„Örbefogadott gyerek vagyok, nem ismerem a származásomat. Miért hagytak el? Elszenvedtem erőszakot? Incesztus, nemi erőszak eredménye vagyok? Az utcán találtak rám? Csak azt tudom, hogy a bombayi árvaházba kerültem, mielőtt egy évesen Franciaországba jöttem. A szüleim színessé tették ezt a fekete lyukat, ami gondoskodást és szeretetet adott nekem. De egy sötétség is. Mert a szeretet, amit kapunk, nem feltétlenül az, amit elvárunk.
Kezdetben, az általános iskola előtt boldog volt az életem. Körbevettek, elkényeztettek, imádtak. Ha olykor hiába kerestem is az apámmal vagy anyukámmal való testi hasonlóságot, a mindennapi életörömünk felülmúlta kérdéseimet. Aztán az iskola átalakított engem. A szorongásaimat karakteremmé tette. Vagyis az emberekhez való hiperkötődésem a létezés módja lett. A barátaim szenvedtek tőle. A legjobb barátnőm, akit tíz évig tartottam, végül hátat fordított nekem. Exkluzív voltam, ragasztófazék, azt állítottam, hogy én vagyok az egyetlen, és ami a legrosszabb, nem ismertem el, hogy mások abban különböznek tőlem, ahogyan kifejezik barátságukat. Rájöttem, hogy mennyi félelem lakozik bennem az elhagyástól.
Tinédzserként ezúttal egy fiúszerelem hiányzott. Az identitásbeli szakadékom mindennél erősebb volt, és ismét súlyos betegséget kezdtem érezni. Ételfüggő lettem, akár egy drogtól. Anyámnak nem voltak szavai a segítségemre, sem elég szoros kapcsolata. Minimalizált. Szorongásból történt? Nem tudom. Ezek a betegségek neki voltak, a kamaszkor szokásos betegségei. És ez a hidegség bántott. Egyedül szerettem volna kikerülni ebből, mert úgy éreztem, hogy segélykéréseimet szeszélynek vették. A halálra gondoltam, és ez nem egy tinédzser fantázia volt. Szerencsére elmentem mágnesezőhöz. Azzal, hogy sokat dolgoztam rajtam, rájöttem, hogy a probléma nem maga az örökbefogadás, hanem a kezdeti elhagyás.
Innentől kezdve rájöttem minden szélsőséges viselkedésemre. A bennem gyökerező önátadásom újra és újra emlékeztetett arra, hogy nem lehet sokáig szeretni, és a dolgok nem tartanak sokáig. Természetesen elemeztem, és képes leszek cselekedni, és megváltoztatni az életemet. Ám amikor beléptem a munka világába, egy egzisztenciális válság fogott el. A férfiakhoz fűződő kapcsolataim meggyengítettek, ahelyett, hogy elkísértek volna, és növekedtem volna. Szeretett nagymamám meghalt, és hiányzott a hatalmas szeretete. Nagyon magányosnak éreztem magam. A férfiakkal folytatott összes történetem gyorsan véget ért, és az elhagyatottság keserű ízét hagyta bennem. Meghallgatni az ő igényeit, tiszteletben tartani partnere ritmusát és elvárásait, szép kihívás volt, de számomra nehezen kivitelezhető. Amíg nem találkoztam Mathiasszal.
De előtte volt indiai utazásom, amelyet kulcsfontosságú pillanatként éltem meg: Mindig is úgy gondoltam, hogy ez egy fontos lépés a múltam megértésében. Egyesek azt mondták, hogy ez az utazás bátor volt, de a valóságot a szememben kellett látnom, a helyszínen. Így hát visszatértem az árvaházba. Micsoda pofon! A szegénység, az egyenlőtlenség eluralkodott rajtam. Amint megláttam egy kislányt az utcán, utalt valamire. Vagy inkább valakinek…
Jól sikerült a fogadás az árvaházban. Jót tett, hogy azt mondtam magamnak, hogy a hely biztonságos és barátságos. Ez lehetővé tette, hogy tegyek egy lépést előre. Voltam ott. Tudtam. Láttam.
2018-ban ismertem meg Mathiast, amikor érzelmileg elérhető voltam. előzetes és kritika nélkül. Hiszek az őszinteségében, az érzelmi stabilitásában. Kifejti, amit érez. Megértettem, hogy ki tudjuk fejezni magunkat másként is, mint szavakkal. Előtte biztos voltam benne, hogy minden kudarcra van ítélve. Én is bízom benne, mint gyermekünk apjában. Gyorsan megegyeztünk a családalapítási vágyban. A gyerek nem mankó, nem azért jön, hogy betöltse az érzelmi űrt. Nagyon gyorsan teherbe estem. A terhességem még sebezhetőbbé tett. Féltem, hogy nem találom a helyem anyaként. Kezdetben sok mindent megosztottam a szüleimmel. De amióta a fiam megszületett, a kötelékünk világossá vált: megvédem, anélkül, hogy túl védeném. Vele kell lennem, hogy mi hárman egy buborékban vagyunk.
Ez a kép, még mindig megvan, és nem felejtem el. Ő bánt engem. a helyébe képzeltem magam. De a fiam életét, remélem, kevésbé fogja élősködni, mint az enyémet az elhagyástól és a magánytól való félelem. Elmosolyodom, mert biztos vagyok benne, hogy a legjobb még hátravan, attól a naptól kezdve, amikor eldöntöttük.
Ez a tanúságtétel Alice Marchandeau „Az elhagyástól az örökbefogadásig” című könyvéből származik
Az elhagyástól az örökbefogadásig csak egy lépés van, aminek megvalósulása néha több évig is eltarthat. A gyermeket váró boldog pár, a másik oldalon pedig a gyermek, aki csak a család kiteljesedésére vár. Addig a forgatókönyv ideális. De nem lenne finomabb? Az elhagyás okozta sérülés nehezen gyógyul. Félelem attól, hogy újból elhagynak, félretéve érzés… A szerző, örökbefogadott gyermek, bemutatja nekünk a megsebzett élet különböző aspektusait, egészen a forrásokhoz való visszatérésig, az örökbefogadott gyermek származási országában, és a megrázkódtatásokat, ez azzal jár. Ez a könyv is erős bizonyítéka annak, hogy az elhagyatottság traumáját legyőztük, hogy lehet életet építeni, társadalmi, érzelmi, szerelmi. Ez a tanúságtétel érzelmekkel töltődik fel, amelyek mindenkihez szólnak, akár örökbe fogadtak, akár örökbe fogadtak.
Alice Marchandeau, szerk. Ingyenes szerzők, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption