Felnőttünk, de a szülők számára úgy tűnik, megállt az idő: továbbra is tinédzserként kezelnek minket, és ez nem mindig kellemes. Robert Taibbi pszichoterapeuta azt javasolja, hogy állítsa újra a kapcsolatot a szüleivel, és emelje azt a következő szintre.
A gyermekkori epizódokra különféleképpen emlékeznek. Ha megkérdezzük szüleinket, hogyan telt harminc évvel ezelőtt egy vasárnapi kirándulás a vidámparkba, elmesélik a történetüket. Ugyanazt a napot pedig egészen másképp is leírhatjuk. Feljön a neheztelés, hogy szidtak minket, csalódás, amikor nem vettünk második fagyit. A lényeg az, hogy a szülők és felnőtt gyermekeik emlékei ugyanazokról az eseményekről eltérőek lesznek.
Ahogy nőünk, haladunk előre, szükségleteink, valamint a szüleinkkel való kapcsolatunkról alkotott emlékeink változnak. Néha 30 évesen a gyermekkorra gondolva az emberek hirtelen felfedeznek valami újat a múltjukban. Valami más érzelmek és gondolatok alá temetve. Egy új megjelenés megváltoztathatja a múlthoz való hozzáállást, haragot és haragot válthat ki. És ezek viszont konfliktust vagy teljes szakítást provokálnak az anyával és az apával.
Robert Taibbi pszichoterapeuta Alexander példáját idézi, aki egy ülésen bevallotta, hogy „nehéz gyerekkora” volt. Gyakran szidták, sőt meg is verték, ritkán dicsérték és támogatták. A múltra emlékezve dühösen vádló, hosszan tartó levelet küldött szüleinek, és arra kérte őket, hogy soha többé ne kommunikáljanak vele.
A szülők nem tartanak lépést a korral, és nem értik, hogy a gyerekek felnőttek, és a régi trükkök már nem működnek.
Egy másik példa Taibbi gyakorlatából Anna története, aki hozzászokott ahhoz, hogy irányítsa jelenlegi életét, hozzászokott ahhoz, hogy a kéréseit teljesítsék, és a tilalmakat ne szegjék meg. A szülei azonban nem hallgattak rá. Anna kérte, hogy ne adjon sok ajándékot a fiának a születésnapjára, és egy egész hegyet hoztak. A nő dühös lett és ideges. Úgy döntött, hogy szülei úgy bánnak vele, mint egy tinédzserrel – azt teszik, amit jónak látnak, anélkül, hogy komolyan vennék a szavait.
Robert Taibbi szerint a szülők emlékekkel és régi nézetekkel élnek, nem tartanak lépést a korral, és nem értik, hogy a gyerekek felnőttek, és a régi trükkök már nem működnek. Sándor és Anna szülei nem vették észre, hogy a valóság megváltozott, megközelítésük elavult. Az ilyen kapcsolatokat újra kell indítani.
Hogyan kell csinálni?
Robert Taibbi azt ajánlja: „Ha dühös a múltra, és úgy érzi, hogy a szülei nem értenek meg, próbálja meg újraindítani a kapcsolatát.”
Ehhez szüksége van:
Értsd meg, miért vannak. A szülőknek joguk van véleményt alkotni gyermekkorodról. És megszokásból még mindig kicsinek gondolnak rád. A valóság az, hogy az emberek alig változnak az életkorral, hacsak nincs erős motivációjuk. És ahhoz, hogy viselkedésük megváltozzon, nem elég csak megkérni őket, hogy ne adjanak egy csomó ajándékot az unokájuknak.
Nyugodtan mondd el, mit érzel. Ha őszinte akar lenni azzal kapcsolatban, hogyan látja és tapasztalja meg a gyermekkorát, az egyszerre megnyugtató és kifizetődő. De tudnod kell, mikor kell abbahagyni. Végtére is, a végeláthatatlan vádak nem hoznak világosságot és megértést, hanem csak arra késztetik a szüleit, hogy az érzelmei alá temetik és összezavarodjanak. Úgy döntenek, hogy nem vagy önmagad, részeg vagy nehéz időszakod van. Valami hasonló történhet Sándorral, és levele nem éri el a célt.
Taibbi azt ajánlja, hogy nyugodtan, fenyegetés és vádak nélkül beszélgessen a szüleivel, és kérje meg őket, hogy hallgassanak meg. „Légy kitartó, és a lehető legvilágosabban magyarázd el, de amennyire csak lehetséges, felesleges érzelmek nélkül és józan ésszel” – írja a pszichoterapeuta.
Amikor az embereket arra kérik, hogy hagyják abba azt, amit évtizedek óta csinálnak, elveszettnek érzik magukat.
Magyarázza el, mire van szüksége most. Ne ragaszkodj a múlthoz, próbáld kitartóan megváltoztatni azt, ahogyan szüleid látják gyermekkorod eseményeit. Jobb az energiát a jelenre irányítani. Sándor például elmagyarázhatja a szüleinek, hogy most mit akar tőlük. Anna – megosztani tapasztalatait édesanyjával és apjával, elmondani, hogy ha figyelmen kívül hagyják kéréseit, elutasítva érzi magát. A beszélgetés során világosan és szükségtelen érzelmek nélkül kell kifejeznie magát.
Adj új szerepet a szülőknek. Amikor az embereket arra kérik, hogy hagyják abba azt, amit évtizedek óta csinálnak, elveszettnek érzik magukat, és nem tudják, hogyan tovább. Egy kapcsolat újraindításakor a legjobb, ha a régi viselkedési mintákat újakkal helyettesíted. Sándornak például szüksége van a szüleire, hogy meghallgassák és támogassák. Neki és nekik is minőségileg új élmény lesz. Anna meggyőzi a szülőket, hogy ne költsenek pénzt ajándékra, hanem vigyék el a gyereket az állatkertbe vagy a múzeumba, vagy beszélgessenek vele, megtudják, hogyan él, mit csinál, mit szeret.
Egy kapcsolat újraindításához bölcsesség, türelem és idő kell. Még az is lehet, hogy családpszichológushoz kell fordulnia. De Taibbi úgy gondolja, hogy megéri, mert a végén azt kapod, amire a legnagyobb szükséged van: a szüleid megértését és tiszteletét.
A szerzőről: Robert Taibbi pszichoterapeuta, szupervizor és pszichoterápiás könyvek szerzője.