Erősítse meg „én”, hogy erősebb legyen: három hatékony gyakorlat

A 37 éves Natalia megosztotta személyes történetét: „Reagáló és megbízható ember vagyok. Jó tulajdonságnak tűnik, de a reagálás gyakran ellenem fordul. Valaki nyomást gyakorol vagy kér valamit – és én azonnal beleegyezek, még a saját káromra is.

Nemrég volt a fiam születésnapja. Este a kávézóban akartuk megünnepelni. De 18 órához közelebb, amikor a számítógépet le akartam kapcsolni, a főnök megkért, hogy maradjak, és módosítsam a pénzügyi jelentést. És nem tudtam visszautasítani. Írtam a férjemnek, hogy el fogok késni, és kértem, hogy kezdjem nélkülem. Az ünnep tönkrement. A gyerek előtt pedig bűntudatom volt, a főnök részéről pedig nem volt hála… Utálom magam a lágyságom miatt. Bárcsak erősebb lehetnék!”

"A félelem ott keletkezik, ahol kétértelműség és köd van"

Szvetlana Krivcova, egzisztenciális pszichológus

Ennek a problémának természetesen van megoldása, és több is. Az tény, hogy a probléma lényegét még nem sikerült azonosítani. Miért nem tudott Natalja nemet mondani a főnökének? Sok oka van, néha a külső körülmények olyanok, hogy egy erős „én”-vel rendelkező ember csak azt gondolja, hogy jobb, ha ugyanazt csinálja, mint Natalja. Érdemes azonban figyelembe venni a belső «körülményeket», megérteni, miért olyanok, amilyenek, és mindegyikre megoldást találni.

Tehát miért kell erősítenünk az „én”-ünket, és hogyan tegyük ezt?

1. Megtalálni a módját, hogy meghallgassanak

Kontextus

Van egy pozíciód. Biztosan tudja, hogy joga van gyermeke születésnapját szeretteivel együtt ünnepelni. Ráadásul a munkanapnak már vége. A főnök hirtelen kérését pedig a határaid megsértéseként fogod fel. Szívesen tiltakoznál a főnök ellen, de a szavak a torkodon akadnak. Nem tudod, hogyan beszélj másokkal, hogy meghallgassák.

Valószínűleg a múltbeli kifogásait ritkán vette komolyan bárki. És amikor megvédett valamit, az általában rosszabb lett. Ebben az esetben az Ön feladata, hogy olyan módszereket találjon, amelyek segítenek meghallgatni.

Gyakorlat

Próbálja ki a következő technikát. Lényege, hogy higgadtan és tisztán, hangemelés nélkül ejtse ki többször is, amit közvetíteni szeretne. Fogalmazzon meg egy rövid és világos üzenetet a „nem” részecske nélkül. Aztán, amikor meghallgatja az ellenérveket, értsen egyet, és ismételje el a fő üzenetét, és – ez fontos! — ismételje meg az «És» részecske használatával, ne «de».

Például:

1. Előszó: „Ivan Ivanovics, ma március 5-e van, ez egy különleges nap, a fiam születésnapja. És azt tervezzük, hogy megünnepeljük. Időben vár rám a munkából.”
2. Központi üzenet: «Kérem, hadd menjek haza hat órakor.»

Ha Ivan Ivanovics normális ember, ez az egyszer is elég lesz. De ha elönti a szorongás, mert magasabb hatóságtól kapott szidást, felháborodhat: „De ki fogja ezt megtenni érted? Minden hiányosságot azonnal ki kell javítani.» Válasz: Igen, valószínűleg igazad van. A hibákat ki kell javítani. És kérem, hadd induljak el ma hat órakor», «Igen, ez az én jelentésem, én vagyok érte felelős. És kérem, hadd induljak el ma hat órakor.

Maximum 4 beszélgetési ciklus után, amelyben egyetért a vezetővel, és hozzáadja a saját feltételét, másképp kezdenek hallani.

Valójában ez a vezető feladata – kompromisszumok keresése és az egymást kizáró feladatok kombinálása. Nem a tied, különben te lennél a vezető, nem ő.

Egyébként ez az egyik erénye az erős «én»-vel rendelkező embernek: képes figyelembe venni a különböző érveket, és olyan megoldást találni, ami mindenkinek megfelel. Nem tudunk befolyásolni egy másik embert, de képesek vagyunk megtalálni a neki való megközelítést, és ragaszkodunk magunkhoz.

2. Hogy megvédje magát

Kontextus

Belsőleg nem érzi magabiztosnak magát, könnyen bűnössé válhat, és megfoszthatják attól a jogától, hogy ragaszkodjon önmagához. Ebben az esetben érdemes feltenni magának a kérdést: „Hogy lehet az, hogy nincs jogom megvédeni azt, amit szeretek?” És itt emlékeznie kell a felnőttekkel való kapcsolatok történetére, akik felneveltek.

Valószínűleg az Ön családjában keveset foglalkoztak a gyermek érzéseivel. Mintha kiszorítanák a gyereket a középpontból, és a túlsó sarokba löknék, csak egy jogot hagyva hátra: tenni valamit másokért.

Ez nem azt jelenti, hogy a gyereket nem szerették – szerethettek. De nem volt ideje gondolkodni az érzésein, és nem is volt rá szükség. És most egy felnőtt gyerek olyan képet alkotott a világról, amelyben csak a kényelmes „segítő” szerepében érzi jól magát és magabiztosan.

Szereted? Ha nem, mondd meg, most ki a felelős az „én” terének kiterjesztéséért? És mi ez a tér?

Gyakorlat

Meg lehet tenni írásban, de még jobb - rajz vagy kollázs formájában. Vegyünk egy papírlapot, és osszuk két részre. A bal oldali oszlopba írja be: Habitual Me/Legitimate Me.

És a következő — «Titkos» I «/földalatti» I «». Töltse ki ezeket a részeket – rajzolja meg vagy írja le azokat az értékeket és vágyakat, amelyekhez joga van (itt egy engedelmes, jóváhagyást kérő gyermek érzései dominálnak – bal oldali oszlop), amelyekre valamilyen oknál fogva nincs joga (itt egészen igazságos felnőtt szempontjai – jobb oldali oszlop).

A felnőtt én tudja, hogy joga van nem túlórázni, de… olyan könnyű visszatérni az engedelmes gyermek állapotába. Tedd fel magadnak a kérdést: „Észrevettem ezt a „gyerekességet”? Megértem az irracionális érzéseimet és késztetéseimet? Elég megtiltani, hogy gyerekkoromban senki nem vette észre, nem erősítette meg, nem adott nekik engedélyt?

És végül tegyél fel magadnak még egy kérdést: „Kitől várok erre az engedélyre, ha már felnőttem? Ki lesz az a személy, aki azt mondja: „Megengedheti magának?” Teljesen nyilvánvaló, hogy egy felnőtt, érett ember ilyen „engedély”, és maga ítélkezik.

Nehéz követni a felnövés útját, veszélyes, mint a vékony jégen. De ez jó tapasztalat, néhány lépés megtörtént, tovább kell gyakorolnunk ebben a munkában. A mű lényege a vágyak és félelmek integrálása. Amikor kiválasztja, mit szeretne igazán, ne feledkezzen meg érzéseiről. A skála egyik oldalán a saját „gyerekes” vágy, hogy jóváhagyják és elfogadják, a másik oldalon a gyermek várakozó tekintete – az iránta érzett szeretet. Érdemes azzal kezdeni, ami a legjobban megérint.

A kis lépések koncepciója sokat segít – abból indulok ki, ami pontosan az enyém, és mi az, amit reális megvalósítani. Tehát ezt az integráló izmot nap mint nap edzi. A kis lépések sokat jelentenek az erős „én”-vé váláshoz. Az áldozat szerepéből egy olyan személy szerepébe visznek át, akinek van egy projektje, egy célja, amely felé halad.

3. Szembe nézni a félelmeddel és tisztázni a valóságot

Kontextus

Nagyon félsz nemet mondani, és elveszíted a stabilitást. Túlságosan nagyra értékeled ezt a munkát és a helyedet, annyira bizonytalannak érzed magad, hogy eszedbe sem jut főnököd visszautasítása. A jogaidról beszélsz? Ez a kérdés fel sem merül. Ebben az esetben (feltételezve, hogy már nagyon belefáradt a félelembe) csak egy megoldás van: bátran szembenézni a félelmével. Hogyan kell csinálni?

Gyakorlat

1. Válaszolj magadnak: mitől félsz? Talán ez lesz a válasz: „Félek, hogy a főnök feldühödik, és távozásra kényszerít. Munka nélkül leszek, nincs pénzem.»

2. Igyekezzen nem kicsúszni a gondolataiból erről az ijesztő képről, világosan képzelje el: mi lesz akkor az életében? „Munka nélkül vagyok” – milyen lesz? Hány hónapra lesz elég pénzed? Milyen következményei lesznek? Mi fog változni rosszabbra? Mit fogsz érezni benne? akkor mit fogsz csinálni? A „Mi lesz akkor?”, „És mi lesz akkor?” kérdésekre válaszolva, egyre tovább kell haladnia, amíg el nem éri a félelem mélypontját.

És amikor a legszörnyűbbhez érsz, és bátran ennek a szörnyűnek a szemébe nézel, tedd fel magadnak a kérdést: „Van-e még lehetőség valamit tenni?” Még ha a végső pont az „élet vége”, „meghalok”, mit fogsz érezni akkor? Valószínűleg nagyon szomorú leszel. De a szomorúság már nem félelem. Tehát le tudod győzni a félelmet, ha van bátorságod végiggondolni és megérteni, hová vezet.

Az esetek 90%-ában a félelem létráján felfelé haladni nem vezet végzetes következményekhez. És még segít valamit javítani. A félelem ott keletkezik, ahol kétértelműség és köd van. A félelem eloszlatásával világosságot érsz el. Az erős „én” barátkozik a félelmével, jó barátnak tekinti, ami jelzi a személyes fejlődés irányát.