Túlélni a vihart: hogyan lehet megérteni, hogy nincs minden veszve a párod számára?

„Bánatban és örömben” mindannyian másként viselkedünk. De a viselkedésünk határozza meg, hogy párunk milyen irányba mozdul el. Ha összefogunk, hogy megoldjuk a problémákat, sokkal valószínűbb, hogy fenntartjuk és mélyebbé tesszük a kapcsolatot, mint korábban. De ha szinte állandóan harcolnunk kell, ha a sebek túl mélyek és túl sok van belőlük, még a legerősebb és legszeretetesebb szív is megkockáztatja, hogy megszakad a feszültség.

Sok pár küzd a problémáival. És még kimerülten sem veszítik el a reményt, hogy újra visszatér hozzájuk az az érzés, ami egyszer meglátogatta őket.

Gyermekkori betegségek, munkahely elvesztése és karrier konfliktusok, perinatális veszteségek, idősödő szülőkkel kapcsolatos nehézségek – úgy tűnhet számunkra, hogy ennek soha nem lesz vége. A nehézségek összetarthatnak egy párat, de ha az életed ilyen kihívások sorozata, egyszerűen elfelejtheted egymást, és csak akkor fogod fel, ha már túl késő.

Azok a párok a legmotiváltabbak, akik együtt maradnak, annak ellenére, hogy egyre kevesebb az erő a kapcsolatok fenntartására. Nem hagyhatják úgy a dolgokat, ahogy vannak, de nem is gondolnak arra, hogy véget vessenek a kapcsolatnak – mondja Randy Gunther klinikai pszichológus és párkapcsolati specialista.

Az a tudat, hogy egyre közelebb kerülnek a döntőhöz, energiát ad nekik az utolsó spurtokhoz – véli a szakember. És ez a belső erejükről és a másik iránti odaadásukról beszél. De hogyan értsük meg, hogy megmenthetjük-e a kapcsolatot és kikerülhetünk-e a változások sorozatából, vagy már késő?

Randy Gunther 12 kérdésre kínál választ, hogy megtudja, van-e esélye a párodnak.

1. Együttérzel a pároddal?

Mit érezne, ha a házastársa megbetegszik? Mi van, ha a feleség elveszíti a munkáját? Ideális esetben mindkét partnernek, amikor erre a kérdésre válaszol, aggódnia kellene a másik miatt, ha ilyesmire gondol.

2. Ha a partnered elhagy, megbánást vagy megkönnyebbülést fogsz érezni?

Néha úgy tűnik számunkra, hogy nem tudjuk tovább tolerálni mindazt a negatívumot, amit egy kapcsolatban kapunk. Talán erre a kérdésre válaszolva néhányan végre őszintén beismerik maguknak: könnyebb lesz nekik, ha a házastárs hirtelen „eltűnik”. Ugyanakkor, ha arra kéri őket, hogy gondolkodjanak egy távolabbi jövőn, a megkönnyebbülés helyét a szeretett személy elvesztése miatti őszinte fájdalom veszi át.

3. Jól fogod érezni magad, ha magad mögött hagyod a közös múltat?

Társas kör, közös gyerekek, szerzemények, hagyományok, hobbik… Mi lenne, ha fel kellene hagynod mindazzal, amiben párként „részt vettél” az évek során? Mit fogsz érezni, ha véget vetsz a múltnak?

4. Szerinted jobb lenne egymás nélkül?

Azok, akik a válás küszöbén állnak partnerükkel, gyakran nem tudják eldönteni, hogy egy régi, undorító élet elől menekülnek, vagy még mindig valami új és inspiráló felé tartanak. Különösen fontos erre a kérdésre válaszolni, ha fogalmad sincs arról, hogyan fogsz "beilleszteni" egy új partnert az életedbe.

5. Vannak-e olyan sötét foltok a közös múltban, amelyeket nem lehet lefesteni?

Előfordul, hogy az egyik partner valami szokatlan dolgot csinált, és hiába igyekezett házastársa vagy felesége elfelejteni a történteket, és továbblépni, ez a történet nem törlődik az emlékezetből. Itt elsősorban az árulásról van szó, de más megszegett ígéretekről is (nem inni, leszokni a drogokról, több időt szentelni a családnak stb.). Az ilyen pillanatok instabillá teszik a kapcsolatokat, gyengítik a szerető emberek közötti köteléket.

6. Képes-e irányítani a reakcióit, amikor a múltból származó kiváltó tényezőkkel szembesül?

Azok a párok, akik komoly problémákkal küzdenek, és sok időt töltöttek a kapcsolatokért folytatott küzdelemmel, túlreagálhatják a szavakat és a viselkedést. Csak nézett rád „ugyanazzal” – és azonnal felrobbansz, bár még nem is mondott semmit. A botrányok hirtelen támadnak, és senki más nem tudja követni, hogyan kezdődött egy újabb veszekedés.

Gondoljon arra, hogy képes-e nem a szokásos módon reagálni az ilyen "jelekre"? Nem tudsz elszökni otthonról, amint botrány van a levegőben? Készen állsz arra, hogy új utakat keress, és felelősséget vállalj tetteidért, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy partnere „provokál”?

7. Van helye a nevetésnek és a szórakozásnak a kapcsolatodban?

A humor minden intim kapcsolat erős alapja. A tréfálkozás képessége pedig kiváló „gyógyszer” az egymáson ejtett sebekre. A nevetés segít megbirkózni minden, még a legnehezebb helyzettel is – persze feltéve, hogy nem gúnyolódunk, és nem teszünk olyan gúnyos megjegyzéseket, amelyek bántják a másikat.

Ha még mindig nevettek a vicceken, mindketten megértik, ha tudtok jóízűen nevetni egy ostoba vígjátékon, akkor is szeretitek egymást.

8. Van „alternatív repülőtere”?

Még ha továbbra is törődnek egymás érzéseivel, és szeretitek is partnerüket, egy külső kapcsolat valós veszélyt jelent a kapcsolatára. Sajnos a gyengédség, a megszokás és a tisztelet aligha bírja ki a szenvedély próbáját egy új ember iránt. Hosszú távú kapcsolata elhalványultnak tűnik az új románc várakozásának hátterében.

9. Mindketten felelősek vagytok azért, ami elromlik?

Amikor a másikat hibáztatjuk, és megtagadjuk a ránk eső felelősséget azért, ami közöttünk történik, akkor «késsel szúrunk a kapcsolatban», biztos a szakember. Emlékeztet arra, hogy annak megőrzéséhez szükséges, hogy őszintén nézze meg az Ön hozzájárulását ahhoz, hogy mi ártott a szakszervezetének.

10. Van-e tapasztalata a válság átéléséről?

Tapasztalt már nehézségeket korábbi kapcsolataiban? Gyorsan talpra állsz a nehéz élmények után? Mentálisan stabilnak tartod magad? Amikor az egyik partner nehéz időket él át, természetesen „támaszkodik” a felére. Ha pedig rendelkezik a szükséges tudással, és készen áll arra, hogy vállát kölcsönözzen egy krízishelyzetben, az már nagyban megerősíti családja pozícióját – véli Randy Gunther.

11. Van olyan probléma az életedben, amit készek vagytok közösen megoldani?

Néha a kapcsolatod olyan külső eseményektől szenved, amelyekért sem te, sem a partnered nem okolható. De ezek a külső események „csökkenthetik kapcsolata immunitását” – figyelmeztet a szakértő. Pénzügyi gondok, szeretteink betegségei, gyermekekkel kapcsolatos nehézségek – mindez érzelmileg és anyagilag is kimerít bennünket.

Egy kapcsolat megmentéséhez tisztában kell lennie azzal, hogy mely események nem vonatkoznak rád és partneredre, és mit tehetsz ketten életed jobbításáért. Az a szokás, hogy teljes felelősséget vállalsz a problémák megoldásáért, súlyos válsághoz vezethet – nemcsak családi, hanem személyes válsághoz is.

12. Várjátok már a találkozást?

A válasz erre a kérdésre általában nagyon leleplező. Amikor fájdalmaink vannak, támogatást és vigaszt fogunk kérni azoktól, akik közel állnak hozzánk, mondja Randy Gunther. És még ha az idő múlásával ismét eltávolodunk is a másiktól, akkor is valószínű, hogy egy ponton akkor is kezdünk unatkozni, és keresni fogjuk a társaságát.

A fenti kérdéseket nemcsak magadnak, hanem párodnak is felteheted. És minél több egyezés található a válaszokban, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy párként nincs minden veszve. Hiszen a 12 kérdés mindegyike egy egyszerű és érthető üzeneten alapul: „Nem akarok nélküled élni, kérlek, ne add fel!” – biztos benne Randy Gunter.

A szakértőről: Randy Gunther klinikai pszichológus és kapcsolati specialista.