tartalom
- „Nem vagyok képes szeretni annak a férfinak a gyermekét, akit szeretek. Erősebb nálam, nem tudok anyai lenni! "
- „Amikor a gyerekei otthon vannak, a párom azt akarja, hogy én gondoskodjak mindenről, és engem hibáztat, amiért nem foglalkozom vele eleget. "
- – A társam volt felesége ellenem állítja a gyermekét. "
- „Erősebb nálam, féltékeny vagyok a gyermeke iránt érzett érzelmekre. Ha ott van, az csak neki szól! "
- „A gyermekem nem szereti a társamat, és fáj, hogy ennyire zavartnak és ellenségesnek látom. "
- „A gyermeke mondja nekem a híres mondatot: „Te nem vagy az anyám! Nincs jogod parancsolni nekem! ””
- „Azt akarom, hogy minden rendben legyen, félek, hogy elveszítem a páromat és az új családomat. De állandóan kiáltások vannak! "
- „Én azért kritizálnak, amiért előnyben részesítettem a gyerekemet. "
- „A gyermeke ellenem akarja fordítani az apját. Arra törekszik, hogy tönkretegye kapcsolatunkat, és felrobbantja új családunkat. "
- „A gyerekeink nem bírják elviselni, ha előttük csókolóznak. "
- „Rettegek a hétvégéktől, amikor a gyereke velünk van. "
- „Mióta teherbe estem, a mostohagyermekeim nehéz helyzetben vannak. "
Egyszerűnek tűnik, de üdv a csuklás miatt, amire nem számítottunk! Hogy sikeres legyen ennek a kihívásnak új családmodell, hogy a honatyák és a menyek boldogan éljenek együtt, kövesse edzőnk tanácsát. Rövid áttekintés a buktatókról és megoldásaikról.
„Nem vagyok képes szeretni annak a férfinak a gyermekét, akit szeretek. Erősebb nálam, nem tudok anyai lenni! "
A megoldás. Nem azért fogod szeretni a gyerekeit, mert szerelmes vagy egy férfiba! Pillanatnyilag nem érzed jól magad a csókban, ölelésben, ez nem elutasítás, hónapok alatt alakulhat. Csak a mindennapi együttélés teszi lehetővé a mostohaszülői szerep betöltését. Ne érezd magad bűnösnek, jogod van nem érezni magad „anyának” egy olyan gyermekkel szemben, aki nem a tiéd, és nem szeretni társad gyermekeit úgy, ahogy szeretnéd. Ez nem akadályoz meg abban, hogy figyelmes legyél, tisztelettel bánj velük, törődj a jólétükkel és rokonszenves kapcsolatot alakíts ki velük.
„Amikor a gyerekei otthon vannak, a párom azt akarja, hogy én gondoskodjak mindenről, és engem hibáztat, amiért nem foglalkozom vele eleget. "
A megoldás.Végezzen érdemi megbeszélést, hogy meghatározza az egyes személyek szerepét. Mit akarsz tőlem ? Mit csinálsz? Ki fog bevásárolni, ételt készíteni, kimosni a ruháit? Ki fogja rávenni őket, hogy fürödjenek, olvassák el az esti meséket, hogy elaltassák őket, és ki viszi őket játszani a parkba? Elkerülheti a vádaskodást, ha kezdettől fogva konkrét korlátokat szab arra vonatkozóan, hogy mit vállal, vagy mit nem tesz.
– A társam volt felesége ellenem állítja a gyermekét. "
A megoldás. Vedd fel a telefont, és magyarázd el neki, hogy nem akarod átvenni a helyét, hozzá hasonlóan te is a legjobbat akarod a gyerekének, és neki is jobb, ha jól mennek a dolgok köztetek. Nem kérdés, hogy a legjobb barátok lesztek a világon, de minimális kommunikációra és tiszteletre van szükség mindenki javára.
„Erősebb nálam, féltékeny vagyok a gyermeke iránt érzett érzelmekre. Ha ott van, az csak neki szól! "
A megoldás.Ez a gyerek egy korábbi kapcsolatból való, ez azt bizonyítja, hogy a szeretőd múltjában volt egy másik nő, aki fontos volt a társad számára. Nem vagy szent, és még ha jó a szándékod is, a féltékenységed gyakori reakció. Vessen egy pillantást személyes történetére, és kérdezze meg magát, miért érzi magát ennyire fenyegetve ez a volt barátnő, aki már nem romantikus rivális. És mondd el magadnak, hogy társad atyai szeretetének a gyermeke iránt semmi köze az irántad érzett szenvedélyes és testi szeretethez. Töltsön el különleges pillanatokat duettben gyermekével, és használja ki az alkalmat, hogy találkozzon a barátaival.
„A gyermekem nem szereti a társamat, és fáj, hogy ennyire zavartnak és ellenségesnek látom. "
A megoldás. A szeretetet nem tudod erőltetni, ezért fogadd el, hogy gyermeked nem osztozik a társad iránti lelkesedésében! Nem egy szerelmi történet kellős közepén van, veled ellentétben. Minél nagyobb nyomást helyez arra, hogy gyermeke szeresse a mostohaapját, annál kevésbé fog működni. Magyarázd el neki, hogy ez a férfi a szeretőd, hogy veled fog élni. Tedd hozzá, hogy közösen megállapítottátok a családi életet irányító szabályokat, és ezeket neki is tiszteletben kell tartania, mint mindenki másnak. Tedd hozzá, hogy szereted őt, és szereted a társadat is.
„A gyermeke mondja nekem a híres mondatot: „Te nem vagy az anyám! Nincs jogod parancsolni nekem! ””
A megoldás Kérd meg párodat, hogy támogassa anyós szerepében, mutassa ki nyíltan a beléd vetett bizalmát. Támogatása elengedhetetlen ahhoz, hogy elfoglalja a helyét az új családban. És készítsd elő soraidat: nem, nem én vagyok az anyád, hanem én vagyok a felnőtt ebben a házban. Vannak szabályok, és rád is érvényesek!
„Azt akarom, hogy minden rendben legyen, félek, hogy elveszítem a páromat és az új családomat. De állandóan kiáltások vannak! "
A megoldás. Add fel azt, hogy mindenáron minden jól menjen. Az, hogy nincsenek nyílt konfliktusok, nem jelenti azt, hogy mindenki menő. Ellenkezőleg ! Az affinitásokat nem lehet ellenőrizni, és elkerülhetetlenek a testvérek közötti konfliktusok (újrakomponált vagy sem). Amikor kitörnek, fájdalmas megélni, de ez pozitív, mert a dolgokat kimondják és kívülről tartják. Ha nem derül ki semmi, mindenki belsővé teszi a sérelmeit. De illik anyósként ébernek lenni a kapcsolatok szabályozásában.
„Én azért kritizálnak, amiért előnyben részesítettem a gyerekemet. "
A megoldás.Nagyon ügyeljen arra, hogy tisztességes és méltányos legyen, és ne büntesse kevésbé gyermekét, mint a másikét. Ha túl nagy különbséget csinálsz, az nagyon rossz a saját gyermekednek. A gyerekek empátiában vannak, korántsem örülnek kiváltságos státuszának, a tiéd azt fogja érezni, hogy miatta nem tekintjük kvázi testvérének vagy kvázi nővérének, bűntudatot és boldogtalanságot fog érezni. nekik.
„A gyermeke ellenem akarja fordítani az apját. Arra törekszik, hogy tönkretegye kapcsolatunkat, és felrobbantja új családunkat. "
A megoldás. Az a gyermek, aki bizonytalannak érzi magát, és attól tart, hogy elveszíti szülei szeretetét, megoldást keres, hogy elkerülje a félelmetes katasztrófát. Ezért elengedhetetlen, hogy megnyugtassuk azzal, hogy újra megerősítjük neki, mennyire számít, egyszerű szavakkal elmondjuk neki, hogy a szülői szeretet örökké létezik, bármi legyen is, még akkor is, ha anyja és apja elváltak, még akkor is, ha új házastárssal él. partner. Ne démonizáld a másik gyerekét, ne pozícionáld magad egy kisgyerek ellenségeként, aki csak törődni akar vele, aki azt fejezi ki, hogy nincs jól és biztosan nem akarja tönkretenni az új párodat!
Marc vallomása: „Gyengéden megtalálom a helyem”
Amikor Juliette-hez, Vérához és Tiphaine-hez, a lányaihoz költöztem, zöld növénynek tartottak! Nem volt jogom beleszólni az oktatásukba, Juliette meg akarta kímélni az exét, aki nagyon rosszul élt volna azért, hogy egy másik férfi vigyázzon a kis drágáira. Eleinte minden rendben volt velem, nem akartam befektetett mostohaapa lenni, szerelmes voltam Juliette-be, pont. Aztán a hónapok során elkezdtük értékelni egymást, beszélgetni egymással. Hagytam, hogy jöjjenek, nem kértem. Mellettük vagyok, játszani akarok vele, miközben arra várok, hogy Juliette hazajöjjön a munkából. Elkezdtem egy kicsit főzni nekik, úgy teszek, ahogy érzem, és finoman megtalálom a helyem. "
Marc, Juliette társa, valamint Véra és Tiphaine mostohaapja
„A gyerekeink nem bírják elviselni, ha előttük csókolóznak. "
A megoldás.Amikor romantikus kapcsolatot kezdesz, egy kicsit önző vagy. De jobb elkerülni a szeretetdemonstrációkat előttük, különösen az elején. Egyrészt, mivel a gyerekeknek nem kell részt venniük a felnőttkori szexualitásban, ez nem az ő dolguk. Másrészt azért, mert mindannyian azt akarjuk, hogy a szüleink együtt maradjanak, mint a mesékben. Ha látja, hogy apukád egy másik nővel csókol, vagy anyukád egy másik férfival csókol, fájdalmas emlékeket idéz fel.
Amélie vallomása: „Igazi kötelék van közöttünk”
A lányok kicsik voltak, amikor először találkoztam velük. A családjuk tagjává válás a legnagyobb kihívás, amellyel szembe kellett néznem. Az első családi nyaralásunk fordulópontot jelentett kapcsolatunkban. Varázslatos pillanat volt az igazán hosszú együttlét egy másik környezetben.
Ami pedig a legjobban megerősítette kapcsolatainkat, az a kishúguk érkezése volt. Most egy igazi fizikai kapcsolatunk van, ami összehoz minket. "
amelie, a 7 hónapos Diane édesanyja és két 7 és 9 éves lányának mostohaanyja
„Rettegek a hétvégéktől, amikor a gyereke velünk van. "
A megoldás. A hétvégén szülőjéhez érkező gyereknek nehéz nem érezni „túl soknak”. Főleg, ha a szülei teljes munkaidőben egy másik gyerekre vigyáznak. Annak érdekében, hogy ne érezze magát kevésbé szeretve, mint mások, gondoskodjon arról, hogy megosszon különleges pillanatokat a szüleivel. Úgy veszi el ezeket a pillanatokat, mint a kincseket a másik házban.
„Mióta teherbe estem, a mostohagyermekeim nehéz helyzetben vannak. "
A megoldás. A meg nem született gyermek húst ad az egyesülésednek. A többieknek a lehető legjobban el kellett viselniük az elválást, de egy újszülött baba érkezése olyan trauma, amely újraélesztheti a féltékenységet, amely gyakran nem jelent be. Nyugtassa meg őket, és magyarázza el nekik, hogy ez a születés összehozza az új családot.