„Akarom és akarom”: töredékek Mihail Labkovszkij könyvéből

Ha össze akar házasodni, találkozni vagy akár hat hónapig vagy egy évig együtt élni, és semmi sem történik, próbáljon meg magának ajánlatot tenni. Ha egy férfi nem áll készen a családalapításra, akkor ideje elbúcsúzni tőle. Persze jó értelemben. Nagyon melegen bánok veled, és ugyanabban a szellemben folytatom, de távol tőled.

***

Vannak, akik a partnerválasztást a problémáik megoldásának módjának tekintik. Anyagi, pszichológiai, lakhatási, szaporodási. Ez az egyik leggyakoribb és legvégzetesebb hiba. Csak az őszinte partnerség lehet egészséges. Csak azok a kapcsolatok lehetnek életképesek, amelyek célja egyszerű – az együttlét. Tehát, ha tartós házasságról, szerelemről, barátságról álmodozol, először magaddal és a «csótányaiddal» kell foglalkoznod.

***

Ha meg akarsz házasodni, az első dolgod, hogy kiverd a fejedből az ötletet. Legalábbis átmenetileg. Az emberek azt kapják, amit mentálisan leértékelnek.

***

Az a gyakori helyzet, amikor egy veszekedés erőszakos szexbe fajul, egészségtelen. Ne ragadj el. Az ilyen kapcsolatok az utolsó konfliktussal véget érnek, de szex nélkül. Ha a veszekedések állandó részei az életednek, egy nap a megaláztatást, a haragot, a haragot és egyéb negatívumot már nem lehet legyőzni. A konfliktus megmarad, de a szexnek örökre vége lesz.

***

"Milyen férfiakat (nőket) szeretsz?" Én kérdezem. És ugyanerről hallok: férfiasságról-nőiességről, kedvességről-megbízhatóságról, szép szemekről és szép lábakról. Aztán kiderül, hogy ezeknek az embereknek a valódi partnerei teljesen eltérnek az ideálistól. Nem azért, mert nem létezik az ideális, hanem azért, mert az élettárs választás tudattalan folyamat. A találkozás után 5-7 másodperccel már tudod, hogy akarod-e ezt a személyt vagy sem. És ha találkozol egy kedves emberrel, akinek gyönyörű szemei ​​és lábai vannak, könnyen figyelmen kívül hagyod. És éppen ellenkezőleg, beleszeret egy agresszív, részegségre hajlamos szörnyetegbe (opció: egy infantilis nyuszi, aki hajlamos vásárlásra és önzésre).

A kapcsolatfüggők azokból a gyerekekből nőnek ki, akik hipertrófiáltak és fájdalmasan érzelmileg függtek szüleiktől. Az ilyen emberek egyetlen párkapcsolati vágykal élnek, mert ha nincs kapcsolatuk, akkor nem élnek.

***

Kérdezd meg most: "voltál valaha szerelmes?" és azt válaszolod: "Természetesen!" És a szeretetet a szenvedés mértékével fogod mérni. Az egészséges kapcsolatokat pedig a boldogság szintjén mérik.

***

Persze sok múlik azon, hogy találkozunk-e a "miénkkel" vagy sem. Olyan, hogy egy barát és egy szerető (az élet barátja / szeretője) egyszerre a legsikeresebb kombináció és a család hosszú élettartamának garanciája. Mindannyian erről álmodozunk, köszönjük a sorsnak vagy panaszkodunk, elfelejtve, hogy a boldog találkozásokban semmi sem véletlen. Hogy ideális partnerükkel olyan emberek találkoznak, akik készen állnak erre a találkozásra: megküzdöttek önmagukkal, gyermekkori traumáikkal és komplexusaikkal, kemény neurózisokat éltek át és éltek túl, tudják, mit akarnak az élettől és a másik nemtől, és meg is teszik. nincsenek komoly konfliktusai magukkal. Ellenkező esetben minden új kapcsolat erőpróbává válik mindkét résztvevő számára, és elkerülhetetlenül kölcsönös csalódással és új komplexusokkal végződik.

***

Természetesen lehet racionálisan partnert választani. Tetszik, megbízható, nem idegesítő, gyereket is akar... De eszembe jut egy teszt az interneten: "Melyik kutyát érdemesebb venni a temperamentumtól függően?" Vadászat vagy benti? Sétálsz vele naponta háromszor 45 percet, vagy hagyod, hogy egy tálcába pisiljen? Tud! De csak akkor, ha nincs szüksége érzelmekre egy kapcsolatban. Az is előfordul. Biztos vagyok benne, hogy a kapcsolatok, és még inkább a házasság alapja természetesen a szerelem kell, hogy legyen.

Hiába hagysz el valakit addig, amíg belsőleg nem változol, és amíg egy partner nem ad megoldást belső problémáidra. Sírj, sírj és találsz egy újat.

***

A neurotikus mindig keres valakit, akiben elhelyezheti az élet iránti nagy haragját. Nem egy partnertől függnek, hanem attól, hogy megsértődhetnek tőle. Mert ha a neheztelést elhelyezed magadban, az depresszióba fog fordulni.

***

Amikor az ember nem áll készen sem a házasságra, sem a kapcsolatokra, tudat alatt olyan partnereket választ, akikkel lehetetlen felépíteni őket.

***

Egy egészséges kapcsolatban nem azért mosogatnak, mert „kell”, hanem azért, mert a feleség fáradtan jött, a férj nem adja ki magát hősnek, felkel és elmosogat. Nagyon szereti és segíteni akar. És ha berepült, és tudja, hogy nagyon elfoglalt, nem fogja ragaszkodni ahhoz, hogy találkozzon vele a gangon. Ez nem probléma, taxi viszi.

***

Ha nem akar csalódni az illúziókban, akkor először is ne építsen illúziót. Ne gondolja, hogy a szerelem, a házasság vagy más helyzet megváltoztatja a pszichológiáját vagy választottja pszichológiáját. Azt gondolni/álmodni/álmodni, hogy „ha összeházasodunk, abbahagyja az ivást” hiba. És hogy az esküvő előtt felsétál, majd hirtelen hűséges házastárssá válik - szintén. Csak magadon változtathatsz.

***

A kapcsolatok iránti igény egy neurotikusban sokkal nagyobb, mint egy egészséges emberben. Egy kisgyereknek a szülein kívül nincs senkije, és minden érzelme csak rajtuk múlik. És ha a családi kapcsolatok rosszak voltak, akkor az élet balul sült el. És ez elhúzódik… Egészséges emberrel nem fordul elő, hogy ha a kapcsolat véget ér, az egész élet teljesen elveszti értelmét. Vannak más dolgok is. A kapcsolatoknak megvan a helyük az ő értékhierarchiájában, de nem feltétlenül az első helyen.

Egészséges helyzetben az ember együtt akar élni kedvesével. Nem „ahogy tetszik”, hanem csak úgy. Szeretet? Szóval együtt éltek! Minden más egy egészségtelen, neurotikus kapcsolat. Ha valami mást mondanak: a „nem kész”, a vendég vagy a területen kívüli házasságról, ne tévesszen meg. Ha maga fél az együttéléstől, akkor legalább legyen tudatában annak, hogy ez egy neurózis.

***

A szexuális vonzalom egész életünkben hozzávetőleg ugyanazt a megjelenést és ugyanazokat a tulajdonságokat és vonásokat okozza. A vonzalom akkor kapcsol be vagy elhallgat, amikor először látunk egy személyt, és öntudatlanul értékeljük. Tudniillik egy férfi 3-4 másodpercen belül meghozza a döntést, hogy "akar - nem akar", a nő pedig tovább - 7-8 másodpercen belül. De ezek mögött a másodpercek mögött évekig tartó korai tapasztalatok állnak. A libidó a gyermekkori és már kamaszkori benyomások, képek, érzelmek, szenvedés minden tapasztalatán nyugszik. És mindegyik a tudattalan mélyén rejtőzik, és a felszínen megmarad például a körmök formája, a fülcimpa, a bőrszín, a mellkas formája, a kezek… És úgy tűnik, vannak olyan nyilvánvaló jelek és konkrét paraméterek, de valójában minden sokkal mélyebb és érthetetlenebb.

***

Ellenzem az erőszakos elválást. Elválás a „Soha nem felejtelek el, soha nem látlak…” – Dobás, szenvedés, és indulunk – dráma, könnyek, „Szeretlek, nem tudok nélküled élni, de mivel ezt teszed, én… „Nem tudsz élni – szóval ne válj el! A neurotikus kapcsolatok éppen akkor vannak, amikor lehetetlen külön lenni, és még rosszabb együtt lenni. A trükk nem az, hogy váljon el vagy váljon szét, hanem hogy abbahagyja a szexuális vonzalmat azokhoz, akik kínoznak, zaklatnak, bármitől függetlenül – veréssel vagy figyelmetlenséggel.

***

Egy kapcsolatból sokkal könnyebb kilépni, ha rájössz, hogy valójában neked ez az egész nem tetszik és nincs is rá szükséged, hogy nem szerelem van benned, ahol maga az ember a fontos, hanem az érzelmektől való függés. És fájdalmas érzelmek.

***

Aki mentálisan egészséges, azt az érzései vezérlik, és mindig önmagukat választják. Sem a szépség, sem a szerelem nem igényel áldozatot. És ha ezt követelik, az biztosan nem a te történeted. Nincs olyan cél, amiért érdemes lenne elviselni valamit egy kapcsolatban.