Pszichológiai védekezés: mit mondanak rólunk és másokról

Az utolsó cikkben három karaktercsoportról beszéltünk: „furcsa”, „színházi” és „zavaró” – és e csoportok képviselőiről. A karaktert számos kritérium határozza meg, beleértve a pszichológiai védekezés típusát, amelyet a beszélgetőpartner használ. Veszélyhelyzetben a „furcsa” emberek hajlamosak megdermedni, „színháziak” – verekedni, „szorongók” – elfutni.

HOGYAN MEGHATÁROZHATJA A SZERETET A PSZICHOLÓGIAI VÉDELEM TÍPUSA SZERINT

Természetes, hogy megvédje magát a kellemetlen információktól és tapasztalatoktól, de néha eltorzul a történtek gondolata, és elkezdünk a görbe tükrök birodalmában élni.

nekem fáj a torkom Kétféle védekezés létezik: tagadás és visszavonás. Előfordulhat, hogy nem engednek be nemkívánatos információkat a tudatba, nem tagadják meg a nyilvánvalót, vagy távolodnak el az elviselhetetlen helyzetektől a fantázia és az álmok világába, önmagukba, a betegségekbe. Egy ilyen emberrel egyedül érzi magát együtt: testileg közel van, érzelmileg azonban távol.

Védelem paranoid — a valóság kivetítése, kiteljesítése. Másoknak tulajdonítják saját gondolataikat, érzéseiket, tetteik indítékait és jellemvonásaikat. Másban könnyebb felismerni a társadalmilag nem jóváhagyott tulajdonságokat (irigység, tudatlanság, agresszió), mint önmagában. Innen ered a tudattalan szükség a valóság eltorzítására.

Szteroidok a szerepjáték és a színészkedés jellemző: konfliktusokon keresztül oldja a belső feszültséget, vagy szorongást és saját alsóbbrendűségét érezteti másokkal. Elfojtást és szexualizációt alkalmaznak, hogy segítsenek megszabadulni a szégyentől, fenntartsák önbecsülésüket és kezeljék a szorongást.

Nárcisz velejárója az idealizáció: rózsaszín szemüvegen keresztül néznek másokra. Ez biztonságérzetet és a legjobb reményét ad nekik. A varázst elkerülhetetlenül felváltja az amortizáció.

Depressziós-mániás jellemző az introjekció: mások nézetei és hiedelmei – introjects – alapján hoznak döntéseket és cselekszenek. „Lenyelik” azoknak az embereknek az értékeit, akik kora gyermekkorukban törődnek velük, anélkül, hogy „megemésztenék” vagy kritikusan gondolkodnának róluk. Gyakran nem a saját életüket élik, nem értik, mit is akarnak valójában.

Védelem mazochisták Moralizálás: moralizálnak, és úgy érzik, kötelesek követni azt a döntésüket, hogy alázatosak legyenek és eltűrjék az erőszakot. Ily módon felülemelkednek az agresszoron, és „együttérző felháborodást” kapnak másoktól, semmit sem tesznek helyzetük javításáért.

obszesszív-kompulzív az izoláció, a törlés és a reaktív képződés jellemző. Megszállott gondolatok, késztetések és tettek jellemzik őket. Elválasztják saját gondolataikat az érzéseiktől, hogy elkerüljék a felesleges élményeket, és ettől úgy néznek ki, mint egy robot. Azt is „visszavonhatják”, amit tettek – öntudatlanul elpusztítanak egy traumatikus gondolatot vagy érzelmet, vagy a negatívumot pozitívvá alakítják: az ellenségességet barátsággá, a gyűlöletet szeretetté. Az ember meggyőzi magát arról, hogy minden, amit érez, csak egy pólushoz kapcsolódik.

Az önbecsülés megőrzése, az ítélkezés és a negatív tapasztalatok elkerülése érdekében automatikusan a szokásos védekezéshez folyamodunk. De a mi hatalmunkban áll megtanulni tudatosan használni ezeket, amikor hatékonyak és hasznosak, és csökkenteni befolyásukat, ha elferdítik a tényeket és viszályt visznek a kapcsolatokba.

AJÁNLÁSOK MINDEN KARAKTERTÍPUSHOZ

nekem fáj a torkom gyakori a távolságtartás és az intimitás automatikus elutasítása, és ezen dolgozni kell. Amikor úgy érzed, elhúzódsz, emlékeztesd magad arra, hogy a közelség fontos számodra, csak félsz tőle. Ha a szerelem utáni vágyat tartod szem előtt, könnyebb lesz legyőzni a félelmet, és kapcsolatot tartani egy kommunikációs partnerrel.

Ha csendben vagy, ne beszélj magadról, ne kérj semmit, ez szorongást kelthet benne. Vegyen részt, mondja el, amire szüksége van. Mondhatod: „Elegem van a gyakori találkozásokból. Egyedül kell lennem, megemészteni a benyomásokat. Mondja el, milyen gyakran szeretné látni egymást és telefonon beszélni.

A kapcsolatokba való bekapcsolódást hátráltatja, hogy elfojtja a haragot, megtanulja nyíltan kifejezni elégedetlenségét. Például: „Kényelmetlenül érzem magam, amikor annyi kérdést teszel fel”, „Dühös leszek, amikor ilyen gyakran írsz nekem. Nem tudok ilyen gyorsan válaszolni.»

paranoialam ellenőrizni kell a negativizmust és az igényességet, és meg kell tanulni megbirkózni azokkal a helyzetekkel, amelyek valós vagy képzelt fenyegetést jelentenek. Felteheted magadnak a kérdést: „Talán túlreagálom, „feltekerem” magam? Miből gondolom, hogy ez a személy ellenséges? Lehet-e másképp reagálni a történtekre? Hogyan, milyen szavakkal, milyen hangnemben?

Állítsd meg magad, ha kritizálni, kijavítani, megtisztítani akarsz valakit. Tanulj meg törődést mutatni: gyengéden érints meg másokat, mondj kedves szavakat a megfelelő időben. Törekedjen a munka és az élet egyensúlyára. Kontrollálja az érzelmi és fizikai túlterhelést testi érzések, váltakozó feszültség és relaxáció révén.

Szteroidok ellenőrizni kell az érzések túlzott megnyilvánulását, a szextől való félelmet, a gyermekkorba való visszahúzódást. Az a tény, hogy gyakran túlzottan aggódsz és túlreagálsz, megfoszt az értelmes gondolkodás képességétől, kimerít téged és a körülötted lévőket is. Neveld az érzelmi rugalmasságot és stabilitást. Hagyd abba a versenyre, nagyobb státuszra és hatalomra való törekvést. Használja az erotikát és a szexet kifejezésként, ne védekezésként.

Fenntartani a pozitív énképet. Keresse a magabiztosságot és az önbecsülést felnőtt pozícióban, valamint az önálló döntések meghozatalának képességét. Érezd az erőt különféle tulajdonságaidban: barátságosság, gondoskodás, spontaneitás és könnyedség.

Nárcisz ellenőrizni kell az állandó rangsorolást, értékelést, értékcsökkenést. Ne magasztalj másokat az egekig, és ne szidalmazd őket. Próbáld meg megváltoztatni az önmagadhoz való hozzáállásodat úgy, hogy a perfekcionizmust öntámogatásra cseréld. Ismerd el a hibázás jogát, ne foglalkozz túlzott önkritikával. Ne legyen szüksége külső megerősítésre értékének. Amikor szégyent tapasztal, ne feledje, hogy mindenki átéli ezt az érzést. Tanulmányozd magad, hogy megtudd, ki is vagy valójában, mik a valódi érzéseid és szükségleteid.

Tanuld meg megkülönböztetni érzéseidet a mások tetszésének vagy lenyűgözésének vágyától. Fejezd ki érzelmeidet szégyen nélkül, ne félj elismerni, hogy másoktól függsz. Szép, erős, tévedhetetlen és magányos maradhat a szemükben, vagy elismerheti tökéletlenségét, gyengeséget és függőséget mutathat, és megtalálhatja az emberi kapcsolatok melegét. Tanuld meg kérni azt, amire szükséged van.

Depressziós-mániás ésszerű minimumra kell csökkentenie az engedelmes viselkedést, és ellenállóbbá kell válnia a kritikával szemben. Ne légy kedves, mert félsz, hogy elutasítanak.

A negatív érzések kifejezésének szabadsága fokozza az intimitást, míg a hamisság és az érzésekkel való érintkezés hiánya elidegenedéshez és pszichoszomatikus reakciókhoz vezet. Védje vágyait és érdekeit, fejezze ki elégedetlenségét, amely korábban befelé irányult, és boldogtalanná tett. Próbáld meg elkerülni a teljes összeolvadást. Ön képes az autonómiára és a jelentős emberektől való elszakadásra. Tanulja meg az önellátást és az öngondoskodást. Ne ítéld el magad képzeletbeli bűnök és rossz gondolatok miatt, kerüld azokat, akik elítélnek téged.

vicceltem el kell távolodni a megalázó «dominancia-behódolás» kapcsolattól. Tanulja meg kontrollálni az alázat megnyilvánulásait, kezdje el javítani a helyzetet a családban és a munkahelyen. Tisztelettel és határozottan védje meg jogait, és figyelje a hatást. Látni fogja, hogy ez nem fogja tönkretenni a kapcsolatot. A jogok és a szenvedés melletti kiállás tiszteletet érdemel. Hagyja magát kifejezni egyet nem értését vagy bosszúságát egy jelentős problémával kapcsolatban. Állami igények felnőtt szemszögéből.

Gyakorold az egészséges önzést, bátorítsd magadban a siker utáni vágyat. Ha elérte, gratuláljon magának, és ünnepelje a győzelmet. Hagyd abba az életed és egészséged kockáztatását. Ha erőszakos helyzetbe kerülsz, lépj ki a kapcsolatból, és törekedj együttműködésre, partnerségre. Készíts egy listát 100 kívánságból, és kezdd el teljesíteni őket.

A meghozott cselekedetekről és döntésekről obszesszív-kompulzíverősen befolyásolja a bűntudat. Fontos csökkenteni ezt a befolyást, abbahagyni az érzések kifejezésének ellenállását, és törekedni az őszinteségre. Élvezze az érzés élményét. Engedd meg magadnak, hogy bármilyen spontán cselekedet felrázza magát, és úgy érezze, hogy él: pofázz a tükör előtt, pofázz magadnak, ugrálj, mint egy gyerek. Engedd meg magadnak, hogy vicces, nevetséges legyél.

Nyíltan fejezze ki haragját a szokásos passzív agressziója helyett. Tiltakozz, ha valami nem felel meg neked, vagy ha nem veszik figyelembe a határaidat. Hagyd abba a „rossz” vágyak és impulzusok elnyomását. Nem kell mindig tökéletesnek és erényesnek lenned.

***

Tanulj, figyeld meg magad. Adj visszajelzést a partnerednek arról, hogy hogyan érzed magad vele kapcsolatban, mit érzel, amikor tesz vagy nem tesz ellened valamit. Figyelje meg az érzelmi reakciójára adott reakciót, vegye figyelembe a visszajelzéseit, maradjon párbeszédben és tárgyaljon.

A válaszadás új és ismeretlen formái kézzelfogható változásokat hoznak az önbecsülésben, a hangulatban és a viselkedésben. Miután megtalálta az igazi „én”, elkezdi építeni az életet saját vágyainak és elképzeléseinek megfelelően. A változás útján elkerülhetetlen az átmeneti kényelmetlenség, de a jutalom olyan kapcsolatok lesz, amelyek örömet és elégedettséget hoznak.