tartalom
"Befejeztem, sikerülni fog", "milyen jól végeztem ezt a munkát." Nem vagyunk túl hajlandók ilyen szavakat mondani magunknak, mert általában inkább szidjuk magunkat, mint dicsérjük magunkat. És folyamatosan követelik a legjobb eredményeket. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy higgyünk magunkban, és büszkék legyünk sikereinkre?
Amikor gyerekként kérdéseket tettem fel, gyakran hallottam a szüleimtől: „Nos, ez nyilvánvaló!” vagy „A te korodban ezt már tudnod kell” – emlékszik vissza a 37 éves Veronika. – Még mindig félek, hogy még egyszer megkérdezek valamit, hogy hülyének tűnjek. Szégyellem, hogy valamit nem tudok.»
Veronikának ugyanakkor két felsőfokú végzettsége van a poggyászában, most a harmadikat kapja, sokat olvas és folyamatosan tanul valamit. Mi akadályozza meg Veronikát abban, hogy bebizonyítsa magának, hogy ér valamit? A válasz az alacsony önbecsülés. Hogyan juthatunk hozzá, és miért visszük végig az életben – mondják a pszichológusok.
Hogyan alakul ki az alacsony önértékelés?
Az önbecsülés az a hozzáállásunk, hogy hogyan látjuk magunkat: kik vagyunk, mit tehetünk és mit tehetünk. „Az önbecsülés gyermekkorban alakul ki, amikor a felnőttek segítségével megtanuljuk megérteni önmagunkat, felismerni, kik is vagyunk” – magyarázza Anna Reznikova, a megoldásorientált rövid távú terápiára szakosodott pszichológus. „Így alakul ki egy kép önmagunkról az elmében.”
De mivel a szülők általában szeretik gyermekeiket, miért nem becsüljük meg gyakran magunkat? „Gyerekkorban a felnőttek vezetőinkké válnak a világban, és először kapjuk meg tőlük a jó és rossz fogalmát, és az értékelésen keresztül: ha így csináltad, akkor jó, ha megtetted. másképp, az rossz! – folytatja a pszichológus. "Maga az értékelési tényező kegyetlen tréfát játszik."
Ez az önmagunk, a tetteink, a megjelenésünk elfogadásának legfőbb ellensége… Nem a pozitív értékelések hiányoznak belőlünk, hanem önmagunk és tetteink elfogadása: könnyebb lenne vele döntéseket hozni, könnyebb lenne kipróbálni valamit, kísérletezni. . Amikor úgy érezzük, hogy elfogadnak minket, nem félünk attól, hogy valami nem sikerül.
Növekedünk, de az önbecsülés nem
Tehát felnövünk, felnőttek leszünk és… továbbra is mások szemével nézünk magunkra. „Így működik az introjekció mechanizmusa: igaznak tűnik, amit gyermekkorban rokonoktól vagy jelentős felnőttektől tanulunk meg magunkról, és ezt az igazságot nem kérdőjelezzük meg” – magyarázza Olga Volodkina, gestaltterapeuta. — Így keletkeznek a korlátozó hiedelmek, amelyeket „belső kritikusnak” is neveznek.
Felnövünk, és tudattalanul még mindig összefüggésbe hozzuk tetteinket azzal, ahogyan a felnőttek reagálnának rá. Már nincsenek a közelben, de mintha megszólalna egy hang a fejemben, ami állandóan erre emlékeztet.
„Mindenki azt mondja, hogy fotogén vagyok, de nekem úgy tűnik, hogy a barátaim egyszerűen nem akarnak felzaklatni” – mondja a 42 éves Nina. — Nagymama folyton morogta, hogy elrontom a keretet, akkor rosszul fogok mosolyogni, akkor rossz helyen állok. Nézem a fotóimat, gyerekkoromban és most is, és valóban, nem arc, hanem valami grimasz, természetellenesen nézek ki, mint egy plüssállat! A nagymama hangja még mindig akadályozza a vonzó Ninát abban, hogy a fotós előtt pózoljon.
„Mindig az unokatestvéremhez hasonlítottak” – mondja Vitalij (43). „Nézd, mennyit olvas Vadik – mondta anyám –, egész gyerekkoromban csak próbáltam bebizonyítani, hogy nem vagyok rosszabb nála, azt is tudom, hogyan kell csinálni egy csomó dolgot. De az eredményeimet nem vették figyelembe. A szülők mindig valami többre vágytak.”
A belső kritikus éppen ilyen emlékekből táplálkozik. Növekszik velünk. Gyermekkorból ered, amikor a felnőttek megszégyenítenek, megaláznak, összehasonlítanak, hibáztatnak, kritizálnak. Majd serdülőkorban megerősíti pozícióját. A VTsIOM tanulmánya szerint minden tizedik 14-17 éves lány panaszkodik a felnőttek dicséretének és jóváhagyásának hiányára.
Javítsa ki a múlt hibáit
Ha önmagunkkal való elégedetlenségünk oka az, ahogyan idősebbek bántak velünk gyerekkorunkban, talán most megjavíthatjuk? Segítene, ha mi, immár felnőttek megmutatnánk szüleinknek, hogy mit értünk el, és elismerést követelnénk?
A 34 éves Igornak nem járt sikerrel: „A pszichoterapeutával tartott órákon eszembe jutott, hogy apám gyerekkoromban mindig hülyének nevezett – meséli –, még attól is féltem hozzá fordulni, ha kell. segít a házi feladatban. Azt hittem, könnyebb lesz, ha mindent elmondok neki. De pont fordítva alakult: azt hallottam tőle, hogy eddig téglafejű maradtam. És rosszabbnak bizonyult, mint amire számítottam.”
Felesleges panaszkodni azoknak, akik véleményünk szerint okolhatók bizonytalanságunkért. „Nem tudjuk megváltoztatni őket” – hangsúlyozza Olga Volodkina. „De megvan az erőnk megváltoztatni a korlátozó hiedelmekkel kapcsolatos hozzáállásunkat. Felnőttünk, és ha akarjuk, megtanulhatjuk abbahagyni önmagunk leértékelését, növelni vágyaink és szükségleteink fontosságát, saját támaszunkká válni, azzá a felnőtté, akinek fontos a véleménye.”
Az egyik pólus, hogy kritikusnak lenni önmagaddal szemben, önmagad leértékelése. Ennek az ellenkezője az, ha dicséred magad anélkül, hogy a tényeket néznéd. Nekünk nem az egyik végletből a másikba való áthaladás a feladatunk, hanem az egyensúly és a kapcsolat fenntartása a valósággal.