tartalom
„Nem tudtam magam anyaként gondolni, a babának hívtam.” Méloée, egy 10 hónapos kisfiú édesanyja
„Expatban élek Peruban a férjemmel, aki perui. Azt hittem, nehéz lesz természetes úton teherbe esni, mert 20 éves koromban policisztás petefészek szindrómát diagnosztizáltak nálam. Végül ez a terhesség anélkül történt, hogy megtervezték volna. Soha nem éreztem még ilyen jól magam a testemben. Imádtam érezni az ütéseit, látni, ahogy mozog a gyomrom. Igazán álom terhesség! Sokat kutattam a szoptatással, a babahordással, az együttalvással… annak érdekében, hogy a lehető leggondoskodóbb és anyásabb legyek. Sokkal bizonytalanabb körülmények között szültem, mint amilyen szerencsénk van Franciaországban. Elolvastam több száz történetet, részt vettem az összes szülésfelkészítő órán, írtam egy gyönyörű szülési tervet… És minden az ellenkezője lett, mint amiről álmodtam! A vajúdás nem indult be, és az oxitocin beadása nagyon fájdalmas volt, epidurál nélkül. Mivel a vajúdás nagyon lassan haladt előre, és a babám nem jött le, sürgősségi császármetszést hajtottak végre. Nem emlékszem semmire, nem hallottam és nem láttam a babámat. Egyedül voltam. 2 óra múlva keltem fel és 1 óra múlva újra elaludtam. Így a császármetszés után 3 órával találkoztam a babámmal. Amikor végül kimerülten a karomba tették, nem éreztem semmit. Néhány nappal később hamar rájöttem, hogy valami nincs rendben. Sokat sírtam. Borzasztóan aggaszt a gondolat, hogy egyedül legyek ezzel a kis lénnyel. Nem éreztem magam anyának, nem tudtam kiejteni a keresztnevét, azt mondtam, hogy „a baba”. Gyógypedagógusként nagyon érdekes leckéket vettem az anyai kötődésről.
Tudtam, hogy fizikailag is jelen kell lennem, de pszichológiailag is a babámért
Mindent megtettem, hogy küzdjek a szorongásaim és a kétségeim ellen. Az első, akivel beszéltem, a párom volt. Tudta, hogyan kell támogatni, elkísérni, segíteni. Beszéltem erről egy nagyon jó barátommal, szülésznővel is, aki tudta, hogy minden tabuk nélkül, normálisan közelítse meg velem ezt az anyai nehézségek témáját. Nagyon jót tett nekem! Legalább hat hónapba telt, hogy szégyellnem, bűntudat nélkül beszélhessek a nehézségeimről. Szerintem is fontos szerepe volt a kivándorlásnak: nem voltak körülöttem rokonaim, nem voltak tereptárgyak, más kultúra, anyabarátok, akikkel beszélgethetnék. Nagyon elszigeteltnek éreztem magam. A fiammal való kapcsolatunk az idők során alakult ki. Apránként szerettem őt nézni, a karjaimban tartani, látni, ahogy felnő. Visszatekintve azt hiszem, az 5 hónapos franciaországi utazásunk segített nekem. Boldoggá és büszkeséggel töltött el, hogy fiamat bemutattam szeretteimnek. Már nem csak „Méloée a lánya, a nővér, a barát”, hanem „Méloée az anya” is. A mai nap életem kis szerelme. "
– Eltemettem az érzéseimet. Fabienne, 32 éves, egy 3 éves kislány édesanyja.
„28 évesen büszkén és boldogan jelentettem be a terhességemet a páromnak, aki gyermeket szeretett volna. Én abban az időben nem igazán. Én megadtam magam, mert azt hittem, soha nem fogok kattintani. A terhesség jól ment. A szülésre koncentráltam. Természetesnek akartam, szülési központban. Minden úgy ment, ahogy szerettem volna, hiszen a munka nagy részét otthon végeztem. Annyira kipihent voltam, hogy alig 20 perccel a lányom születése előtt megérkeztem a szülőházba! Amikor felvették rám, egy furcsa jelenséget tapasztaltam, amit disszociációnak neveznek. Nem igazán én éltem át ezt a pillanatot. Annyira a szülésre koncentráltam, hogy elfelejtettem, hogy nekem kell majd vigyáznom egy babára. Próbáltam szoptatni, és mivel azt mondták, hogy a kezdetek bonyolultak, azt hittem, ez normális. Benne voltam a gázban. Valójában nem is akartam foglalkozni vele. Mintha eltemettem az érzéseimet. Nem szerettem a babához való fizikai közelséget, nem volt kedvem hordani, vagy bőrt bőrhöz kötni. Mégis elég „könnyű” baba volt, aki sokat aludt. Amikor hazaértem, sírtam, de azt hittem, hogy a baby blues az oka. Három nappal azelőtt, hogy a párom folytatta a munkát, már egyáltalán nem aludtam. Éreztem, hogy ingadozok.
Túlzott éberség állapotában voltam. Elképzelhetetlen volt számomra, hogy egyedül legyek a babámmal.
Anyámat hívtam segítségül. Amint megérkezett, azt mondta, hogy menjek pihenni. Bezárkóztam a szobámba, hogy egész nap sírjak. Este lenyűgöző szorongásos rohamom volt. Megvakartam az arcom, és azt üvöltöttem, hogy „menni akarok”, „akarom, hogy elvigyék”. Anyám és a párom rájöttek, hogy nagyon-nagyon rossz vagyok. Másnap a szülésznőm segítségével egy anya-gyerek osztályon láttak el. Két hónapig teljes munkaidőben kórházban voltam, így végre felépültem. Csak vigyázni kellett rám. Abbahagytam a szoptatást, ami megkönnyebbült. Már nem aggódtam, hogy egyedül kell vigyáznom a babámra. A művészetterápiás műhelyek lehetővé tették számomra, hogy újra kapcsolatba kerüljek a kreatív oldalammal. Amikor visszaértem, nyugodtabb voltam, de még mindig nem volt bennem ez a megingathatatlan kötelék. Még ma is ambivalens a kapcsolatom a lányommal. Nehezemre esik elszakadni tőle, és mégis szükségem van rá. Nem érzem ezt a hatalmas szerelmet, ami elhatalmasodik rajtad, de inkább kis villanások: amikor együtt nevetek vele, mindketten tevékenységet végzünk. Ahogy nő, és kevesebb testi közelségre van szüksége, most én vagyok az, aki jobban keresi az öleléseit! Mintha visszafelé tenném az utat. Szerintem az anyaság egy egzisztenciális kaland. Azokról, akik örökre megváltoztatnak. "
"Dühös voltam a babámra a császármetszés okozta fájdalom miatt." Johanna, 26 éves, két gyerek 2 és 15 hónapos.
„A férjemmel nagyon gyorsan elhatároztuk, hogy gyereket vállalunk. Néhány hónappal a találkozásunk után eljegyeztük és összeházasodtunk, és 22 éves koromban úgy döntöttünk, hogy szülünk. A terhességem nagyon jól ment. Még a kifejezést is túlléptem. A magánklinikán, ahol voltam, kértem, hogy indítsák el. Fogalmam sem volt, hogy az indukció gyakran császármetszéssel jár. Bíztam a nőgyógyászban, mert tíz évvel korábban szülte meg anyámat. Amikor elmondta, hogy baj van, hogy fáj a baba, láttam, hogy a férjem kifehéredett. Azt mondtam magamnak, hogy meg kell őriznem a nyugalmam, meg kell nyugtatnom őt. A szobában nem kaptam spinális érzéstelenítést. Vagy nem működött. Nem éreztem a szike bevágását, viszont azt éreztem, hogy a zsigereimet megzavarták. A fájdalom olyan volt, hogy sírtam. Könyörögtem, hogy altassák vissza, tegyenek vissza az érzéstelenítőt. A császármetszés végén adtam egy kis puszit a babának, de nem azért, mert szerettem volna, hanem egyszerűen azért, mert azt mondták, hogy adjak neki egy puszit. Aztán "elmentem". Teljesen elaludtam, mert jóval később felébredtem a gyógyszobában. Láthattam a férjemet, aki a babával volt, de nem volt bennem ez a szeretet. Csak fáradt voltam, aludni akartam. Láttam, hogy a férjem megmozdul, de még mindig túl sokat voltam abban, amit az imént tapasztaltam. Másnap az elsősegélynyújtást, a fürdőt szerettem volna nyújtani, a császármetszés fájdalmai ellenére. Azt mondtam magamban: "Te vagy az anya, neked kell gondoskodnod róla". Nem akartam lányos lenni. Az első éjszaka óta a babának szörnyű kólikája volt. Az első három éjszakában senki sem akarta bölcsődébe vinni, én pedig nem aludtam. Otthon minden este sírtam. A férjemnek elege volt.
Valahányszor a babám sírt, én is vele sírtam. Jól vigyáztam rá, de szeretetet egyáltalán nem éreztem.
Valahányszor sírt, eszembe jutottak a császármetszés képei. Másfél hónap után megbeszéltem a férjemmel. Aludni mentünk, és elmagyaráztam neki, hogy haragszom a fiunkra ezért a császármetszésért, hogy mindig fájt, amikor sír. És közvetlenül a beszélgetés után, azon az éjszakán, varázslatos volt, kicsit olyan, mintha kinyitnánk egy mesekönyvet, és kiszabadulna belőle a szivárvány. A beszéd megszabadított egy tehertől. Aznap este mélyen aludtam. Reggel pedig végre éreztem ezt a hatalmas szeretetet a gyermekem iránt. A link hirtelen jött létre. A másodiknál, amikor hüvelyi úton szültem, olyan volt a szabadulás, hogy azonnal jött a szerelem. Még ha a második szülés jobban sikerült is, mint az első, szerintem nem szabad összehasonlítani. Mindenekelőtt ne sajnáld. Ne feledje, hogy minden szülés más és minden baba más. "