Felnőttként és függetlenként még mindig élesen megtapasztaljuk a kapcsolatok elvesztését. Miért nem kerüljük el a szenvedést, és hogyan enyhíthetjük azt? A Gestalt terapeuta válaszol.
Pszichológia: Miért olyan nehéz szakítani?
Victoria Dubinskaya: Ennek több oka is van. Az első, hogy alapvetően, biológiai szinten kell valaki a közelben, kapcsolat nélkül nem. A huszadik század közepén Donald Hebb neurofiziológus önkéntesekkel kísérletezett, és megpróbálta kitalálni, mennyi ideig lehetnek egyedül. Senkinek sem sikerült több mint egy hétig. És ezt követően a résztvevők mentális folyamatai megzavarodtak, hallucinációk kezdődtek. Sok mindent nélkülözhetünk, de egymás nélkül nem.
De miért nem élünk békében mindenki nélkül?
Például: És ez a második ok: sok olyan igényünk van, amelyeket csak egymással érintkezve tudunk kielégíteni. Szeretnénk érezni, hogy megbecsülnek, szeretnek, szükség van ránk. Harmadszor, másokra van szükségünk, hogy pótolják azt, ami gyermekkorunkban hiányzott.
Ha egy gyereknek távoli vagy hideg szülei nevelték, de nem adtak neki lelki meleget, akkor felnőtt korában keresni fog valakit, aki betölti ezt az érzelmi lyukat. Több ilyen hiány is lehet. És őszintén szólva, mindannyian tapasztalunk valamilyen hiányosságot. Végezetül csak az érdeklődés: mi egyének vagyunk egymás iránt. Mivel mindannyian különbözőek vagyunk, mindegyik egyedi és nem hasonlít a másikhoz.
Fájni fog, ha szakítotok?
Például: Nem szükséges. A fájdalom sérülésre, sértésre, sértésre adott reakció, amit gyakran tapasztalunk, de nem mindig. Előfordul, hogy egy pár úgymond szépen szakít: sikolyok, botrányok, kölcsönös vádaskodás nélkül. Egyszerűen azért, mert már nincsenek kapcsolatban.
Elválás közös megegyezéssel – és akkor nincs fájdalom, de szomorúság van. A fájdalom pedig mindig sebbel jár. Innen az az érzés, hogy valami kiszakadt belőlünk. Mitől van ez a fájdalom? Ő a másik jelentőségének mutatója számunkra. Az egyik eltűnik az életünkből, és semmi sem változik, mintha soha nem is létezett volna. A másik pedig elmegy, és megértjük, mennyi minden összefüggött vele! A kapcsolatokat az élet mozgásának egyfajta csatornájaként éljük meg.
Amint elképzelem azt, akit szeretek, azonnal felvillan bennem valami. Egy láthatatlan erő húz feléje. És amikor nincs, akkor kiderül, hogy a csatorna le van vágva, egyszerűen nem tudom megélni azt, amit szeretnék. Az energia emelkedik, de nem megy sehova. És csalódott vagyok – nem tudom azt csinálni, amit akarok! Nincs senkim. És fáj.
Kinek a legnehezebb a szakítás?
Például: Akik érzelmileg függő kapcsolatban élnek. Szükségük van arra, akit választottak, mint az oxigén, anélkül kezdenek fulladni. Volt olyan esetem a gyakorlatban, amikor egy férfi elhagyott egy nőt, aki három napig megbetegedett. Nem hallottam és nem láttam semmit, hiába született baba!
És megölték, mert az ő felfogása szerint ennek az embernek a távozásával az élet véget ért. Aki érzelmileg függő, annak az egész élete egy témára szűkül, és ez pótolhatatlanná válik. Elváláskor pedig az az érzése a függőnek, hogy darabokra tépték, eltávolították a támasztékot, rokkanttá tették. Elviselhetetlen. Ausztriában még egy új betegség elnevezést is bevezetik: „elviselhetetlen szerelmi szenvedés”.
Milyen az érzelmi függőség és a sérült önbecsülés – „elutasítottak”?
Például: Ezek ugyanabban a láncban lévő láncszemek. A megsérült önbecsülés az önbizalomhiányból fakad. Ez pedig, akárcsak a függőségre való hajlam, a gyermekkori figyelemhiány eredménye. Oroszországban szinte mindenkinek alacsony az önbecsülése, ahogy ez történelmileg megtörtént. Nagyapáinknak kovakő volt, a szüleink pedig nagyon működőképesek – dolgozz a munka kedvéért, húzz magadra mindent. Egy kérdés a gyerekhez: Milyen osztályzatot szerzett az iskolában? Nem dicsérni, ujjongani, hanem állandóan követelni valamit. Ezért a belső önbizalmunk, jelentőségünk megértése fejletlen, ezért sérülékeny.
Kiderült, hogy a bizonytalanság nemzeti vonásunk?
Például: Ezt mondhatod. Egy másik nemzeti sajátosság, hogy félünk kiszolgáltatottak lenni. Mit mondtak nekünk gyerekkorunkban, amikor rossz volt? – Maradj nyugodt, és folytasd! Ezért eltitkoljuk, hogy fájdalmaink vannak, felvidítunk, azt a látszatot keltjük, hogy minden rendben van, és megpróbálunk erről másokat is meggyőzni. És a fájdalom éjszaka jön, nem hagy aludni. Elutasítják, de nem élik meg. Ez rossz. Mert a fájdalmat meg kell osztani valakivel, gyászolni kell. Alfried Lenglet pszichológusnak van egy kifejezése: „A könnyek mossa ki a lélek sebeit.” És ez igaz.
Mi a különbség a szakítás és a veszteség között?
Például: A szakítás nem egyirányú folyamat, legalább két embert érint. És tehetünk valamit: reagálunk, mondjuk, válaszolunk. A veszteség pedig a tény elé helyez bennünket, ez az, amivel az élet szembesül velem, és ezt valahogy meg kell oldanom magamban. Az elválás pedig már feldolgozott tény, értelmes.
Hogyan enyhítheti a veszteség fájdalmát?
Például: Így válnak elviselhetőbbé a feldolgozott veszteségek. Tegyük fel, hogy küzd az öregedés tényével. Elemezzük, honnan származik. Leggyakrabban akkor ragaszkodunk a fiatalsághoz, amikor még nem vettünk észre valamit az életben, és mintha vissza akarnánk menni az időben, és lenne rá időnk. Ha megtaláljuk ezt az okot, hogy valamikor nem így fejeztük be, dolgozza ki, a fiatalság elvesztését átviheti az elválás rangjára, és elengedheti. És még mindig támogatásra van szükség. A dráma akkor történik, amikor nem. Szerelmes lett, szakított, visszanézett – de nincs mire támaszkodni. Aztán az elválás kemény munkává válik. És ha vannak közeli barátok, kedvenc vállalkozásuk, anyagi jólétünk, ez támogat minket.