2. augusztus 2018-án letartóztatták a három Hacsaturján nővért, a 17 éves Máriát, a 18 éves Angelinát és a 19 éves Krestinát, mert megölték apjukat, aki évekig verte és erőszakolta őket. A jelenleg is tartó folyamat két részre szakította a társadalmat: egyesek súlyos büntetést követelnek a lányoknak, mások kegyelemért kiáltanak. Marina Travkova szisztémás családi pszichoterapeuta véleménye.
Támogatóik és támogatóik követelik a nővérek szabadon bocsátását. A hírfolyamom tele van férfiak és nők megfontolt megjegyzéseivel arról, hogyan fogjuk "igazolni a gyilkosságot". Hogy „elmenekülhetnek”, ha gúnyolódik. Hogyan engedheti el őket, és még pszichológiai rehabilitációt is kínálhat?
Régóta tudjuk, hogy a «miért nem mennek el» megválaszolatlan kérdés. Nem azonnal és sokszor csak külső segítséggel vagy az „utolsó pohár pohárban” után, amikor nem téged vernek meg, hanem a gyermekedet, a jómódú családi háttérrel rendelkező felnőtt nők elhagyják erőszakoskodóikat: szerető szülőket és függetlenséget a házasság előtt.
Mert hihetetlen, hogy a legkedvesebb embered, aki azt mondta, hogy szeret, hirtelen azzá változik, akinek az ökle az arcodba száll. És amikor az áldozat döbbenten keresi a választ arra a kérdésre, hogy ez egyáltalán hogyan történhetett vele, a bántalmazó visszatér, és a megsebzett lélekhez jól illő magyarázatot ad: te magad vagy a hibás, te hoztál. én le. Viselkedj másképp, és minden rendben lesz. Próbáljuk meg. És a csapda bezárul.
Az áldozatnak úgy tűnik, hogy van karja, csak helyesen kell használnia. És mégis, végül is közös tervek, álmok, háztartás, jelzáloghitelek és gyerekek. Sok bántalmazó pontosan akkor nyit meg, amikor rájön, hogy kellőképpen kötődik. És persze sok ember van körülöttük, akik felajánlják a kapcsolat „javítását”. Beleértve, sajnos, pszichológusokat is.
"A férfiaknak vannak érzései, kifejezik a haragot, mert nem tudják, hogyan fejezzék ki kiszolgáltatottságukat és tehetetlenségüket" – találkoztál már ezzel? Sajnos nem veszik észre, hogy a kapcsolat fenntartása mindenekelőtt az erőszak megállítása iránti elkötelezettséget foglalja magában. És még ha provokatívnak nevezhető veszekedések is vannak egy párban, az ökölbeütésért az ütőt terheli a felelősség. Együtt élsz egy nővel, aki verésre provokál? Távozz tőle. De ez nem indokolja a verést és a gyilkosságot. Először hagyd abba az erőszakot, aztán a többit. Felnőttekről van szó.
Gondolod, hogy a gyerekek nem értették, ki az erősebb? Nem vette észre, hogy a segítség nem jött és nem is fog jönni?
Most tegyen egy gyereket erre a helyre. Sok ügyfél mesélte, hogy 7, 9, 12 évesen megtanulták, amikor először jöttek meglátogatni egy barátjukat, hogy nem kell kiabálniuk vagy verniük a családban. Vagyis a gyerek felnő, és azt hiszi, hogy ez mindenkinél így van. Nem tudod becsapni magad, rosszul érzed magad, de azt hiszed, hogy mindenhol így van, és megtanulsz alkalmazkodni. Csak a túlélésért.
Ahhoz, hogy alkalmazkodni tudj, fel kell adnod magad, az érzéseidtől, amelyek azt kiabálják, hogy mindez rossz. Kezdődik az elidegenedés. Hallottad már a felnőttektől ezt a mondatot: „Semmi, megvertek, de emberként nőttem fel”? Ezek olyan emberek, akik elválasztották félelmüket, fájdalmukat, felháborodásukat. És gyakran (de ez nem Hacsaturján esete) az egyetlen, aki törődik veled, az erőszaktevő. Üt, kortyol. És amikor nincs hova menni, megtanulod észrevenni a jót, és a rosszat a szőnyeg alá söpörni. De sajnos nem vezet sehova. Rémálmokban, pszichoszomatika, önsérülés - trauma.
Egy „igazságos” világ: miért ítéljük el az erőszak áldozatait?
Tehát egy felnőtt nő, csodálatos, szerető szülőkkel a „történelemben”, akinek van hova mennie, ezt nem teheti meg azonnal. Felnőtt! Akinek más élete volt! Rokonok és barátok, akik azt mondják neki: "Menj el." Hogyan jöhetnek létre hirtelen ilyen készségek azoktól a gyerekektől, akik felnőnek, látják az erőszakot és megpróbálnak alkalmazkodni hozzá? Valaki azt írja, hogy a képen megölelik apjukat és mosolyognak. Biztosíthatlak, és te is ezt tennéd, különösen, ha tudnád, hogy ha visszautasítod, akkor repülsz érte. Önfenntartás.
Ráadásul a társadalom körül. Ami elhallgatással vagy oldalra pillantással világossá teszi, hogy «önmaga». A család számít. A lányok édesanyja feljelentéseket írt férje ellen, és ennek nem lett semmi vége. Gondolod, hogy a gyerekek nem értették, ki az erősebb? Nem vette észre, hogy a segítség nem jött és nem is fog jönni?
A pszichológiai rehabilitáció ebben az esetben nem luxus, hanem feltétlenül szükséges.
A nyúl fut a farkas elől, amennyit tud, de sarokba hajtva a mancsával ver. Ha megtámadnak az utcán késsel, nem fogsz magasan beszélni, megvéded magad. Ha nap mint nap megvernek és megerőszakolnak, és megígérik, hogy holnap is megteszed, eljön a nap, amikor a „szőnyeg alá söprés” egyszerűen nem megy. Nincs hova menni, a társadalom már elfordult, mindenki félti az apját, és senki sem mer vitatkozni. Marad az, hogy megvédje magát. Ezért ez az eset számomra nyilvánvaló önvédelem.
A pszichológiai rehabilitáció ebben az esetben nem luxus, hanem feltétlenül szükséges. Egy másik ember életének elvétele rendkívüli cselekedet. Hosszú éveken át elidegenítve fájdalom és düh jött, borított, és az ember nem tudott egyedül megbirkózni ezzel. Egyikünknek sem sikerült volna.
Olyan ez, mint egy háborús övezetből hazatérő veterán: de a veteránnak békés élete volt, aztán a háború. Ezek a gyerekek a háborúban nőttek fel. Még mindig hinniük kell a békés életben, és meg kell tanulniuk élni azt. Ez egy külön nagy probléma. Kezded megérteni, hogy sok országban miért kényszerülnek a bántalmazók pszichológiai segélycsoportokhoz menni. Sokan közülük a "háborúban" nőttek fel, és nem tudják, hogyan kell "a világban" élni. De ezt a problémát nem azoknak kell megoldaniuk, akiket megvernek, nem a feleségüknek és semmiképpen nem a gyerekeiknek. A kormányzati szerveknek számos módja volt megmenteni Hacsaturján életét.
Arra a kérdésre, hogy ez miért nem történt meg, talán sokkal szörnyűbb válaszolni, mint a gyerekeket hibáztatni, és embertelen erőfeszítéseket követelni tőlük önmaguk megmentésére. A kérdésre adott őszinte válasz védtelenné és ijesztővé tesz bennünket. És a „saját hibája” segít elhinni, hogy egyszerűen másként kellett viselkednie, és semmi sem történt volna. És mit válasszunk?