Sokszor beszélünk a személyes határokról, de a legfontosabbat elfelejtjük – jól meg kell védeni azokat azoktól, akiket nem akarunk beengedni. A közeli, szeretett emberektől pedig ne védje túl buzgón a területét, különben egyedül találhatja magát rajta.
Szálloda üdülővárosban. Késő este. A szomszéd szobában egy fiatal nő rendezi a dolgokat a férjével – valószínűleg Skype-on, mert nem hallják meg a megjegyzéseit, de dühös válaszai hangosak és egyértelműek, sőt túlságosan is. Elképzelheti, mit mond a férj, és rekonstruálhatja az egész párbeszédet. De körülbelül negyven perc után már unom ezt a gyakorlatot egy kezdő forgatókönyvíró számára. bekopogok az ajtón.
"Ki van ott?" — "Szomszéd!" - "Mit akarsz?!" „Sajnálom, túl hangosan beszél, lehetetlen aludni vagy olvasni. És valahogy szégyellem a magánéleted részleteit hallgatni. Az ajtó kinyílik. Egy felháborodott arc, egy felháborodott hang: "Érted, mit tettél?" - "Mit?" (Igazán nem értettem, mit csináltam ilyen szörnyűt. Úgy tűnik, farmerben és pólóban mentem ki, és nem is mezítláb, hanem szállodai papucsban.) – „Te… te… te… megsértetted a személyes dolgaimat. tér!" Az ajtó becsapódik az arcomba.
Igen, a személyes teret tisztelni kell – de ennek a tiszteletnek kölcsönösnek kell lennie. Az úgynevezett „személyes határok” gyakran körülbelül ugyanazt mutatják. E félig mitikus határok túlzottan buzgó védelmezése gyakran agresszióvá válik. Majdnem mint a geopolitikában: minden ország közelebb helyezi bázisait idegen területhez, állítólag azért, hogy megbízhatóbban védje magát, de az ügynek háború lehet a vége.
Ha komoran a személyes határok védelmére koncentrálsz, akkor minden szellemi erőd az erődfalak építésére fog menni.
Életünk három részre oszlik: nyilvános, privát és intim. Egy ember a munkahelyén, az utcán, a választásokon; egy személy otthon, a családban, a szeretteivel való kapcsolatokban; férfi az ágyban, a fürdőszobában, a WC-ben. Ezeknek a szféráknak a határai elmosódnak, de egy művelt ember mindig képes átérezni őket. Anyám azt tanította, hogy „egy férfit megkérdezni, miért nem házas, ugyanolyan illetlenség, mint egy nőt megkérdezni, miért nincs gyereke.” Egyértelmű – itt átlépjük a legbensőségesebb határait.
De itt van a paradoxon: a nyilvános szférában szinte bármilyen kérdést feltehetsz, beleértve a privát és akár intim kérdéseket is. Nem csodálkozunk, ha egy ismeretlen nagybácsi a személyzeti osztályról kérdez bennünket jelenlegi és volt férjekről, feleségekről, szülőkről, gyerekekről, sőt betegségekről. De a magánszférában nem mindig illik megkérdezni egy barátot: „Kire szavazott”, nem beszélve a családi problémákról. Az intim szférában nem félünk attól, hogy hülyének, nevetségesnek, naivnak, sőt gonosznak tűnünk – vagyis mintha meztelennek lennénk. De amikor kijövünk onnan, újra rögzítjük az összes gombot.
A személyi határok – az államhatároktól eltérően – mozgékonyak, bizonytalanok, átjárhatóak. Előfordul, hogy az orvos olyan kérdéseket tesz fel nekünk, amelyektől elpirulunk. De nem haragszunk, amiért megsérti a személyes határainkat. Orvoshoz ne menjünk, mert túlságosan belemerül a problémáinkba, életveszélyes. Egyébként maga az orvos sem mondja, hogy terheljük őt panaszokkal. A közeli embereket azért hívják közeli embereknek, mert megnyílunk előttük, és ugyanezt várjuk el tőlük. Ha azonban komoran a személyes határok védelmére koncentrálunk, akkor minden szellemi erőt az erődfalak építésére fordítunk. És ez az erőd belül üres lesz.