tartalom
Egy második gyermek születése: hogyan lehet megszüntetni a gyűlöletet és a féltékenységet a gyermekek között
A gyerekkori féltékenység afféle hackney téma. De miután egy újabb kiáltásba botlottunk egy kimerült anya szívéből a hálóban, nem tudtunk elmenni mellette.
Először dada, aztán baba
„Nagy probléma van a családunkban” - kezdte beszédét az egyik látogató a fórum felhasználóinak. - Van egy lányom, 11 éves. Fia született 3 hónapja. És megváltoztatták a lányomat. Közvetlenül azt mondja, hogy gyűlöli. Bár a terhességem alatt sokat beszélgettünk, úgy tűnt, hogy ő is a bátyját várja ... Valójában minden másképp alakult. „
Az asszony elmagyarázta, hogy férjével azt tervezik, hogy hamarosan a lányukkal a szobába költöztetik a babát - azt mondják, legyen ez óvoda. És akkor mi van? Most a szülők babával tíz téren élnek, és lányuk rendelkezésére „kúriák” 18 négyzeten. Valójában az elrendezés egy közönséges koponya darab, kis hálószobával és nappalival, amelyet lányszobának neveznek. A lány zavargást keltett: „Ez az én helyem!” Anya panaszkodik, hogy a kistestvér most rettentően idegesítő a lány számára. „Nem hagytam el, de a fiatalabbnak nagyobb figyelmet kell fordítania! És kifejezetten megköveteli a figyelmemet, amikor csinálom. Úgy rendez hisztériát, hogy nem szeretjük őt. A beszélgetéseknek, meggyőzéseknek, ajándékoknak, büntetéseknek, kéréseknek nincs hatása. A lány féltékenysége túlmutat minden határon. Tegnap bejelentette, hogy megfojtja a bátyját egy párnával, ha a szobájában van… ”
A helyzet, látod, valóban feszült. A fórum tagjai nem siettek együtt érezni édesanyjukkal. „Elment az esze, kisgyermeket ad hozzá egy iskolás lányhoz?”, „Ne vonja meg a gyermeket a gyermekkorától!”, „A gyerekeknek legyen saját helyük!”, „Öltöző”. Néhányan még azt is megkérdezték, hogy a család végrehajtja -e azt a mondást, hogy „először szülj egy dajkát, aztán lyalkát”. Vagyis született egy lány, egy potenciális nővér és asszisztens, majd egy fiú, egy igazi teljes értékű gyermek.
És csak néhányan mutattak visszafogottságot, és próbálták támogatni a szerzőt: „Ne aggódjon, minden megoldódik. Van különbség a 7 éves gyerekek között, volt féltékenységem is. Megkértem, hogy segítsen nekem, csak vigyázzon a gyerekre, vagy rázza meg a babakocsit. Azt mondta, hogy ő az egyetlen asszisztensem, és nélküle nem mehetek sehova. És megszokta és beleszeretett a bátyjába, most ők a legjobb barátok. Ne rendezze a babát a lányával, hanem csak cseréljen szobát vele. Szüksége van egy személyes térre, ahol pihenni fog. „
És úgy döntöttünk, hogy megkérdezünk egy pszichológust, mit tegyen ebben az esetben, amikor a konfliktus eléri a nyílt háború színpadát.
A kiskorúak iránti gyűlölet történetei nem ritkák. A történetekhez hasonlóan, amikor az elsőszülött kész gondoskodni egy testvérről, ez segít a szülőknek a baba gondozásában. Fontos figyelni a gyermek- és serdülőkor különböző időszakainak pszichológiai jellemzőire. Ezenkívül nem szabad tragédiát csinálni a gyermeki féltékenységből. Jobb, ha átgondoljuk, milyen hasznos tapasztalatokat lehet tanulni a helyzetből. A legfontosabb dolog, ne feledje - a gyerekek nagyon jól emlékeznek a szülői viselkedési stílusra.
2 fő hiba, amit a szülők követnek el
1. Felelősek vagyunk kisebb testvéreinkért
A szülők gyakran az elsőszülött felelősségét teszik a fiatalabb gyermek gondozására, sőt, felelősségük egy részét rá hárítják. Ugyanakkor különféle meggyőződéseket és kéréseket alkalmaznak. Ha ez nem működik, akkor megvesztegetés és büntetés kezdődik.
Ezzel a megközelítéssel természetes, hogy az idősebb gyermek, gyakran öntudatlanul, elkezdi védeni határait. Az elsőszülött úgy véli, hogy tisztességesen reagál, a bűncselekmény arányában. Nem csoda. Először is, a szülők figyelmének nagy része most a legkisebbekre irányul. Másodszor, anya és apa ugyanezt követelik az idősebbtől: időt és figyelmet kell adni az újszülöttnek, megosztani vele a játékokat és a szobát. A helyzet súlyosbodhat, ha az első gyermeket túlzottan egocentrikusan nevelték.
2. Nagy kis hazugságok
Természetesen fel kell készíteni a gyermeket egy testvér megjelenésére. De sajnos egy ilyen kísérlet során néhány szülő nagyon eltúlozza ennek az eseménynek a pozitív aspektusait. És kiderül, hogy ahelyett, hogy megtanítanák a gyermeket, hogy helyesen reagáljon a különböző helyzetekre, anya és apa formálják a gyermek elképzeléseit arról, hogyan fog változni a család élete. Ez hazugságnak tűnik a mentéshez, de az eredmény hihetetlen stressz az egész család számára.
Természetesen az idősebb gyermekben a gyűlölet és a féltékenység érzése válik uralkodóvá a babával szemben, valamint a nem mindig tudatos bűntudat, amiért a szülők szerint nem segít a testvér gondozásában. Sajnos nem ritka, hogy a párok gyermekeket szülnek, majd valójában az idősebb gyermekek vállára hárítják gondozásukat.
A pszichológus szerint a szülők gyakran teljesen biztosak abban, hogy idősebb gyermekeik, nagymamáik, nagyapáik, nagynénik és nagybátyáik segítenek nekik saját gyermekük gondozásában. „A nagymama köteles” - ezenkívül hosszú a követelmények listája: ápolni, ülni, sétálni, adni. És ha az idősebb gyermekek vagy rokonok megtagadják, akkor a vádak, neheztelések, sikolyok, dührohamok és más negatív módszerek elkezdik felelősségüket másokra hárítani.
Először is, értsd meg ezt senkinek sem kell bébiszittere tennie gyermekét. A baba a te felelősséged. Még akkor is, ha az idősebb rokonok megnyomják és csepegtetik az agyukat, meggyőzve őt a másodikról. Még akkor is, ha az idősebb keményen kéri a testvért. A második gyermekvállalásról szóló döntés csak a te döntésed.
Ha az idősebb gyermekek vagy rokonok túl kitartóak, jó lenne megbeszélni velük vágyaikat, valamint saját vágyaikat és lehetőségeit. Ahelyett, hogy a jövőben bármelyiküket szemrehányná: „Végül is maga kérte a testvérét, a húgát, az unokáját… Most maga bébiszitter.”
Biztosak vagyunk benne, hogy nem fogja meghúzni a második gyermeket - vessen véget minden beszélgetésnek a család esetleges feltöltődéséről. Még akkor is, ha megígérik, hogy mindenben segítenek.
Másodszor, felejtsd el a vesztegetést büntetések és szemrehányások! Ha úgy történt, hogy az idősebb gyermek nem akar részt venni a baba gondozásában, akkor a legrosszabb, amit ilyen helyzetben lehet tenni, ha ragaszkodik hozzá, hibáztatja, bünteti, megvesztegeti vagy szidja őt, szemrehányást tesz a nem hajlandóságért. ! E megközelítés után a helyzet csak rosszabbodik. Nem ritka, hogy az idősebb gyermekek még inkább elhanyagoltnak és elhagyatottnak érzik magukat. Innen pedig a gyűlölet és a féltékenység a fiatalabbak felé egy lépés.
Beszélje meg érzéseit a vénnel. Beszélgess vele minden előítélet vagy ítélet nélkül. Fontos, hogy csak hallgasson a gyermekre, és fogadja el érzéseit. Valószínűleg megértése szerint valóban meglehetősen kellemetlen helyzetbe került. Próbálja meg elmondani az idősebbnek, hogy még mindig nagyon fontos a szülők számára. Kommunikáljon vele, mint önkéntes, köszönje meg a segítséget és ösztönözze a kívánt viselkedést. Amikor a szülők őszintén figyelembe veszik az idősebb gyermekek érzéseit, nem róják rájuk kötelességeiket, tiszteletben tartják személyes határaikat, figyelik rájuk a szükséges figyelmet, az idősebb gyermekek fokozatosan nagyon ragaszkodnak a babához, és megpróbálnak maguknak segíteni a szüleiknek.
Marina Mikhailova, négy gyermek édesanyja azt tanácsolja, hogy vonják be az apát egy nehéz tinédzser nevelésébe: „A második gyermek megjelenése lehetetlen mindkét szülő mentális munkája nélkül. Anya és apa segítsége nélkül az elsőszülött nem lesz képes szeretni egy testvért. Itt minden felelősség az apák vállára hárul. Amikor anya a babájával tölti az idejét, apának figyelnie kell az idősebbre. Például, amíg anya lefekteti a babát, apa elviszi a lányát korcsolyapályára vagy csúszdára. Mindenkinek párban kell lennie. Mint tudod, a harmadik mindig felesleges. Néha a párok megváltoznak. Semmi esetre sem szabad állandóan emlékeztetni az idősebbet, hogy ő már nagy, nem szabad rákényszerítenie, hogy segítsen a babán. Ne feledd: magadnak szülsz gyereket! Idővel nehéz elsőszülöttje mindent megért és szeretni fogja testvérét. A csecsemők mindig a szeretet érzését idézik elő, de az idősebb gyerekeket csak imádni kell. „
Julija Evteeva, Borisz Szednev