Egy kritikai megjegyzés, egy maró megjegyzés, egy gonosz üzenet… A negativitás észrevétlenül belép egy kapcsolatba, és mérgezően hat. April Eldemir családterapeuta felajánlja, hogy nagyon komolyan veszi ezt a problémát, és tippeket oszt meg, hogyan változtassa meg a kommunikáció hangnemét negatívról pozitívra.
Nem nehéz elképzelni, hogy a negativitás mennyire árthat egy kapcsolatnak. April Eldemir családterapeuta szerint a probléma egy része az, hogy nagyon sok példát látunk párok negatív interakcióira, mind a filmekben, mind a való életben. Az emberek morognak, kötekednek, kritizálnak vagy rosszat beszélnek partnereikről – a listán még az is szerepel, hogy „csak viccelnek”. Idővel ez a viselkedés kezd normálisnak tűnni.
De bár a negativitás olyan gyakori, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy az ilyen megnyilvánulások normálisak. Mind a megérzésünk, mind a tudományos kutatásunk azt mutatja, hogy az ilyen jellegű interakciók rendkívül károsak lehetnek, és veszélyeztethetik a kapcsolat integritását.
Eldemir szerint mindannyiunknak el kellene gondolkodnunk azon, vajon a negativitás válik-e családi életünk vezérmotívumává. Azt javasolja, hogy fontolják meg pontosan, milyen problémákat okoz ez a kapcsolatnak, és mit lehet tenni a „pozitív elmozdulás” érdekében.
Mi a negatív torzítás?
A negativitás a családi kapcsolatokban lassú méregként hat. Még a napról napra, hónapról hónapra, évről évre ismétlődő „apróságok” is tönkreteszik az emberek közötti testi és érzelmi közelség érzését, és utat nyitnak a kapcsolatokat tönkretevő „négy lovasnak”: a kritika, a megvetés, az ellenségeskedés és a megtévesztés. Végül a negativitás mérgező hatásai olyan erősek lehetnek, hogy katasztrófához vezetnek.
Miért olyan gyakran nehéz nekünk a partnerekkel? Ennek oka különböző tényezők kombinációja lehet – például az a tény, hogy:
- ragaszkodva a múltbeli trükkökhöz
- nem beszélünk szükségleteinkről, és nem törődünk saját lelki és testi jólétünkkel,
- tisztességtelen elvárásaink vannak házastársunkkal szemben,
- elég jól ismerik egymást ahhoz, hogy "nyomják a gombokat"
- saját stresszeink kivetítése partnerünkre,
- kezdhetjük természetesnek venni házastársunkat.
Az októl függetlenül fontos, hogy reálisan lássuk, milyen hatással lehet a negativitás nemcsak a házasságunkra, hanem az egészségünkre is azáltal, hogy megszokott gondolkodási és cselekvési formává válik.
A rossz szavak és tettek sokkal jobban lenyűgözhetik elménket, szívünket és testünket, mint a jók.
Sokunkban van egy „negatív torzítás”. Ez a kognitív hatás az, hogy hajlamosak vagyunk a negatív információkra emlékezni, nem pedig a pozitív információkra. A negatív interakciókra reagálva erősebb viselkedési és biokémiai reakciónk van, mint a pozitívakra.
Ezért van az, hogy egy sértés sokkal erősebb hatással lehet ránk, mint öt bók, és ezért tudunk egész éjszaka ébren élni életünk kellemetlen eseményeit, ahelyett, hogy a jóra koncentrálnánk. Sajnos egyszerűen biológiailag és társadalmilag arra vagyunk programozva, hogy pontosan vegyük észre a negatívumot.
Vagyis a rossz szavak és tettek sokkal jobban lenyűgözhetik elménket, szívünket és testünket, mint a jók. Elménk ilyenfajta „programozása” jelentősen eltorzíthatja a házastársunkról alkotott képünket, és vakká és süketté tehet minket minden jóra, amit ő kínálhat nekünk. Ugyanebből az okból kifolyólag gyakran elfelejtjük a közösen átélt jó dolgokat. A végén mindez komoly problémákhoz vezethet.
Hogyan lehet megvédeni a kapcsolatokat?
„Nem tudsz megoldani egy problémát, ha nem tudsz róla” – mondja April Eldemir. Ez azt jelenti, hogy a negativitás csökkentésének első lépése a házasságban ennek tudatosítása. „Figyeljen a partnerével szembeni negatív gondolatokra, szavakra, érzésekre és viselkedésre. Igyekezz több napra felírni őket egy naplóba, hogy később friss pillantással, önkritikával nézhesd őket. Ez a kísérlet önmagában is elegendő lehet ahhoz, hogy a hozzáállást pozitívabb irányba tereljük. Ügyeljen arra, hogy kíváncsian közelítse meg, ne önbíráskodással, és bízzon benne, hogy Ön és partnere is a tőle telhető legjobbat teszi.»
Íme néhány szakértői tipp, amelyek segítenek megóvni házasságát a negativitás káros hatásaitól, és megváltoztatni a kapcsolat általános hangját.
- Legyen kedves. Igen, igen, ez ilyen egyszerű – kezdje a kedvességgel. Adj őszinte bókokat, beszélj kedvesen a párodról másoknak, tégy neki valami kedveset: vegyél például egy kis ajándékot, vagy főzd meg házastársad kedvenc ételét „csak úgy”, ahogy valószínűleg korábban, amikor először randevúztál. Csinálj valami szépet vagy hasznosat a párodnak, még ha nincs is hozzá kedve. Valóban segíthet.
Különös figyelmet kell fordítani arra, hogy mi segít megőrizni egészségét és megbirkózni a stresszel
Hasznos lehet emlékezni az úgynevezett „mágikus arányra”, amely John Gottman kutató szerint a boldog házasságokban előfordul. Képlete egyszerű: minden negatív interakcióhoz legalább öt pozitívnak kell lennie, amelyek hatékonyan „kiegyenlítik” vagy enyhítik a kellemetlen hatást. April Eldemir azt ajánlja, hogy minden kapcsolatban próbálja ki ezt a formulát.
- Gyakorold a hálát. Tudatosan írjon és beszéljen arról, amiért hálás a házasságában és a házastársában.
- Tanulj meg megbocsátani. Mind a párod, mind önmagad. Ha régi sebei vannak, amelyeken dolgozni kell, fontolja meg egy családterapeuta felkeresését.
- Vigyázz magadra. Fordítson különös figyelmet azokra a dolgokra, amelyek segítenek egészségének megőrzésében és a stressz kezelésében, ideértve a testmozgást, az alvást, a helyes táplálkozást, és olyan dolgokat, amelyek boldoggá és pihentetővé tesznek.
A boldog kapcsolatokhoz munka kell. És ha a problémára való időben történő összpontosítás, az önkritika és a „hibák kijavítása” segít megállítani a negatív gondolatok és cselekedetek mérgező hatását, és visszaadja az örömet és a boldogságot a házasságba, akkor ez a munka korántsem hiábavaló.
A szerzőről: April Eldemir családterapeuta.