"A szerelem fájdalom nélkül lehetetlen"

Nem annyira egy emberbe szeretünk bele, mint inkább egy fantáziába, hogy egy személy hogyan töltheti be a belső ürességünket – mondja Adam Philips pszichoanalitikus. Gyakran „a frusztráció költőjének” nevezik, akit Philips minden emberi élet alapjának tekint. A frusztráció negatív érzelmek skálája a haragtól a szomorúságig, amelyet akkor tapasztalunk, amikor akadályba ütközünk a kívánt cél felé vezető úton.

Phillips úgy véli, hogy a meg nem élt életünk – amit képzeletben, képzeletben építünk fel – gyakran sokkal fontosabb számunkra, mint az általunk megélt élet. Szó szerint és átvitt értelemben sem tudjuk elképzelni magunkat nélkülük. Amiről álmodozunk, amire vágyunk, azok olyan benyomások, dolgok és emberek, amelyek nem jelennek meg a való életünkben. A szükséges hiánya gondolkodásra, fejlődésre készteti az embert, ugyanakkor zavar és lehangol.

A pszichoanalitikus Lost című könyvében ezt írja: „A modern emberek számára, akiket kísért a választás lehetősége, a sikeres élet olyan élet, amelyet teljes mértékben élünk. Megszállottan vagyunk azzal, hogy mi hiányzik az életünkből, és mi akadályoz meg bennünket abban, hogy megszerezzük mindazokat az örömöket, amelyekre vágyunk.

A csalódottság a szerelem üzemanyagává válik. A fájdalom ellenére van benne pozitív szemcse. Ez annak a jele, hogy a kívánt cél valahol a jövőben létezik. Szóval van még mire törekednünk. Illúziók, elvárások szükségesek a szerelem létezéséhez, függetlenül attól, hogy ez a szerelem szülői vagy erotikus.

Miért olyan fontos számunkra a szerelem? Átmenetileg egy valóra vált álom illúziójával vesz körül bennünket. Philips szerint „minden szerelmi történet egy kielégítetlen szükséglet története… Szerelembe esni annyi, mint emlékezni arra, amitől megfosztottak, és most úgy gondolja, hogy megvan.”

Pontosan „úgy tűnik”, mert a szerelem nem tudja garantálni, hogy az igényeid teljesülni fognak, és még ha ez meg is történik, a frusztrációd valami mássá változik. A pszichoanalízis szempontjából az a személy, akibe igazán beleszeretünk, a fantáziánkból származó férfi vagy nő. Mi találtuk ki őket, mielőtt találkoztunk velük, nem a semmiből (semmi sem jön a semmiből), hanem korábbi tapasztalatok alapján, mind a valós, mind a képzeletbeli tapasztalatok alapján.

Úgy érezzük, régóta ismerjük ezt az embert, mert bizonyos értelemben valóban ismerjük, hús-vér önmagunktól való. És mivel szó szerint évek óta várunk arra, hogy találkozzunk vele, úgy érezzük, hosszú évek óta ismerjük ezt a személyt. Ugyanakkor, különálló személy lévén, saját karakterével és szokásaival, idegennek tűnik számunkra. Ismerős idegen.

És bármennyire is vártunk, reméltünk és álmodoztunk arról, hogy találkozunk életünk szerelmével, csak amikor találkozunk vele, akkor kezdünk félni, hogy elveszítjük.

A paradoxon az, hogy a szerelem tárgyának megjelenése az életünkben szükséges ahhoz, hogy érezzük hiányát. Előfordulhat, hogy a vágyódás megelőzi a megjelenését az életünkben, de találkoznunk kell az élet szeretetével, hogy azonnal teljes mértékben átérezzük a fájdalmat, amit elveszíthetünk. Az újdonsült szerelem a kudarcok és kudarcok gyűjteményére emlékeztet bennünket, mert azt ígéri, hogy most minden másképp lesz, és emiatt túlértékeltté válik.

Bármilyen erős és érdektelen is az érzésünk, tárgya soha nem tud teljes mértékben reagálni rá. Ezért a fájdalom.

„A flörtölésről” című esszéjében Philips azt mondja, hogy „jó kapcsolatokat építhetnek ki azok az emberek, akik képesek megbirkózni az állandó frusztrációval, a napi frusztrációval, a kívánt cél elérésének képtelenségével. Azok, akik tudnak várni és kitartani, és össze tudják egyeztetni a fantáziáikat és az életet, amely soha nem fogja tudni pontosan megtestesíteni őket.

Minél idősebbek leszünk, annál jobban kezeljük a frusztrációt, reméli Phillips, és talán annál jobban boldogulunk magával a szerelemmel.