, hogy „nem erről beszélünk”. És ez pontosan az ellenkezője a továbbítandó üzenetnek. Ha túl fájdalmas lenne felfedni ezt a történetet a gyermeküknek, a szülő megteheti ezt egy terapeuta segítségével.

Interjú: Katrin Acou-Bouaziz